到底，我還是高估了自己的身體。
來到西藏的第三天，我按照計劃與旅館的其它幾名揹包客一起租下一輛小型的麪包車前往納木措，當天往返。我以爲經過兩天的休整，也足以適應高原的氣候，可以自由的活動，事實證明，並不是我不適合遠行，而是我根本就不適應長時間待在顛簸而封閉的移動空間裡，漸漸升高的海拔帶來的高反與嚴重的暈車反應讓我幾經反胃，更糟糕的是出門前我把暈車藥落在慌亂的牀鋪上了，同車的女孩見我臉色蒼白，眉頭緊鎖，急忙掏出她隨身攜帶的藥品給我救急，也幸好司機因爲公路上的限速制度，會在途中幾度停車休息，不然，因爲高反與旅途勞頓，或許那一天我就無法與旅館的人一起返回拉薩了。
一路上，麪包車經過許多的觀景臺，同車的乘客總是歡呼雀躍，或搖動窗玻璃，將頭伸出窗外，像是一伸出手就能把遠處的皚皚雪山擁入懷裡，或是要求司機將車子停靠在路旁，三三兩兩的走進觀景臺拍照留念。在離拉薩以北一百公里以外的公路上，橫貫藏地中東部的念青唐古拉山離我們越來越近，再往西北走便到達納木措，看着窗外籠罩在緲緲雲霧之中俊朗的雪山，我的腦海裡突然涌現那個源自西藏的古老神話，在苯教或藏傳佛教的萬神殿中，在當地牧羊人和狩獵者的民歌和傳說裡，念青唐古拉山和納木措不僅是西藏最引人注目的神山與聖湖，而且是一對生死相依的夫婦。
生死相依嗎？我並不這樣覺得，或許那只是一場懺悔與救贖。
在關於納木措和念青唐古拉的傳說中，念青唐古拉和納木錯是一對恩愛夫妻，生活在美藏北高原上的他們相依相伴，形影不離。直到某一天，念青唐古拉爲找尋走失的牛羊而來到了另一片陌生的牧場，在那裡，他遇見了妙齡少女羊卓雍錯，一場美麗的邂逅毫無懸念地讓兩個人錯墜入了愛河，念青唐古拉忘記了一切，當然也就忘記了一直在等他歸家的妻子納木措。納木措以爲外出遲遲未歸的丈夫遇難亡命，只能日夜哭泣，終究變成了一片清澈的湖。當日子一天天過去，念青唐古拉終於想起了他的妻子，當他慌張而愧疚地趕回家時，妻子已經化爲一汪冷冰冰的湖水，悔恨與自責讓他日夜矗立在湖邊不眠不休，後來的他變成了俊朗的雪山，選擇留在妻子身邊日夜守候，而孤獨的羊卓雍錯得不到情人的心，最終也變成了美豔動人的羊湖。
這只不過是一出狗血的愛情故事，卻被後人神化，美化，傳唱至今，我覺得甚是滑稽，它到底想告訴我們什麼，歌頌英俊雪山的癡心絕對，忠貞不渝？可他還是出軌了，並且還辜負，傷害了兩個愛他的人。
真是諷刺，就連神都無法履行一生一世的承諾，你又能拿什麼來期望人可以付諸真心呢！
感性的隨想來得突然，來得容易，但由此萌生的感觸卻像一場慢性疾病在身體裡的各個角落漫遊，久經不散。
我已經不記得自己爲什麼要來這裡了，好像突然之間，我對眼前神聖的湖泊喪失了興趣，只是機械地跟着同車的旅客走走停停，在遼闊的納木措國家公園裡，看着一羣人拍照，奔跑，吶喊，自己卻無法融入周圍的環境，原來情緒的波動真的是能影響一個人的，蒼茫茫的天與地與我此時的心境頗爲相似，卻無法融合，因爲不能相融，我的心情變得更加糟糕，彷彿我是一個遺世獨立的孤兒，在混沌之中找不到通往世俗的歸路。在離納木措國家公園只有半個小時車程的那根拉雪山上，我站在海拔5000米高的山口，看着一座座用石塊與石板壘砌而成的瑪尼堆，還有這些祭壇上方隨着狂勁的山風飛揚撲打的五彩經幡，希望在空寂的自然萬物之間找到一絲認同感，但好像我的孤獨與虛空的天地相比顯得太過渺小，更沒有任何的可比性，我又不禁失笑，自嘲着自己這般的矯情造作。
得不到的，就不要怪罪於天地，同樣，孤獨也是，沒有人有義務去與你感同身受。
下午兩點三刻，天氣驟變，晴朗的藍天瞬轉而下，變得陰沉無比，強風狂涌而起，灰濛濛的天上開始下起冰雹與小雪，自然公園裡成羣結隊的旅客倉惶地抱頭逃竄，沒有人希望被困在這裡，雖然它的確是一處美好之地。
五分鐘後，我坐上返程的麪包車，重返拉薩。
九月一日週五晴間多雲有小雪晚上九點
你喜歡我，似乎是越來越喜歡我了，當我們逐漸變得熟絡，幾乎每到我與你的排班表一致的那天，你都會約上我，一起上班，然後牽起我的手，在下午五點的時候一起走過一條“硝煙四起”的長街，日落時分，雜亂無章的街道上，大大小小的燒烤小店開始營業，強力的排風扇將路旁三三兩兩的擺放着剛剛升起的碳爐，長方形的烤架裡濃密的濁煙散佈了整條街道，烏煙瘴氣的，煙氣嗆人還薰眼，可每一次我與你走過這條街的時候，我都是最開心的，開心的是，這是屬於我們兩個人的時光，我可以牽着你的手，故意放慢腳步，任由你拉着我朝前走，我多麼希望這條街可以變得漫長，長到沒有盡頭，可十分鐘後，我們還是會到達酒吧，做着枯燥的工作，而那時，我沒有任何理由可以與你獨處，我必須要回歸於我在酒吧裡所扮演的角色，你和我在之後的四個小時裡都是屬於大家的，你喜歡那個圈子，而我一直都在用我所有的力氣融於其中，直到某一天我發現我用力過度，掙扎過後，終究選擇放棄，退出，有些東西不適合我的，無論如何的適應，僞裝，終究還是不合適。
酒吧的圈子五光十色，但水深且濁，你卻混得得心應手，如魚得水，我比不上你，但也能以我自己的方式與所有人相處，你喜歡與酒吧裡的人打桌球，你喜歡與酒吧裡的人玩撲克，你喜歡與老闆娘在舞臺上唱歌，你喜歡與酒吧裡的人打情罵俏，可這些我都不喜歡，雖然我知道自己似乎也能在這間冰冷的地下室裡找到自己的位置，並且這個屬於我的位置甚至比你的還要光鮮，但這並不能代表什麼。所有人都喜歡一個仗義，沒有心眼，對所有人都好的傻姑娘，我是傻，但這些都是表象而已，其實我什麼都明白，我心知肚明，即使我能在這個圈子裡得到所有人的喜愛，我也只是一隻混跡於花花世界裡的異類，除了喝酒抽菸，我什麼都不會，只能濫竽充數。但有些東西即使早早明白也並不能爲將來做出什麼建設性的打算，明白並不能說明什麼，一開始就明白的人還是陷進去了，深深的陷進去了，所以在從酒吧辭職後的幾個月裡，我便悟徹了，其實事先知道有時候就是一副無效的安慰劑，除了能夠帶來蒼白的慰藉，毫無作用，它根本不能阻擋你明知故犯的心，因爲誘惑的嗎啡比功效低下的生理鹽水來得更加刺激，更有吸引力。
很多時候，我習慣了等待，我會站在吧檯裡，看着你在桌球檯區忽明忽暗的臉，看着你坐在沙發的靠背上吞煙吐霧的低頭敲打着發光的手機屏幕，看着你和其它人勾肩搭背地圍在低矮的茶几上玩着三國殺，或者，看着你一臉歡心雀躍，匆匆跑到樓道口的一角接聽男友的來電。在不是週五週六的大多數時間裡，吧檯橢圓形的空間中就我和周黍兩個人守着，通常我站着，他坐在長椅上，兩個人或是低聲聊天，或是安靜地做着自己喜歡做的事情，他喜歡坐着戴着耳機邊聽歌邊看着手機裡的電子書，逛逛貼吧，而我喜歡站在吧檯裡看着不遠處的你，即使我們聊天，聊得大多數都是你，我會有意無意地向周黍問起你，我對於關於你的事情是那麼的感興趣，但我又不能將這樣的好奇直白了當的公之於衆，所以每一次我都只會漫不經心地隨口提起你，然後就着某一個話題稍稍深入，適可而止，但周黍，每一次都說得很多，關於你的，關於他的，關於你和他的，還有關於酒吧的，若我有了聊天的興致，周黍便喜歡走到我的身旁，與我隔着幾公分寬的高臺，滔滔不絕的回答我的問題，有時，我問的問題很傻，傻到周黍都忍不住伸出手搓揉我的腦袋，但，如果我不像傻瓜一樣問着傻乎乎的問題，我小心翼翼的刻意和修飾就無法表現得自然得體。有時候傻也是一種僞裝的工具，我可以毫無破綻的掩飾我的見不到光的窺伺慾望，光明正大地詢問關於你的過去與現在，那些我從來不知道，或者仍然模糊的事情，那是你的生活裡點點滴滴。
直到晚上十點，下班了，我會重拾滿心期待的心與你一起從終點返回各自的起點，然後相互道別，離去。
你牽起我的手，重新走過雜亂無章的長街，燒烤的煙氣仍瀰漫與街道的各個角落，只是沒有來時的那般濃重，淡淡的，甚至還帶有某些羊牛肉烤熟時飄散出來的香味，雖然在經過的途中會沾染上滿身的油煙味，可不知道爲什麼，在那段時間裡，我卻喜歡上了這種油膩膩的氣味，彷彿那是一種印記，證明你和我曾經如此單純親密過的痕跡，單純而美好，沒有任何雜念，可這種感覺是如此的短暫，而以後也不會再有了。因爲很快，純粹也會變質的，美好之所以被稱爲美好，是因爲它從不停留，想得到卻無法得到的，永遠都是最好的。
你在校外與友人合租了一間二室一廳的房子，那是位於一處離學校有十分鐘路程的教師公寓小區，而那條通往你家的公路人煙稀少，甚至有幾處的路燈也是罷工的，柏油馬路因缺少路燈的照明，總有某幾個道口黑得瘮人，你說每一次回家都是心驚膽戰，一個人走在路上總會害怕身後有人跟隨，所以那段十分鐘的路你一定會走的飛快，可這樣好累。
是嗎？那以後我送你回家，再回宿舍，我不怕走夜路。
我建議道。
不行，這樣不安全，要不……
嗯？
以後，你要是願意，跟我回家吧，你可以和我一起睡。