若說那次的小事所帶給我心中的寒意只是我的敏感在作祟, 那接下來的一樁樁一件件又算是什麼？
那次醉酒吐髒的衣服，我遺落在你的家中，因爲你前任的關係, 那時我已經很少再來你家登門拜訪了, 所以當第二天傍晚我去取回髒衣服的時候, 我也只是站在你家小區的門口, 給你打了通電話, 拜託你把衣服送下樓送給我，可你卻執意讓我上樓，說待會約了朋友吃飯, 隨便也捎着我一塊去，可三天不眠不休的折騰讓我無比的昏眩與噁心, 我需要回學校好生補覺休息, 但你的堅持讓我再次妥協, 我只好坐着你的牀上，看着你坐在梳妝檯上仔細認真地畫着精緻的妝容, 等待時間一點點的流逝，直到我忍不住問你，那個約你的朋友到底是誰，你才說那個人是大山。
我有些吃驚，你們是什麼時候開始變得熟悉的, 明明我從未見過你們在酒吧裡有過多少互動, 但我並沒有開口向你問起我覺得好奇的問題, 因爲我更多地覺得尷尬與狼狽, 我不想見到大山, 自從一個月前在酒吧與他有過兩次親密接觸後，我總是對他的給予我的那些模糊暗示裝糊塗, 直到後來他就不再來找我了，我很慶幸那件事情就這樣過去，也一直避免與大山見面。所以我不得不拒絕你的邀請，我問可以不去嗎？你問爲什麼，我說你知道的，你怔了怔，然後笑着告訴我沒關係，你說有你在不會尷尬的。
那頓飯我吃得索然無味，結束後，你又建議晚上還有時間，三個人一起去附近的咖啡館喝杯咖啡，我搖了搖頭，指了指我病態青蒼的臉委婉拒絕，我說我已經熬了三個晚上，太睏倦，就不去了，大山見狀也讓我回去好好休息，你似乎也不好勉強，只是癟癟嘴讓我路上小心，與我告別後，便和大山有說有笑地尋找街角的咖啡廳了。我看着你們並肩同行的歡快背景逐漸消失在昏暗的街道里，心裡莫名的泛起了涼意，甚至有些疼。
我並不知道，或許就在那個我不在場的夜晚，註定了你和大山以後會走在一起。
剛進酒吧那會兒，我說過我會一直陪着你，直到你辭職，我也就不幹了。
請原諒我沒有信守承諾，因爲到最後我再也找不到繼續待在那裡的理由了，曾經最歡快瘋狂的場地不知什麼時候開始變成了一片傷心地，讓人無法再踏入一步。若一開始我便知道事情會演變至此，我是否還會將這個我視如珍寶，而對你來說卻可有可無的約定堅持如此長的時間，我想或許真的，就不會了。可事已至此，我也找不到任何悔恨當初的情緒，現在回想起來，更多的，也只剩下唏噓了。
你以爲我的辭職是因爲酒吧裡受到的委屈，可那只是一個誤會啊，一切也都澄清了那件事情也不過是老闆娘的錯怪，而且她也道歉了，爲什麼我還有要不依不饒地辭職？
我知道，不只你，幾乎所有人都以爲我的離開是因爲老闆娘在羣裡暗指我是那個損壞酒吧里昂貴水煙壺的罪魁禍首，我不知道她是怎樣無中生有的將這樣莫名其妙的罪名強加在我的頭上，或許是因爲我平日裡做事大大咧咧的，也或許是我在誰都不願意承擔責任的時候，第一個站起來在氣氛緊張而鴉雀無聲的羣裡發聲，我說那個水煙壺本來就已經有了損傷。槍打出頭鳥，我就在無意之間成老闆娘懷疑的對象。憤怒，委屈，的確是有，但更委屈的是，即使我被這樣誤會了，你依舊對我不冷不淡，在那個羣裡你一個字都沒有解釋，而我向你尋求幫助的時候，你不冷不淡的態度讓我不止是心涼，更是心寒，你說這並不是大事，然後，然後就沒有下文。
是不是當時的我又不巧撞上了你正在網遊廝殺的關卡，讓你每一次的回覆都無比緩慢更是沒有耐心，還是你覺得我的怨懟的控訴也是一種小題大作，不足以掛齒。可你又如何知道被冤枉的滋味是多麼難以下嚥，因爲那個被冤枉的人不是你啊，我只不過是想得到哪怕是你的一句安慰也好，可靠近你的我得不到任何暖心的安慰，而是被你灑下的一盤冷水澆透了。
那是一種比被冤枉還要糟糕的感覺，而冤枉與否對我來說已經不重要了，因爲我終於發現，原來很多時候我對你來說什麼都不是。
那天，我花了一個晚上思考我陪伴在你身旁的意義。
意義，或許是我無能了，我花費多時也沒有找到，擺在我眼前的只有迷茫，但更多的是失望。
就在我無意義的尋找以失敗告終的那一刻，我的心裡就萌生了某種並不確定的決定，讓我的心狠狠地揪成一團，生疼無比。
我在想，要不辭職吧，承諾已經沒有意義了。
自我澄清的強硬態度讓我與老闆娘之間的關係變得有些僵硬，但當後來發現一切都是一場誤會後，老闆娘隨意的一句道歉，這讓這件事過去了。雖然我得到許多人的安慰，夢時的，程然的，周黍的，還有其他人的，但我最想要的安慰我卻沒有得到，隨着我辭職的意向愈來愈強烈，我開始考慮在這次不愉快的風波漸漸平息後，找一個適當的理由向老闆娘提出辭呈，畢竟她也曾待我不薄，我也不想她以爲我是因爲這次的誤會而對她心生怨念，我是有怨念，但怨念對象並不是她。
我的辭職，你是最後一個知道的，我不知道該如何與你說明，也只能一拖再拖，夢時因爲我的遭遇決定與我一同辭去這份她未做滿一月的工作，而周黍背地裡着找過我多次，勸我不要離開，只是我的去意已決，勸說也是無效。甚至程然說，如果我願意，辭職的時候，他會陪我一起去。
我不知道是不是因爲程然一次又一次的體貼照顧讓我終於在猶豫不決中接受他，但這那段最黑暗的日子裡，他一直選擇在我的身旁默默的陪伴，不打擾的關心着，即使那時我還不是他的女友，即使我也從未主動找過他，但其實現實裡有很多東西總是能輕而易舉地被捕捉到，我知道他是喜歡我的，就像我喜歡你一樣，或許是因爲在他的身上我看到了自己的影子，我對他的好感倍增，可在一開始我並沒有意識到這樣的好感不是喜歡。
程然對我如何，我還在半猜半疑的時候，你在酒吧裡就已經看得一清二楚了，直到有一天你忍不住向我抱怨程然過火的舉動，我才意識到其實你並不是不在意我，而是當你發現屬於你的東西有一天，也會有被別人搶走的時候，你纔會真正重視你擁有過的東西，可等到那個時候，是不是已經太晚了，因爲我不是一件物品啊，我是有心的。
你不喜歡程然，就好像你從未喜歡過夢時一樣，甚至你還猜測我是不是將喜歡你的心也分了一半給別人，比如說夢時，比如說程然，因爲你看到的我是如此“花心”。花心，對啊，爲了不讓你覺得我喜歡你是一件困擾的事情，爲了轉移堆積在你身上過多的妄想，我也只能花心了，我必須喜歡每一個人，我在一步步按着你的要求去實施，我在努力變成一個像你一樣的人，難道你沒有察覺到這一切的一切其實你一直在背後推波助瀾嗎？
我的心境已經進階到另一種狀態，那裡只有扭曲與報復，我開始通過我的“花心”來一次又一次的刺激你，來讓我得到一絲絲的快感，當你終於知道整日與我廝混的夢時也是有一個恩愛的男友的時候，你的驚訝過後流露出來的釋然讓我莫名的心喜，因爲你到底發現我與夢時的關係並不是你所想象的那樣。而我與程然過多的接觸，又一次讓你有些忿忿不平了。
因爲某一次興起的念頭，你希望叫上剛認識的程然一起搭伴去酒吧通宵喝酒，而我並不想讓他過來，因爲那時已經是凌晨，學校所有的宿舍早已閉寢，他又如何出來。所以我在羣裡與你說着相反的話，我告訴程然不用來了，因爲他根本過不了樓管阿姨那一關，更何況我們也只是剛剛認識，他沒必要爲了我們冒着被記過的風險只是爲了過來喝幾杯可有可無的酒。可程然說沒關係，而你也一直在堅持你的主張，你說既然他都答應了，爲什麼我還有一再勸阻，我也只好閉上自己多管閒事的嘴巴。
或許你並不知道你那天的無心之舉，在不久的將來促成了一段本是可以避免的戀情。事實上，程然不是爲酒會玩樂而來的，也不是爲我們而來的，而是爲我而來的。
你就坐在我的旁邊，咯咯的笑着與我直播程然翻出寢室樓的過程，爲了這趟酒會，程然花費近乎一個小時才從宿舍裡出來，因爲他無論怎樣說服，哀求，樓管也沒能給他放行，你一直在微信那端給程然出主意，商量對策，讓他向男寢二樓裡的某間宿舍借個道，從那裡的陽臺跳下來，我不得不阻止你這樣一個糟糕的注意，畢竟從二樓四米左右的高度跳樓逃寢還是有風險的，萬一折斷腿，那麼他一時的衝動只會成爲一筆冤枉賬。
可出乎我的意料，程然他真的往下跳了。