不要給說了謊的孩子貼上壞孩子的標籤你應該努力地避免這樣去評判孩子：“你是個騙人的傢伙！”或者“難道你就不能說點真話嗎？”孩子們往往會用父母給他們貼上的標籤來給自己下定義，對他們來說，身上貼上了一個壞的標籤總要比沒有標籤好，“騙人的傢伙”至少是一種身份。你給孩子貼上了一個標籤，這個標籤就會成爲他自己要去實現的目標。比較好的辦法是對孩子這麼說：“這可不像你，你對我一直是誠實的。”不要問孩子：“你是在撒謊嗎？”但可以這麼問：“你說的確實是真的嗎？”
避免引發孩子說謊如果你的孩子想要撒謊，你就應該讓他直接地面對他所犯的錯誤，而不要給他撒謊的機會。如果你不想聽到他的謊話，那你就不要問他問題。如果你發現他站在打碎了的餅乾瓶前面，手上還明顯地粘着餅乾屑，那麼問他是否他打碎了瓶子就是多此一舉的，當然是他乾的。應該讓他直接去面對這件事。
要期待孩子說實話應該給你的孩子這樣的信息：“我期待你對我說實話。”在這個問題上，不能讓孩子們感到他們有選擇的餘地。孩子們的智力還沒有發展到可以採用情境倫理來處理問題的程度，情境倫理教導人們：“在合適的時候你應該講真話，而在不方便的時候你要選擇說假話。”孩子們在高中和大學裡會大量地受到這種觀念的影響。如果孩子知道你希望他說實話，他就會按照你的希望去做。
如果孩子撒了謊一旦孩子撒了謊，你就必須去糾正他，別讓他以爲他可以靠謊話混過去。應該與他面對面地對質，讓他知道你感到很失望。說了謊之後，有是非觀念的孩子會感到良心的不安，從而讓自己受到良心的責罰。任何進一步的懲罰都必須根據具體的情況來決定。孩子說了謊，必然會導致一些後果，你應該允許這樣的後果自然而然地發生，從而讓他看到撒謊的壞處。偶爾的撒謊不是什麼大問題，但是，如果孩子習慣性地撒謊，你就必須向專家求教，以弄清楚背後的原因所在。
鼓勵孩子誠實
一旦你有機會，就應該和孩子談一談誠實的重要性。不要等到事情發生了之後，你中途再來教育他要誠實，如果是那樣的話，你對他的教育會被他當做是討厭的說教。你可以和他談論廣泛的話題，比如印刷品和廣告的誠信，誠實如何使生活保持一種純真的狀態，真相最後總會水落石出，等等。你們也可以站在誠實的立場上來分析各種各樣的時事以及家裡發生的事情。你應該和孩子談論誠實的人是如何受到尊重的。可以去關注一下文學作品中有關誠實的主題，比如“狼來了”等等。
讓孩子明白有時候沉默並不意味着說謊孩子總是誠實得可愛，然而有時會誠實得不是時候，比如：“南希阿姨，你有一股難聞的味道。”或者“你看起來真醜。”你應該教育孩子，如果說真話會使別人的感情受到傷害，那就什麼都不要說。“有時，最好的做法是把自己的想法留在心裡。”儘管你不應該去破壞孩子的直率和誠實，但你確實應該去教會他們考慮他人的感受。要讓孩子們記住《小鹿斑比》中的巨人所奉行的原則：“你要是說不出什麼中聽的話，那就什麼也別說。”（《小鹿斑比》是迪斯尼公司於1942年出品的第五部經典動畫劇。——譯者注）
要用孩子的眼光來看問題“也許你是太想要那個玩具了，所以你想象安德魯把它送給了你。我們是不是要打個電話給他、再向他確認一下？”你這樣對孩子說，就給了他一個自己坦白的機會，也可能是安德魯真的把玩具給了他。爲了他，也爲了你，你應該扮演起偵探的角色，幫助孩子去揭示真相。年幼的孩子們會說服自己相信一個虛構的故事，如果這個故事能使他們的願望得到滿足的話。
一旦孩子長大到了7歲，他就能夠明白幻想、虛構與意圖欺騙地編造不真實的故事之間的區別。
給予孩子寬恕有些時候你知道孩子對你撒了謊，並且你想要把這種消極的經歷轉變成一次進行道德教育的機會。你應該嘗試去寬恕孩子。
在我們的兒子鮑勃15歲的時候，他提出要去聽一場搖滾音樂會，這場音樂會在我們的教堂舉行，鮑勃就因此覺得它應該是很好的。我們對他說不行，並且告訴他我們認爲這個流行音樂樂隊所倡導的價值觀與我們家的價值觀格格不入。湊巧，鮑勃那天也應該按照足球隊的規定在家休息，因爲第二天有一場足球比賽。他不情願地同意放棄那場音樂會。我聽說過那支樂隊，但是我需要第一手的觀察來確定我的判斷到底是否正確，於是我參加了這場搖滾音樂會。幾個星期之後，我們從別的途徑知道鮑勃也去了這場音樂會。在震驚和憤怒之後我們努力地剋制住自己（對鮑勃發火是根本沒有用的），我們開了一次家庭會議，對孩子們的所有過錯都“不予追究”，“不管你們做的事情有多麼糟糕”。這讓孩子們卸下了犯了錯誤的沉重包袱。鮑勃向我們承認去了音樂會，然後他覺得如釋重負。（我們花費許多精力培養起了孩子們的是非觀念，當他們做了錯事的時候，這種是非觀念會讓他們感到不安——這就是健康的負疚感）。我們向他解釋說早就知道他去了音樂會，從而讓他明白撒謊是不明智的。如果對孩子的寬恕起不了作用，我們就會和鮑勃面對面地對質，還會讓他面臨一系列的嚴重後果。在這種情況下，我們要的是讓他自願地承認錯誤，這樣，他就能夠體會到招認的好處。現在，鮑勃自己也做了父親，總是真情地回憶起這件往事。
回憶往昔，我們認識到，我們對待那些在鮑勃看來十分重要的事情的態度實際上把他推向了與我們對着幹，而他的本性並非如此。鮑勃從很小的時候開始就是一個原則性非常強的孩子，他解釋說，他認爲我們利用足球隊禁止外出的規定作爲藉口，不讓他去參加音樂會。他是對的，我們起先還討論了是否要讓他去參加音樂會，是後來纔不讓他去的。我們本來可以向教練請假，或者可以要鮑勃早點回來。鮑勃過後告訴我們，整個足球隊都去參加了音樂會，根本沒人去理會當天晚上不得外出的隊規。事後想來，我本來可以和教練講清楚，然後再做一個安排，讓我們父子倆一起去參加音樂會，一起去享受外出的樂趣。由於出現了這麼一段小插曲，我們發現十多歲的少年在選擇自己的娛樂方面已經有了健全的識別能力，這使我們更加放寬了對孩子的容忍度。事實上，瑪莎還喜歡上了孩子們聽的一些搖滾音樂，從而找到了一扇進入他們的世界的窗戶。
如果你能在家庭裡創造一種誠實的氛圍，能使你的孩子相信誠實是最佳的生活策略，他誠實的本性能讓他自己成爲最受歡迎的人，那麼你就是在成功地構建着你們相互間的信賴、成功地避免着孩子的不誠實。
偷東西
孩子的小手往往會去拿別人的東西，使得不屬於他們的東西不可思議地出現在他們的口袋裡。在悔恨自己在家裡藏匿了一個小偷之前，你應該花點時間來想一想孩子們爲什麼會偷東西，以及如何去處理這個常見的問題。
孩子們偷東西的原因就像撒謊一樣，“偷竊”是一個成年人的詞彙，對年幼的孩子來說毫無意義。在走出了超級市場的付款線之後，你可能會發現孩子的小手中抓着糖果；在到朋友家裡去拜訪之後，你會發現在4歲大的孩子口袋裡多了一輛玩具汽車。這些都並不說明你的孩子已經成了一個問題少年。對於學齡前的兒童來說，他想要一樣東西就意味着要擁有它。在孩子的道德觀念中，手伸出去可以夠得着的範圍內的一切，他們都有權擁有。不到4歲的孩子還難以區分“我的”和“你的”。在他的潛意識中，所有東西都是“我的”。在你告訴他們之前，他們根本不懂得在雜貨店中把一塊糖果藏在手心裡就是偷東西。在孩子頭腦裡，他自己做的事情都不會是錯的，除非父母把是非判斷告訴了他們。
許多學齡前的兒童還不能控制自己的衝動。他們看見了一件玩具，就覺得自己應該擁有它，會把它拿過來，根本不去判斷這樣的行爲到底是正當的還是錯誤的。他們的願望得到了滿足，因而感到很輕鬆，而不是愧疚。孩子的本能衝動越強烈，他就越有可能擅自拿走別人的東西。
年齡在5～7歲左右的孩子對偷竊的錯誤性有了朦朧的觀念。他們已經能夠理解對某件東西的擁有以及財產所有權的概念。他們漸漸地習慣於這樣一個事實：並非整個世界都屬於他們，並且開始懂得拿走不屬於自己的東西是不正當的、是偷竊。同時，到了這個年齡段，孩子已經具備了做一個更高明的小偷的能力。阻止他偷竊的，是對於大人責罰的畏懼以及對於不得不放棄一樣“心愛的東西”的擔憂，而不是懂得了偷竊是不道德的這個道理。比如，吉米可能會認識到賈森把借來的棒球撲克牌據爲己有是不對的，然而到了第二天，吉米可能會對傑夫心愛的牛仔手槍愛不釋手，在遊戲結束之後把它帶回了家。
你該怎麼辦
即使是小偷小摸的行爲你也應該加以制止，在一些看來是微不足道的小過失上，你也應該教育孩子明白這些過失的錯誤性。只有在小問題上學會誠實，才能夠爲將來處理大是大非問題鋪平道路。孩子必須學會控制自己的慾念、剋制的滿足，並且要學會尊重別人的權利和財物。
實行依附性的養育由於與父母感情親密的孩子們比較敏感，他們因而更能理解和尊重別人的權利，這種觀念在他們很小的時候就已經深深地紮根於他們的內心。這些與父母感情親密的孩子在做了錯事之後會感到良心不安，因爲他們早已培養起了正確的是非觀念。對於受到依附性養育的孩子，你能夠比較容易地進行價值觀教育。這些孩子具有同情別人的能力，並且懂得自己的行爲會對別人造成什麼影響。與父母感情親密的孩子對在人與人之間保持信任關係有一種與生俱來的注重，撒謊、欺騙、偷竊都違背了這種人與人之間的信任。
依附性養育的父母對孩子有很好的瞭解，從孩子的面部表情和身體語言中，他們可以發現孩子的不良行爲的線索。由於父母和孩子之間密切的關係，孩子會比較容易接受父母的忠告和價值觀。在受到面對面的對質時，出於對父母的信賴，與父母感情親密的孩子往往會坦白自己的過錯，他們發現很難就自己的行爲撒謊，因爲在做了錯事的時候他們的感覺會很不好。他們知道父母能覺察出自己的“可疑神色”。
引導他們遠離誘惑孩子會拿家庭成員的錢，就好像那是公共財產一樣。他們甚至會這樣爲自己找理由：“當我有了能力之後，我會還回去。”你應該教育孩子要始終把金錢方面的事務作爲自己的，自己的錢應該鎖在盒子裡，放到一個隱秘的地方去。一旦要把錢借出去時，每次都應該留下借條，以幫助孩子們記住誰借了錢、借了多少錢。除了錢包中放一些零錢以備不時之需之外，你應該把自己的錢放在孩子拿不到的地方。當然，家庭成員之間是相互信賴的，但還是應該給予孩子們做人的信用，並且不要讓他們隨時受到誘惑。在我們家，如果有一個孩子跑來向我們抱怨：“有人拿了我五塊錢。”我們就會問他：“你把錢藏在了哪裡？”我們並不想煩心去調查是誰幹了錯事——就如我們前面所說的，我們知道孩子們內心的是非觀念會起作用。而且，這樣也能使我們不必承擔起爲那些年齡比較大的孩子看管錢財的職責，那些孩子已經完全可以自己保管錢財了。畢竟兄弟姐妹並不是唯一要被懷疑的人。通過這樣的挫折，我們的孩子們懂得了對任何人都不能完全相信。這樣的經歷給他上了一堂很好的人生課程。
教孩子懂得所有權的概念學步期的孩子還沒有所有權的概念，在一個2歲大的孩子看來，所有東西都是屬於他的。在2～4歲之間，孩子懂得了什麼是所有權（比如，那個玩具是別人的），但可能還不能完全相信那個玩具並不同時屬於他。即使孩子只有2歲，你也應該開始教他什麼是“我的”、什麼是“你的”。在學步期的孩子爲爭奪玩具而發生爭吵時，充當裁判的父母可以把玩具判給那個具有擁有權的孩子，但是，在孩子4歲之前，你不要奢望所有權的概念能夠在孩子的頭腦中深深地紮下根。你還應該尋找別的機會來加強孩子關於所有權的觀念：“這個玩具是懷亞特的。”“這是薩拉的泰德熊。”“這雙鞋是誰的？”在孩子領悟到所有權的觀念以及隨之而來的其他權利之後，你就應該教他們學會這麼一個合乎邏輯的結論：無視那些權利是不對的。
糾正孩子想要佔有別人東西的當馬德琳說“這是我的”時，她媽媽對她說：“那是雷切爾的。你願意和她輪流玩這個玩具嗎？”或者這樣說：“這是貝思的。你也想玩嗎？”讓她理解“所有權”和“分享”這兩個不同的概念。如果一個4歲大的孩子把小朋友的玩具帶回了家，你應該抓住這個對他進行教育的機會：“如果約翰尼拿了你的玩具，特別是你十分喜歡的玩具，你會因爲玩具不見了而十分傷心的。你希望他怎麼做呢？”向孩子傳授持久的價值觀的最好辦法是讓孩子自己去得出經驗教訓，而不是把價值觀強加給他。如果有可能的話，應該讓孩子自己產生“把它還回去”的想法。
糾正偷竊行爲讓偷東西的孩子把東西還回去有時需要高超的談判技巧。你應該鼓勵並且幫助孩子把偷來的東西還回去，這不僅讓他認識到偷東西是不對的，而且還教育了他做錯事後必須改正過來。如果走出商店後你發現孩子扔下了一張空的糖紙，你就應該讓這個犯了錯誤的小傢伙趕緊回到商店去付錢並且道歉。
弄清楚誘發孩子偷東西的原因要找出是哪些因素促使孩子去偷東西。儘管你一再教育孩子要誠實，但是，習慣性地偷東西的孩子身上往往存在着急需解決的根深蒂固的問題。孩子的內心是否充滿着憤懣？他是不是用偷竊來發泄心中的憤怒？這個孩子是不是需要錢用，而且覺得偷竊是得到他認爲他必需的那些錢的唯一途徑？如果是這樣的話，你應該給他一些零用錢。可以讓他做些臨時的工作，付給他報酬。幫助他學習通過勞動獲得所需要的東西的道德規範，從而使他能夠通過掙錢來買玩具，而不用再去偷錢。有時，習慣性地偷東西的孩子由於自我形象不佳而備受煎熬，他需要通過偷竊來提高自己的價值或者引起大家的注意。你的孩子是否需要更多的監管？重新調整一下你優先考慮的事項，把孩子放在重要的位置，並且重新和他建立起親密關係，這可能會起到一定的作用。
辨別出具有偷竊傾向的孩子你應該充分留意下面的這些危險因素：
·低下的自尊意識
·衝動的個性：強烈，但控制力弱
·對別人漠不關心
·缺乏親密感情
·內心憤懣
·家庭環境發生變化，比如父母離婚
·經常感到無聊