我不愛陸漢，陸漢對我，我也不太清楚。有的時候，我覺得他是喜歡我的，有點時候，我又覺得他不喜歡我。
這些都不重要了，反正我不喜歡他，無論過了多久，我也不會喜歡他。我若是喜歡他，早就喜歡了。從我爸爸出事，他幫我，他將我從墮落的邊緣拉回來之時，我便愛上他了。女人在最脆弱之時，身邊有那麼一個男人對她好，就很容易愛上這個男人。可無論陸漢幫了我多少，我終究還是沒有辦法愛上他。
我不知他對我到底是什麼感覺，他定定的看着我許久，笑得十分牽強：“阿晚，你是在開玩笑麼？”
“我沒有開玩笑，陸漢，我們分手吧。你知道的，我們之間是不會有結果的。”愛與不愛的區別，在分手之時便見分曉。與陸漢說分手，我絲毫沒有難過，唯有對他的歉疚。
我多麼希望，陸漢只是一個陌生人。那麼我就可以毫不猶豫的拒絕他。可偏偏他不是陌生人，他是曾經幫過我的人，他也是我的朋友。我的朋友不多，至少，真正算的上是朋友的並不多。
我不想失去這個朋友，我若和他再糾纏下去，別說是朋友了，只怕來日還會做仇人。
很多人在沒有分手以前，都開玩笑說，我們分手之後還能做朋友。關於這個問題，我從不相信。在分手之後還能做朋友的委實不多，若非是一個人還愛着另外一個人，通常是很難做朋友的。
即便是做不了朋友，至少不要變成仇人。
與陸漢說這些話時，我的內心相當忐忑，我怕我們以後會做不成朋友。
有人說，做不成朋友就別做了。我也想，但我做不到。
同他說這一番話，我已是鼓起了很大的勇氣。陸漢盯着我片刻：“你就……這麼不喜歡我？”
“陸漢，你知道的，我……”明明告訴自己，要一次性說完，可話到嘴邊，卻又說不出來。
“向晚，我知道，我知道你不喜歡我，我說過，我愛你就夠了”陸漢的手在冬天是那麼的溫暖，暖了人心，可到了夏天，緊緊拽着我時，卻只讓我覺得熱，手心汗涔涔的，讓我忍不住想拉開他的手。
甜言蜜語，陸漢最在行，他可以同時和很多個女孩子交往，卻讓每個女孩子都以爲，他最愛的是她。當然，那是對愛他的女孩子而言。
我不愛他，他對我說得越多，我越是愧疚。愧疚歸愧疚，終究是沒有半點愛在其中。
我對他愧疚，也會因爲和他在一起而煩他。這一點也不奇怪，不愛一個人，硬綁在一起真的不會舒服，甚至會越看對方越反感。我不想以後連半句話都不願意和陸漢說，我不想成爲一個忘恩負義的人，把恩情變成愛情，我們之間，只會越走越遠。
現在，每每看到他，我都會覺得不舒服。而他，他不是不知道。我想他是知道的，他只是裝作不知道。我對他冷漠，他也不在意，還跟我說說笑笑。
我必須打開天窗說亮話，直接了當。我擡眸凝望着他，心中滿懷愧疚：“可這樣對你不公平，這個世界上比我好的女孩兒有很多，你何必要喜歡我這樣一個一無是處的女孩兒！”
“對不起，陸漢，我配不上你。”同陸漢說這話的時候，我忽然明白，爲什麼大部分人說分手時。都說，我配不上你。那是因爲愧疚。
短短兩個月，我和陸漢談了一場沒有愛情的戀愛。終於，在這個夏季，我結束了這一段錯誤的感情。
我走到時候，陸漢依舊停留在原地。我以爲，我不過是陸漢生命中一個可有可無的過客，我以爲過一段時間他就會忘了我，我以爲，也許我們還能做朋友。
嚴尋說，向晚，自認爲很成熟，可你有的時候太天真了。
我天真的以爲，我和陸漢之間就這麼結束了，我也戴着有色眼鏡看陸漢，我以爲他是不會愛上任何一個女人的。又或者說，每一個女人他都愛，只是不過一個月。他和我在一起兩個月，也許是因爲他沒有碰過我，所以他還有幾分新鮮感。
等日子久了，他遇上下一個女孩兒，就會忘記我的。我以爲，結局會是這樣。我低估了他，更是把我們之間的友情想的太簡單。
所以，離開他的那天，我很輕鬆。兩個月以來，從來沒有這樣輕鬆過。我覺得自己這樣做未有些忘恩負義，可不這樣做，似乎更忘恩負義。我認爲自己是對的，陸漢卻不這樣認爲。
我從來沒有想過，一個孝順的男孩，最初那個和我吵吵鬧鬧，那個抱着盆子在門口淘米的大男孩兒，會爲了名利，一步步的走向地獄。可不管怎樣，我相信，他的本性是善良的。
這個暑假裡，很清靜，沒有嚴尋，沒有陸漢，沒有孫紅母子。也……沒有我爸爸。
炎炎夏日裡，我一個人在那棟空蕩蕩的房子裡渡過了兩個月。無論是白天還是夜裡，都安靜的可怕。除卻我敲鍵盤的聲音，偶爾會聽到老鼠出行的聲響。太久沒有回家，老鼠們已然在我家裡做了主人。
我想，我沒有回來以前，它們想必是明目張膽的在房子裡走動。老鼠爸爸和老鼠媽媽會領着它們的孩子們，去外面覓食，到了白天，就在房子裡散步。我的歸來，顯然打亂了它們平靜的生活。
正如，嚴峰和付予馨的歸來，徹底打亂我和嚴尋的生活，也打亂了陸漢的生活。倘若他們從來不曾出現過，我想陸漢依舊是那個善良正直，喜歡行俠仗義的，每次被人喊雪雪都會尷尬的陸漢。
再見陸漢，是在開學以後。他消瘦了不少，秦露說，他這兩個月精神都不大好。是因爲我嗎？
我不敢再繼續想下去，想多了也沒有什麼用。我……我還是好好讀書，好好工作，好好還債，好好……調查校長。
我不去招惹嚴尋，也不去招惹陸漢，誰也不招惹。我就當一個普通的大學生，將來成爲祖國的花骨朵，以後進入報社，專門披露那些貪官，還有像韓方程這樣的王八蛋！
理想很豐滿，現實很骨感，嚴尋畢竟是我輔導員，只要他當我的老師一天，我就會多見他一天。每次開會，我都特別不樂意去，但作爲一個好學生，我又不好意思不去。
九月初，剛剛開學，第一堂班會，我見了到久久不曾見面的嚴尋。自從那天吐了他一身酒水之後，他似乎就不大想看到我了。唉，他有田昊雨了，田昊雨又溫柔，脾氣也好，對他也是情有獨鍾。不像我，有事沒事就和男同學說話，也不會跟他發脾氣。
那可比我溫柔多了，田昊雨的媽媽還很喜歡他，不像我，我爸爸討厭他。我還很矯情，雖然說田昊雨矯情，可她的矯情和我的不一樣，她是和沈清漪一樣的愛說一些煽情的話，她很小女人，嚴尋看得多了，大概會喜歡她這樣的吧。
如果放在前兩年，嚴尋可能不會喜歡她，現在就說不清楚了。聽班上的同學說，他們已經在交往了。我跟秦露說，這樣挺好，我就不用因爲破壞了他們的姻緣而愧疚了，以後我看見他倆我就可以安心。
安心是安心，卻莫名的心痛。轉眼之間，已經是大三了，我和嚴尋認識整整兩年。也是短短兩年，最初的最初，我從未想過，他在我心裡會變得如此重要。
沒有看到他的時候，我會想起他，希望早點兒開學，希望早點兒和他見面。可看到他，我又覺得難過。因爲現在的他已經不屬於我，我鼓起勇氣和陸漢說分手，而嚴尋的手卻已經屬於另外一個女人。
我現在再去和他說什麼，那真成了討人厭的前女友。失去的感情，就再也找不回來了。
當初，是我自己丟掉了這份感情，無論是什麼原因，先放手的是我，是我自己活該，怪不得誰。
明明知道是這樣，可我還是莫名的想哭。
我是真的哭了，我不敢在寢室裡哭，只能躲在學校的樹林裡哭。
這是我第一次發現，原來嚴尋對我而言那麼重要，我曾經以爲，他和邵安一樣，只是我生命裡的過客，時間久了，我就會忘了這段感情。可是，事實上，我忘不了他。
“你幹嘛呢？”我捂着腦袋，坐在亭子裡哭得昏天黑地時，耳邊響起了……嚴尋的聲音？是嚴尋？
不可能是他，他現在都和田昊雨在一起了，怎麼還會來這裡。
“大晚上的，躲在這裡哭什麼呢？陸漢欺負你了？”這個聲音很熟悉，很溫和，只是，語氣和以往不同。
真的是嚴尋？我哭得像鬼一樣被他看到了？我不是沒有在他面前哭過，所有丟人的事兒，我都在他面前做盡了。
現在，我卻還可笑的想要保持住那一點兒形象，我擡起頭，若無其事道：“沒有，我和他分手了。”
“所以你哭了？你被他甩了？”嚴尋說話一向缺德，無論何時何地，也改不了賤嘴的本性。
我也改不了死鴨子嘴硬的本性，逞強道：“我沒哭！”
“您大半夜的沒事跑到這裡來做什麼？”我刻意岔開話題，反正黑漆漆的，他也看不清的眼眶是不是紅的吧？我天真的想。