似乎搜索了太多關於師生間的話題，突然有一種衝動——好想發信息給你！
看了看手錶，是三點二十一分，這個時間，這樣的夜裡，你應該沉浸在夢中了吧……
總是一次又一次的編好了信息又全部刪除掉，看着手錶發呆，還是你送給我的那塊，伴隨着我，走過了高考，又走過這四年。
四年了，時光如梭，竟覺得如恍然隔世。
我依舊是孑然一身，穿梭在人羣裡。偶爾駐立，會有一絲寂寥！
某個城市的某個窗口，佇立的你是否也會想起我……
四年了……
你說，我應該讀研，我放棄了……聽到你難以掩蓋的失落，我不知道自己是對還是錯！
從我們相識到現在，對你的要求，我從來都是盡力去做，而這一次，我背道而馳了。
發瘋似的想回到那個有你的城市——儘管我的想法看起來是那麼的不可理喻。回到你的身邊，即使等不到你說出口的愛我，那麼，就留我默默相守，詮釋此生不變！
偶爾轉身，人羣中再無熟悉的身影，獨在異鄉爲異客，老師，此情何堪！
還有2個月了，下定了決心，我一定要回去！
當初不顧家人反對，執意地報了師範大學，就是爲了有一天，讓你不再是我的老師，而是我們“並肩作戰”！
喧囂的城市在此時寂靜萬分，歸期既訂，尤爲期盼。我在與時間作戰，似乎每分每秒都是煎熬，思念，折磨着我的心。我曾以爲，這份寂寞我已習慣，卻又一次被突襲得丟盔棄甲。
即使此生不能執子之手，我亦無怨！
浪漫的相識不是你我的初見，那時的我，只是個莽撞的少年！
只記得那時在走廊裡肆意地橫衝，和同學玩得不亦樂乎，你抱着一摞的本子從辦公室走出來，就被我直接撞了個滿懷！
沒把你當成老師，是因爲你看上去是那麼年輕，所以我隨口就說了句：“同學，對不起！”
直到後來你談起這件事的時候，還笑我的粗心和莽撞。
如果時間可以停止，我多願它把我停留在那個莽撞的少年時代，讓我永遠留在你身邊。即使，你只會不經意地一瞥，對我而言，有你在的日子，纔會對生活有依戀！
我已記不起這次相遇時的那些細節，就像我們的相識並不像偶像劇那般唯美和浪漫。在一個單純又懵懂的高中時代，我是不會用心去觀察周遭的一切。但我卻沒想到，我會在這個時候，遇到我一生都離不開，忘不掉的人。
課堂上的你是那麼——瀟灑——哎……搜遍了腦海，能用上的就只有這一個詞彙，笑自己太貧乏。是不是學外語久了，國語就變得淺薄了……總能寫出來自己看了都會吐酸水的惡文，真正要提筆去寫你——一個我最愛的人的時候，一切的詞句都變得空洞。好像窮盡我腦中的所有，也不能表達出我的情思。
“曲曲折折的荷塘上面，彌望的是田田的葉子。葉子出水很高，像亭亭的舞女的裙……”——你給我上的第一節課，《荷塘月色》。輕柔的聲調，讓一直把文學當成矯情的產物的我深深陷入其中。那份意境……嫋娜，羞澀，蓮子清如水，何處見得采蓮人？
高中三年，預見到分別，總要自己給自己再創造機會。再去尋一次伊人，水邊徘徊，低吟蒼蒼蒹葭。
老師的職業，並不是我兒時的夢想，可我不能以一個學生的身份永遠地留在你身邊，再沒有其他的藉口和方式圍着你身邊打轉，最終，想破了腦袋，唯一想到的就只有這個不太高明的方法吧。
也許不管我怎麼努力都做不到你那麼好，爲什麼你能讓你的每一個學生都那麼滿意，爲什麼所有難管的學生在你手下都會服服帖帖？
哂笑，我忘記了曾幾何時我也是個難管的學生，而現在呢？在你眼中的我會是什麼樣子呢？長大了？或者……依舊是那個衝動得在走廊大喊大叫的小孩……
夜是寂靜的，室友的呼吸聲清晰而均勻，已經習慣了在深夜裡翻出的你照片，一張一張的瀏覽，看着電腦慢慢的睡去，從桌面到屏保，滿滿的，都是你！
你說，讓我忘記過往，做自己的事，開始自己的人生。可是，在這個沒有你的城市，如同煎熬般的四年的離別，唯一支持我的就是我要回到你身邊。忘記……如果真的那麼容易，我又何必一人在此孤枕難眠！
現在想起從前的一切，彷彿都在眼前，陌生的城市變得熟悉，但終究是陌生的，這裡沒有你，沒有我們一起散步的小路，沒有冬天的雪，我的一切美好的過往，都留在了那個我們一起走過三年的學校裡，只有回到了那裡，我才覺得一切是熟悉的，是美好的。
我想寫下那內心深處最重的一份愛，幻想着當你看到這些的時候，你會是什麼樣……
可是，你的心思總是好難猜，不知道你會不會緊緊地抱着我說，“孩子，你真傻！”
是的，如果可以，我願意永遠去做你的傻孩子。
2002年9月3號，還記得嗎？這是我們第一次相見的日子，我和你一起蹲在走廊的地上撿那些散落了一地的本子。好像那時我擔心的不是你會責怪我，而是擔心正在和我打鬧的那個傢伙會不會站在一旁大肆的嘲笑着我。
沒有多看你，除了“對不起”似乎我說不出別的話，很高興那個時候我還是說了對不起，畢竟我是個打死都不會認錯的傢伙。
我最愛的謹啊，你還記得這些嗎？
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本來是想寫一篇散竟然是洋洋灑灑的寫了20幾萬字，這最初的一段反而多餘了……既寫之，則用之，算做是一篇前言吧。
讀者勿怪。