我的同學關係我會自己處理
■孩子來信
叔叔，您好，我是一名小學五年級的學生，我要向您承認，我不是個好孩子，因爲我經常和同學打架，但打架並不是我的本意，我想安穩地過日子，不想被同學欺負，更不想我的媽媽經常去學校。
本來我並不是一個愛打架的壞孩子。小時候我的性格很內向，所以總有同學欺負我，那個時候我就總是向爸爸媽媽訴苦，雖然有時候媽媽會嫌我不爭氣，但是次日早上總會到學校幫我討公道，我當時覺得很開心，看見曾經欺負我的同學嚇得臉都白了，真是很解氣。可是慢慢的，媽媽去學校的次數越來越頻繁了，因爲她今天幫我出完氣，過幾天那個同學又找藉口找我的麻煩，甚至他的朋友也一起來找我麻煩，這樣便成了一個惡性循環。所以班級裡有越來越多的同學看我不順眼，我似乎成了全班的公敵，有事沒事他們就找我的麻煩，可是我不想再把這件事情告訴媽媽了，總不能叫她天天來學校吧！
我認爲之所以會變成現在這樣，也是因爲媽媽經常來學校，不管是直接找欺負我的同學，還是直接找老師，那些同學只會越來越看不起我。這一切也不能怪別人，所以再有人欺負我的時候，我便不告訴媽媽了。
可是一直忍着也不是個好辦法，他們還是像以前一樣總是欺負我，於是我開始還手。他們一直覺得我是好捏的柿子，當然會向我發動猛烈的攻擊，於是當天晚上我回家的時候臉上、身上全是傷，被媽媽發現是必然的，第二天她又找到了我們班主任老師。
本來我和那個男生打完架就說好誰也不告訴自己的家長，從此井水不犯河水。誰知道我媽媽沒有和我說一聲就去了我的學校，當時我們協定的時候有好多同學都在場呢，這下好了，我不但成了老師眼中愛打架的學生，在同學眼中也變成言而無信的人了。慢慢的，我就變成了現在這個樣子，和同學打架成了家常便飯，只不過現在已經換成對方的家長來學校找我了。
其實，我覺得最開始我就應該自己處理與同學之間的關係，要是那樣的話也不會發展到今天這個樣子。這不能全怪我的爸爸媽媽，我自己也有責任，可惜我沒有多啦A夢，不能讓時光倒流……
叔叔，我現在才知道同學間鬧矛盾，家長最好不要介入，所以我想通過您告訴我媽媽，同時也讓其他家長知道，不要幫自己的孩子處理同學關係。很多時候，這樣做只會引起更大的矛盾，事情將變得更糟糕……
■東子給家長的建議
家長不要介入孩子之間的矛盾
每個人都是社會的組成部分，一個人離開了社會、離開了同他人的聯繫是不可能生存下去的。孩子從出生起，就開始從“自然人”逐步轉化爲“社會人”，這個轉化過程就是孩子的成長過程，也是孩子學習、發展、自我完善的過程。在這一過程中，孩子與同伴之間出現矛盾在所難免。而這些矛盾或問題是由孩子自己解決還是由父母出面呢？
很多父母出於愛孩子，覺得孩子遇到的問題越少越好，或者遇到問題由父母來幫助解決，孩子纔不會有煩惱。其實，父母這樣做，也許孩子一時不會有煩惱，但更大的煩惱會出現在他成人之後。因爲缺乏自我解決問題的能力，一遇到問題，他就會想到求助別人，而若沒有人幫他，他就會陷入無助、恐慌的狀態中，如此，就會產生舉步維艱的感覺。
因此，不要因爲孩子小，就不給孩子自己解決問題的機會。孩子解決問題的能力有時候比我們想象的大得多。孩子能不能解決問題，不在年齡大小，也不在聰明程度，而在於他們是否經常自己解決問題，在於他們的經歷。所以，要從小培養孩子自己解決問題的習慣，要製造機會讓孩子自己處理問題，讓孩子通過獨立處理問題的經歷成熟起來。
在對女兒依依進行自立教育的過程中，我最常說的一句話就是：“自己的問題自己解決。”只要依依能自主的事情，我總是鼓勵孩子自己做主。小到今天穿什麼衣服，自己喜歡的玩具想放在什麼地方，這個週末怎麼過，等等；大到假期想到哪裡旅遊，要不要參加什麼興趣班，邀請什麼樣的朋友來家裡……這些事情我們都有意識地放手，讓孩子根據自己的意願進行抉擇，鼓勵她進行判斷和思考，並最終作出決策。甚至，我偶爾還會特意製造出一些“問題”，讓依依去解決。
如何處理人際關係，是體現孩子自立能力的重要內容。很多時候，我們忽略了利用處理人際矛盾來鍛鍊孩子自立自主意識的效果，所以經常會看到這種情況：兩個小孩子爭一個玩具的時候，家長急忙跑過來，勸這個拉那個，把矛盾平息下來；孩子和夥伴鬧彆扭了，撅着嘴回家了，家長趕緊領着孩子去找小夥伴做工作，調和矛盾，直到看着兩個孩子握手言和，才放心回家……
我很少插手依依和夥伴之間的紛爭，從她蹣跚學步初學會和其他孩子玩耍的時候開始，我和她媽媽就遵循這個原則：要孩子獨立處理人際關係。
記得依依三歲多的時候，她媽媽帶她到學校操場去玩。一個經常和依依在一起玩的小姑娘騎着一輛童車，在依依面前飛馳。依依看着看着就不滿足只做個觀衆了，她向媽媽申請：“我也想玩！”可是當時她的童車不在身邊，沒有車子給她騎。她指着小姑娘的背影說：“我要騎那個！”
她媽媽笑着說：“那你去問問小姐姐，看她能不能借你玩一會兒。”
依依嘟着嘴巴不動：“媽媽去說！”
她媽媽鼓勵她：“你去說一樣的，姐姐會答應你的！”
於是，依依怯怯地走到那個小姑娘面前：“姐姐，能讓我玩一會兒嗎？等我的童車拿回來，我也借給你玩！”小姑娘果然答應了，依依高興地騎上了借來的童車。
可是還沒等她蹬出幾步遠，小姑娘反悔了。追過來抓住車把，非要依依下來。依依不高興了：“你答應我的，我還沒騎呢！”說着，還坐在車上不肯下來。兩個人僵持着，誰也不讓誰。妻子在遠處看着這一幕，沒有過來勸解。只見僵持了一會兒之後，依依從車座上跳下來，但兩手還是緊緊抓着車把，帶着討好的笑對小姑娘說：“姐姐，謝謝你，我就騎一圈，好嗎？”小姑娘不動搖，依依繼續“做工作”：“我的玩具給你玩，好嗎？”
“交涉”工作做了很久，小姑娘終於鬆開了抓車把的手，依依歡快地跳上車，繞操場轉了起來。
孩子的問題讓他自己去解決
由於依依從小受到這方面的教育和引導比較多，所以她不僅可以處理自己的人際關係，即便其他同伴之間發生不愉快的時候，她也會擔起“調解”的擔子，在中間做工作，撮合矛盾雙方和好。
依依九歲時，我們初到煙臺安家，第二天依依就認識了樓上樓下好幾個孩子。其中樓上比她大一歲的海芸和樓下比她小一歲的琳琳，成了依依的親密朋友。可是，由於三個孩子都有個性，所以每天都會鬧出些不愉快，時常不是這個留着眼淚一個人轉身上樓，就是那個賭氣站在一邊黑着臉誰也不理。若是海芸和琳琳之間發生矛盾，這個時候依依就穿梭在兩個人之間，先勸這個再勸那個，直到把兩個人的手拉到一起，笑聲重新響起。如果是兩個孩子中的一個和依依有了不快，依依則會在短時間內調整自己的情緒，然後主動找對方談談。是自己錯了，就主動給對方承認錯誤；是對方錯了，則有理有據地點出來，委婉地批評完之後，再說：“我不怪你，我們還是好朋友。”大部分時候，說到這裡，對方已經不好意思了，兩個人就言歸於好了。
有一段時間，依依和海芸不知道因爲什麼鬧了彆扭，兩個人誰也不肯主動找對方。僵持了好幾天，依依很傷心，對我說：“爸爸，你幫我去找海芸談談好嗎？我不想一直這樣下去。”看着孩子一副悶悶不樂、心事重重的樣子，我心裡也很不是滋味，一衝動真想答應她，做一個調解員，從中調和這兩個孩子之間的矛盾。但是我剋制住了這一衝動，冷靜地對依依說：“孩子，爸爸相信你處理問題的能力，你去和海芸談，一定比爸爸談得好。不信，你去試試。”依依在我的鼓勵下，鼓足勇氣去找海芸，不一會兒兩個孩子手拉手回了家，還在屋裡竊竊私語，一副親密無間的模樣……
由此我想說，作爲父母，千萬不要阻止孩子獨立處理問題。我們可以暫時幫孩子一把，卻不能陪他們走一輩子。每個人的人生之路都要靠自己去走，父母之於孩子，其使命不是陪孩子走他要走的每一步，而是捨得放開手讓孩子學着自己走路。我們要做一個“旁觀者”，對孩子少“呵護”一點，對孩子的事情少參與一點，不必想着要幫孩子或者爲孩子做這做那，要孩子儘早學會自己走路、自己解決問題，這纔是真正愛孩子。
正如這個孩子在信中說的那樣：家長幫孩子處理同學關係，很多時候會引起更大的矛盾。我們的家長總是忽略孩子解決問題的能力，其實孩子有孩子自己的辦法，比如他說的“和那個男生打完架就約好誰也不告訴自己的家長，從此井水不犯河水”。這雖然不是一個最好的辦法，但至少還是可以解決問題的吧！我在年少時，也曾因打架與別的孩子做過這樣的約定，此後我們真的就再也不打架了，因爲我們要信守諾言。所以說，如果我們放手讓孩子自己去解決與同學之間的矛盾，孩子們定會做得很好，如果家長介入那就複雜了。
當然我說的不介入，放手讓孩子自己去處理，並不是對他們的問題不聞不問，而是適當地給孩子一些良好的建議。最忌諱的就是動輒找老師或找對方的家長，那樣一是容易激化矛盾，二是會傷害孩子的自尊。