@這世上的分手有兩種，一種是和平淡然的，以後大家見了面還能夠打個招呼說聲好久不見，也有一種就是老死不相往來的，把對方當成心上毒瘤，看到了便覺得恨的癢癢的，最好有機會把他挫骨揚灰了纔算好。
我和韓召南的分手情況複雜，已經超出了我能夠理解的界限。
其實我不恨他。我從他的車上下來，儘量挺直了腰桿走回去，不讓他看到我的淚眼婆娑，他的話說的那麼狠，那麼絕情，我仍然沒有心存怨恨，我只是難過。
不是我自己覺得委屈難過，相反我是怨恨自己，是我讓韓召南變成這樣的。他是我心裡那個彈鋼琴折梅花的男人，他爲我彈奏肖邦的夜曲，彈奏美秒的卡農，他在深夜給我打電話說愛我，他給我聽海風和海浪的聲音。我的韓召南曾經是那樣的，溫柔，體己，讓人信任和安心。可是如今他的手摁在我的喉嚨，他歇斯底里地對我發火，辱罵，我知道他是真的對我失望透頂了。
這樣也好，恨一個人總比愛一個人輕鬆。
上樓回去。我下了電梯聽到葉峻正在跟阿姨講話：“她說下去走走？去了多久了，吃了早飯沒有？”
“走了有一會兒了，不過就在小區裡面，不會走遠的，您就放心吧。”
我過去他擡頭：“你去哪裡了，應該要叫醒我的。等一下，沈離你的臉怎麼了？”
“我沒事。我想進去休息一下。”
“你的臉怎麼了？”
“說了沒事了。”
“誰打你了？是不是他，他還沒有走嗎？他打你了？我找他去！”
我一下子拉住葉峻：“不要去，你去事情只會變得更糟，他現在認定了我是不堪的女人，纔會這樣對我。若是你替我出頭，只會更加激怒他，韓召南已經失去了往日的鎮定和風度，他現在是一個充滿怨恨和怒氣的男人，你沒有感覺到嗎？”
“可你們已經分手了。是他不要你的，不是你不要他的，要錯也是他一手造成的。”
“這件事情就到此爲止吧。再提起來我只會心裡更亂，我進去休息一會兒。”
“我讓阿姨給你熬了鴿子湯，這段時間你連受到驚嚇，所以等會兒多喝一點好好補一補。”
“謝謝。”
我知道他離開北京了。
那個人來去前後，環境和氣候並沒有因此改變。夏天的北京，天氣奧熱，高溫不下，灰濛濛的天空裡似乎總在醞釀着一場大雨，可是有時候只有零星的雨點，那場雨始終沒有落下來。
我仍然奔波在這個城市的路上，披着晨光出門，又在繾綣夜色裡歸來，只是更加不愛說話，從前沒事的時候還喜歡和葉峻開開玩笑一起出門逛街看電影，現在大概是肚子更大了，人懶散了起來，生活也變得暗淡無趣了起來。
始終陪伴我的只有這個孩子。
我喜歡摸着自己的肚子，自言自語一般地跟她講話，講工作上的事情，講同事說起的玩笑，所有悲喜，都在這樣的時候不加修飾地呈現在我的臉上，她與我一起承擔。
啊，一直忘了說了，她是個女孩兒。胎兒的照片顯示她是健康可愛的，我看過照片，那些肢體已經基本成型，它們在我的子宮裡慢慢發育，長大，讓這個生命更加的精彩和美好。她已經是我的整個世界了。
我還是會想到韓召南，帶着更多的遺憾和悲傷去想念。有時候路過樓下，想起來那一日清晨他盛滿怒氣的一張臉，還是會手指微微發涼。
下班的時候，葉峻不讓我一個人坐地鐵回來，而是讓司機送我回去。我並沒有推辭，畢竟孩子大了，萬一磕磕碰碰的傷到了就不好了，每次我都讓司機把我送到離我住的地方最近的地鐵口，然後步行一小段路。這條路是我在北京最喜歡的一條路，常年見不到機動車，也不知道是明文規定還是默認，一般都只有行人和騎單車的人慢行穿過，路的兩邊種滿了高大的法國梧桐，大概是時代久遠了，所以遮天蔽日，頗爲陰涼。
我原本以爲，我會在這樣規律的日子裡，迎接這個孩子的生命，然後護佑她成長，陪伴我度過日後每個寂寞的孤獨的夜晚，也許一不小心，就在這樣的時光裡倉促老去了。
可是不是這樣，這個孩子的人生也許從一開始就奠定了悲劇的基調，我渴望安寧，祈求幸福，但是這些東西比昂貴的珠寶美玉更讓人覺得奢侈。我努力生活，背井離鄉，掙扎着留住的生命，並沒有得到上天的垂憐。
這是這一年的夏夜，像往常的每一天一樣，我被司機送往地鐵口，跟他道別說謝謝。然後往回去的方向走着，走在熟悉的閉着眼睛都能夠回去的路上，偶爾遇見一兩個行人，又在路燈下擦肩而過，這條路是冷清和安靜的。
直到我聽到了不尋常的聲音，一個本來不應該出現在這條路上的聲音快速靠近，是發動機的引擎聲音，野獸咆哮一般地朝着我這裡衝過來，我猛然地回頭去看，就發現一個穿着一身黑的男人頭上戴着頭盔往我的方向衝了過來，那一刻我心裡有一種非常不好的預感，竟然覺得他是來撞我的。我下意識地迴避，可是這人直接扭轉方向把目標鎖定在我的身上，我害怕極了，一直跑一直跑，可是我跑不動，那輛車就朝着我撞了過來，速度非常快，撞上我的側腰的時候，那人手裡竟然還拿着一個棍子狠狠地打了一下我的肚子。我在絕望中喊了一聲救命，他在速度緩下來的時候對我說了一句話，如果我沒有聽錯的話，他說的是：“有人讓我告訴你，這個孩子不應該有。”
而與此同時，我很明顯地感覺到下面有一股熱流涌了出來，沿着我的大腿流下來滴到了地上，懷孕期間我習慣穿寬鬆的長褲，可是此時我的褲子全部都溼透了，那個蓄意傷害我的人消失在無邊夜色裡，身邊冷清不見行人，我在一邊慌張中終於嘴巴里能夠發出聲音，就像是一個瀕臨死亡的人在垂死的時候發出的哀嚎一樣，大聲地喊了起來：“救命，救命啊，有沒有人啊，救命啊。”
身體不能撐下去，我平躺在地上，想做出最後的挽留，可是我知道來不及了，已經來不及了，拿接連着的兩下子撞擊來的太狠，讓我身體裡的死死守住的東西慢慢地失去，我就像是失去了活下去的勇氣和希望一樣，眼睜睜地看着我的孩子離開我的身體，我大口地喘着氣，直到有路人路過的時候緊張地走過來，我聽到他大聲地打120的電話，說這裡有一個孕婦情況好像很不好，還有更多的人圍了過來，他們都扶着我，安慰我，有人扣着我的肩膀讓我放鬆，可是當他的手碰到我的身體的那一刻，我忽然失聲痛哭了起來……
救護車來的很慢，也許它的速度已經是很快的了，但是在我看來那個時候所有的急救措施都來得太慢了，他們救不了我的孩子，誰都救不了。
被送上救護車的時候，我其實尚有意識，但是這種模糊的意識就像是隧道里的燈光一樣，影影綽綽，斷斷續續。
醫生問我感覺怎麼樣，我搖頭，方纔喊的太用力，此時想要開口，卻再也發不出一個聲音，他們替我注射了藥劑，大概是宮縮劑，想要儘可能地保住孩子，但是沒有用，仍然有液體不停地留下來，耳邊嗡嗡嗡的響個不停，在一片嘈雜聲音裡，似乎只有方纔聽到的那一句不真切的話來的更爲明顯。
“有人讓我告訴你，這個孩子不應該有。”
……
我只想到了一個人，那個人揹負着怒氣讓我滾，他失去了往日的鎮定和儒雅，他變得猙獰和暴怒，往昔溫存化爲烏有，他曾對我說，我覺得你肚子裡的孩子真噁心……
韓召南，韓召南……我低聲地重複着這個名字，終於慢慢閉上了眼睛。
迦葉說：“愛別離、求不得、怨憎會。如何無我無相，無慾無求？”
佛說修行：“由愛故生憂，由愛故生怖；若離於愛者，無憂亦無怖。”由愛故生憂怖，有恨便遮蔽了靈智，牽扯來去，無休無止。
我有罪，將所有事情纏成了無休止的一張大網，埋下愛與恨，餘留嗔與癡，到了如今，終於還是得到了懲罰。
恍恍惚惚中，她含笑看着我，頭上梳着兩隻小辮子，眉眼剔透玲瓏，情狀可愛可憐。她依偎在我身邊，嬌氣地叫着我媽媽。她的手那麼小，像是生長在一起一樣，掰開之後是白嫩如同藕瓣的掌心，攢起來的時候是溫熱靈巧的。我想要握住她的手，就像是握住照亮陰霾的一束光線一樣，但是那束光在我的手心慢慢淡了下去，終於成爲了一個陰沉沉的影像，我的女孩兒，我的寶貝，她將永遠不再屬於我。