寺院的日子是另一種生活, 在以前的人生中我沒有體驗過，或者說，這世間大部分人都沒有體驗過。
一開始的確是要適應, 因爲我住的地方是一間容納三十來人的平房, 廁所也是臨時搭建的露天茅坑, 居住環境並不好, 寺院位於荒郊山腳, 這裡離市區很遠，更是收不到任何信號，若需要使用手機必須爬到寺院後山的半腰上才能在高處的土墩上接收到來自站點的信號。但這樣一來, 這一處被世界隔絕的山間角落倒成了很好的修行之所，少了可以讓人牽掛的途徑, 迴歸原始, 可以使人靜心靜氣, 隱居於世。
其實我在這裡也只能勉強算是半個修行，因爲我停留的時間實在太短, 短到可以忽略不計，與我同屋的許多修行者在這裡已經留駐超過一年，他們當中有放棄北京很好的工作的富家子弟，有在印度，尼泊爾幾經輾轉, 最後選擇歸屬藏地的異國揹包客, 也有在貴州支教三年的年輕老師, 在簡陋的宿舍, 大家除了談論修行, 便是閒聊，從他們豐富的經歷與虔誠的皈依之心來看, 我來這的目的是多麼的蒼白和軟弱，我並沒有看破紅塵，也不是來這裡尋求心靈裡的一方淨土，我只是想嘗試各種方法來找回我失去的東西，我寧願用最迂迴複雜的辦法來實現自我救贖，也沒有勇氣回到最熟悉的地方坦然面對自己，即使那是一條最快的捷徑。我承認我的軟弱。
可與我修行的人告訴我，這世間方法很多種，只要你知道自己想要什麼，只要你等得起，那麼方法的區別也只在於奏效的快慢罷了。
既然我沒有勇氣走直線，那就尋找別的出路，這世間總有一條路是適合自己的，總比徘徊不前來得強。
寺院裡清修的日子十分規律，每早五點起牀，穿過一條泥濘的山路到達半山腰的石墩，閉目盤坐，半個小時後下山吃一頓簡易的早餐，便來到寺院經堂聽上師講佛法，參經，悟禪，一個上午便過去了，下午則是和修行的人一起爲寺院做些義工，燒柴，熬粥，清掃，在山腳的河邊挑水洗衣，或幫忙在寺院西側砌一座新的露天廁所。每日粗茶淡飯，清粥素食，日子是清苦，但漸漸地也就習慣了，甚至我還喜歡上了這樣清淨而粗糙的生活方式，遠離塵囂，與世俗相隔，這裡只有空明與靜謐，融入這裡的環境後，心裡的雜念也變得越來越少，直到某一天裡，我發現自己已經很久沒思慮那些以前總會縈繞於心的喜或憂了，這就像是一種解脫的過程，迷惘少了，煩躁少了，慾望的銳減讓身子變得輕盈無比。
現在，我不會去多想，也不會再去憂慮什麼，只是客觀地去看待過去發生的故事，然後用筆和紙一點一滴地把它們記錄下來，這已經成爲了我每晚黃燈下的的功課作業，另一種習慣。就像佛語禪修使我漸漸參悟了世道的行進自有它的規則，有些事，有些物，有些人，存在即是合理，不必爲舊塵的遭遇驚心，更不必爲尚未到來的明天而憂慮一樣。紀錄下來的文字能夠幫助我看清自我生活的運行軌跡，當佛家禪語抽象的概念變成具體的經歷，我是否能在其中找到我想要的東西，然後拾起行囊，重新上路？
或許可以，但我也不會再像以前那樣過多糾結於結果的好壞，我開始變得耐心，開始重視以前從未正視的過程，需要消化冗長時間的過程，以及過程給我帶來的啓迪與感悟，這是旅行贈予我變化，最真實的改變。
九月八日週五小雨轉多雲晚上八點
你失戀了，但你表現得比我想象中的還要淡然，前男友你很少提及，酒吧裡的生活也依舊如常，尚未分手時的你和現在的你幾乎沒有什麼不同，或許是因爲我從來能力走進你真正的生活當中，所以我當時並不明白爲什麼一份原以爲可以長久的感情說破就破了，也不明白你的淡然與灑脫是從何而來的，但那是你曾經深愛過的男人，你真的可以說放手就放手嗎？
我的猜想並沒有錯，你永遠沒有表面上看起來的那樣冷靜，失戀的那段日子有很多痕跡都一一把你出賣了，我知道你在等他回來，回來找你。
你在酒吧裡通宵的日子變多了，留下來並不是因爲加班，而是爲了喝酒，很多次酒吧十點下班，當你我走出酒吧的出口，在地下樓梯的拐角，你都會猶豫躊躇，然後回頭笑了笑，看向身後的我，你問我要不要也回去喝酒，我說，好，我陪你。
我知道失戀的人是需要人陪的，而那段時間我一直陪你，並且答應你所有的要求，即使週五晚上我徹夜工作，週六只要你的一通電話，我也會不顧我疲累的身子與你一起通宵喝酒，你不願回家，我就陪你在深夜凌晨的街角燒烤攤上擼串，你失戀喝酒，我陪你喝，喝得比你還多，就好像我纔是那個最痛苦的失意之人。甚至那段時間開始你染上了煙癮，幾乎是一天一包，之後越來越猛烈，相應的我也會做包裡多備兩盒煙，因爲抽完煙的你習慣了從我這裡拿取，也是因爲你發現我抽菸的次數也越來越多了。但僅僅是兩個人的喝酒抽菸你是不會盡興的，一個人的陪伴仍是不夠，很多時候你會約周黍一起來家裡喝酒抽菸，然後凌晨十分三個人擠在你那張雙人牀上就着昏沉的醉意入睡，偶爾，你也需要瘋狂來換取短暫性的慰藉與麻醉，與酒吧的或是陌生或是熟悉的客人，老闆娘，朋友同伴聚在一起，玩着放肆的遊戲，在這個過程裡，我不在乎與任何的陌生人的親吻接觸，因爲那就是懲罰，更是另一種與你親近的方式。
凡事，若是想得到必須要付出些什麼，我得到了可以與你肆意親近的機會，同時我也得給予他人親暱的權利，這便是我的代價。這樣，我就可以用所謂的正當理由來實現我想與你親近的衝動，這樣我就可以將內心裡那些見不得光的臆想以所有人都不會察覺的形式公之於衆，沒有人會在意，沒有人會當真，因爲那僅僅是一場遊戲罷了，當然，你也是這樣認爲的。
我知道懲罰終究會淪落到你我頭上，然後你會捧起我羞澀通紅的臉頰，在幽暗的藍光下，在衆人的尖叫與起鬨聲中，一點點的向我靠近，親吻。
你說，沒關係，沒有經驗不要緊，我教你。
脣齒間綿密的舌尖糾纏讓我一直小鹿亂撞的心突然停了，呼吸停了，就連周圍的人聲雜亂也停了，時間好像停止了，周圍的一切好像停格了，但只有你我還在動作，我閉上眼沉醉其中，因爲我知道這樣的放縱很快就會消失不見的。
當你從我的脣齒之間抽身離去的那一個瞬間，你把我身體裡所有的情愫都帶走了，只剩下濃稠的失落與留戀，但我不能讓你看到，微微晃神後，我重新揚起浮誇的笑臉，投入新一輪的遊戲之中。
那一刻，我無法不告訴自己，對於你，我早已動情至深。
只是，這樣一兩次的甜頭，並不能滿足我，我發現我的慾望在無限地擴展，像一隻永遠不會爆裂的氣球，不斷的膨脹變形，沒有任何東西可以阻止它吞噬本是有限的空間，除非某一天它懂得了如何漏氣。是啊，我越來越貪心，從一開始小心翼翼的靠近，到現在的只想得到你，你的全部，我想要的太多太多，而其中無法實現的部分又是多數，我怎麼能不焦躁，不去喪生理智呢。我在想到底怎樣做你才能接受我，才能更加的靠近你，親密愛人那樣的靠近。
或許是我的苦思冥想，我的哀怨夙求到底是讓老天感知到了，他決定給我一次機會，爲什麼我會有這樣可笑荒唐的想法，是因爲好像一切就好像冥冥之中的安排，太過於湊巧，僅僅是一場機緣巧合，讓我不由得相信命運與定數。
但命運給你安排了機會，你卻不能期盼它同時也能給予你你想要的結果，因爲它有意無意的幫助有時是爲了成全，有時也只是一場刻意的捉弄。
那一次，我已經記不得出於什麼原因，下班後，你我都沒有回到住處，而是選擇與老闆娘到附近的燒烤小店吃夜宵，我以爲我們還是會與往常一樣，在一兩小時的小聚結束後，你會帶我回到你住的地方休息，安睡，等待新的一天的到來，因爲那時的宿舍，我已經回不去了。
但後來發生的事情與通常的設定有些出入，我與你都沒有回家，也沒有回酒吧繼續喝酒，而是與老闆娘在街邊的家庭旅館開了間房。
三個女人爲什麼會在大半夜去開房？當然，沒有人會在意，也不會有人好奇，就連被我們喚醒的旅館老闆也只是以爲我們三個只是因爲無家可歸而隨意在附近尋一處落腳之地的買醉之人，交與我們鑰匙後便不再管我們，而是匆匆爬上藏在櫃檯裡的摺疊牀上繼續酣然入睡。但我們三個人並不沒有無家可歸，來這裡唯一的目的只是爲了從彼此身體上尋找某種程度上的刺激，然後以此來滿足我們在燒烤小店裡的餐桌討論上燃起的好奇心。
我們醉了嗎，沒有，我們都是清醒的，至今我還能清楚的確認，那個晚上，三個人並沒有喝醉。