本不願意將這種問題帶入到小說當中——雖然我很想這麼說，但很顯然，我做這種事已經不是一次兩次了。
單就職業的性質而言，我所需要做的正確的事情是將自己的精力全部奉獻於寫作，努力創作出更好的故事，來令讀者滿意。而不是一次又一次地將個人的情緒和生活壓力，當成作品相關的形式寫出來，這是相當不專業的行爲，並且在一定程度上會惹人反感。
但我只是個平凡普通的人，我做不到毫無動搖，因爲自信從不是我的強項。
而若是各位在意的話，接下來我就利用這一篇作品相關的時間，將我所面臨的困境，多少向你們傾訴一些。
看完之後如何選擇，如何決策，由你們自行決定；即便只是默默讀完，假如我的經歷能夠爲你指點明晰一些東西、令你少走一些彎路，在自己的人生路途上也走得更平坦的話，我也達成了自己的目的了。
正文：
首先，許多跟隨這本書度過了這一年時光的讀者們應當知曉，我的家庭經濟情況實際上並不樂觀。我並未真正在書本當中詳細提及過這件事——直到今天：
距今五年前的時候，我的父親發生了變故，由於長期的飲酒和不良習慣的緣故，他腦溢血並且偏癱了。發生這一切的時候，我剛好是高三，而就在這件事情的兩年前，我年齡相差十幾歲的弟弟剛剛出生。
這是我對自己的父親感到憤怒的一點之一，因爲他在明知家裡頭有需要承擔的責任，我尚且在面臨人生重要抉擇的時候，忽略了責任的承擔，忽略了自己是唯一的頂樑柱的事實，肆意揮霍身體，不聽勸，進而出了嚴重的事故。
而在這件事情以後，不出意外地，本就需要飼養一個新生兒的家庭，變得負債累累，而至於當年高三的我，自然也不需要再指望有任何進入大學繼續學業的機會。
我在高三那年的暑假離開了家裡，前去外頭打工。
而也正是在打工的過程當中，我逐漸意識到了一件事。
我的身上沒有一件東西是真正屬於我的，我沒有一技之長。
僅僅只擁有高中文憑的我，在這個社會上是最底層的存在。我能夠擁有的工作幾乎全都是苦力搬運，並且一日如此，一生如此。假如我選擇了快速賺錢的通道，假如我前去工廠打工，那麼或許我這一個月拿的是一千多，而十年後，我依然拿的是一千多。
我沒有任何拿得出手的東西，因此，我只能作爲最底層，一生都被人呼來喝去。
嗯，我是如何明白這一點的，和一些慘痛的經歷有關，在這裡就不多贅述。
總之，在經歷了一次被稱兄道弟的同事背後捅刀子的行爲以後，我丟掉了工作，回到了家裡，然後開始了寫作生涯。
我想創造出一點什麼，一點屬於我自己的東西，和我這個人聯繫在一起，沒有誰是可以奪取的屬於我的東西。唯有這樣，我纔有極細微的可能性，改變自己的未來，還清家裡頭的負債。
我的第一本書是個徹頭徹尾的失敗品。因爲年輕，衝動，無知，自大，我滿懷信心地覺得自己只要寫出一本認真的，所有地方都能自圓其說的，和其他那些在我看來漏洞百出的小說有所區分的書，就一定會有人發現我這塊金子。
我滿懷信心地寫，滿懷信心地發表，然後滿懷信心地，撞了個頭破血流。
我的上一本書直到110萬字才被簽約，而在簽約一個月以後，在起點的大清洗當中被封禁了。
理由：色情。
我當時的表情就跟我爲數不多的讀者一樣是一臉懵逼的，而在我詢問了編輯以後，我確信自己是魯迅先生的“看到白胳膊就想到以下略”的受害者——之一。
我唯一的原罪和過錯只是因爲我沒有任何的人氣，我過分地追求特立獨行想要把自己和出於自大還有無知而所鄙夷的其他網絡小說區分開來，而也正是這種走偏門，和大衆對着幹，導致了我一開始就註定了的撲街。
都是年輕所犯下的錯。
但也正是因爲年輕，就還有改正的空間。
我吸取了教訓，把原本一拍大腿只是爲了擡槓只是爲了顯示自己懂很多，顯示自己“不像其他那些作者那樣”的許多亂成一團的東西整理了。改變了故事的結構，認真地重新規劃，腳踏實地，虛心學習，然後寫出了現在你們所看到的這本書。
它不完美，離完美還有很長很長的距離。我唯一能夠保證的只有：
我很認真。
而這份認真，很顯然是與這個時代脫節的。
先轉移一下話題迴歸到現實的事情：當我開始了寫書的時候，我的家裡人，特別是以我的父親爲首，自然是不可能支持的。他的觀點十分直截了當：“你就算是去掃廁所也好，幫我還清債。”
他是一個傳統到骨子裡的中國父母，認爲子女是自己的財產，因而作爲已經成年的勞動力，我花費數年的時間宅在家裡寫書而不是出去打工賺錢拿給他的行爲，就是極其不孝順的。
至於我自己的未來，和整個家的未來，他並不在乎。
井底之蛙，並不可怕。
可怕的是覺得井底就是自己應該待着的地方，任何試圖跳出井的行爲都是愚蠢而又不自量力——因而不應當去嘗試的。
他在我簽約並且通過這本書賺到第一筆錢之前所施加的壓力到底有多少，就留給各位自行想象。我不清楚我是如何頂着這份壓力堅持到今天的，我崩潰了很多次，也在那種時候感受到了人世間的冷暖。（每次都會有人對我說教，責怪我不夠堅強）
我只能說，那些當時對我冷嘲熱諷，站在安全的距離大談誰都能講的大道理的人——希望你們有朝一日遇到這種危機，痛苦、絕望得想要結束一切的時候，也能夠有人給予你們同樣的冷漠。
嗯？你覺得我在這裡理應祝福他們？
不好意思，我是個壞人。
話題迴歸到小說上：
我在這一本書上面，或許已經改正了很多，但我仍舊可怕地搞錯了的一點是：這個時代已經不再是人們會重視書本的年代了。
在網絡極其普及，隨身智能終端隨處可見的這個年代，人們可以接觸到信息的方式無比自由，而每天每夜所接觸到的訊息也都是海量的。
在這樣的情況之下，快餐式的閱讀自然是不可避免的主流。假如是和我一樣經常上嗶哩嗶哩的朋友的話，不妨現在點開一下電影區，看一看熱門榜——那裡幾乎全都是《幾分鐘看完xxx》系列的東西。
——比小說更擁有流通性，在文字臺詞和劇情以外還擁有鏡頭語言和配樂等等許多觀賞體驗，表現能力完全虐殺任何文字載體，僅僅90-120分鐘的電影。絕大多數人甚至就連花費這點時間都不樂意，而熱衷於去看一個僅僅只有幾分鐘的“劇情梗概”。
任何逆反歷史潮流的人，都終將毀滅自身。
而在當下所處的時代和環境之中，我就是這個愚蠢的人。
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我費盡心思試圖寫出一個能夠流傳下去，能夠令人一遍一遍重新閱讀的故事。就好像曾經感動了我的許多故事那樣，我希望能夠寫出來一個不是隻是一段時間內喜歡，而是即便長大了，心理歷程改變了，重新回來閱讀，也依然會有所收穫的故事。
我想寫出一本真正的小說，給予讀者一個真正的冒險世界。
而我得到的讀者的反響，貧瘠得好像一枚硬幣掉落到枯井之中的叮叮噹噹。
“插入太多不必要的說明，導致劇情都變得零零碎碎了”
“作者似乎把讀者都當成傻子，所有東西都試圖講清楚”
讓人心碎和開始自我懷疑的，不單單是成績，還有這些將你認真描繪的東西，丟到地上還要踩幾腳的人。
我一直都在自我懷疑的是我是否有足夠的能力，寫出人們可以一遍又一遍重新品味，十分珍惜珍重的書。因此我兢兢業業，一直努力做到細節不含糊，不強行扭轉。
但我真正搞錯了的地方，是這個時代已經不再有人會認真去對待書本。
沒有人會珍惜。
因爲它得來實在是太容易了，所以沒有人會珍惜。
我很迷茫，也很絕望。
我努力了幾年的時間，想讓自己成爲合格的小說家，我一直在學習如何認真講好故事，但我所想要講的故事，人們卻只是匆匆路過。
我就像個需要幫助的人舉着牌子在路邊寫了一大堆自己的遭遇，但所有人都只是冷眼旁觀行色匆匆，而另一邊的另外一個人則用各種博眼球的手段吸引到了一大堆的注意力。
已經沒人想看。
小說這種東西了。
我沒法不這麼想。
但我仍舊在做。
因爲我不知道我還有其他什麼方法，這兩年我家裡頭的情況沒有得到好轉，仍舊在繼續惡化。彷彿是有什麼不幸的詛咒一直纏繞着一般，我斷斷續續的更新也是託這件事情的福，而人們都說禍不單行，當我因爲現實中的壓力，存稿告竭，不得不停更以後，我遭遇到了更大的打擊。
16年的11月份到12月份我經歷了一次大起大落，因爲書單的緣故，我在11月的時候訂閱和打賞加起來總算是達到了400塊，算上全勤的600，滿心以爲着我總算熬出頭，現在每個月可以拿一千左右給家裡頭作爲補貼。
然後就沒有了。
起點在今年改了的規定，是隻要有一個月更新不足六萬字，這本書就永久取消全勤資格。
一個月六萬字，意味着即便是停更的時候，也必須日更2000字以上。
而且這個規則沒有寫在作者後臺或者任何重要的顯而易見的地方，而是必須自己去詢問其他人，到處翻查，才能夠從一個不起眼的角落之中發現。（在11月份以後放在了作者後臺的“資訊”之中）
這件事情給我的打擊持續至今。
我從沒有指望過自己能夠成爲特別厲害的作者，我所拼盡全力期待的只不過是月入過千，然後能夠穩定地成長。
我家只在一個小城鎮，這裡的生活要求並不是十分地高，假如我可以做到這一點，就可以大幅度地改善生活，讓一切都好轉起來。
我很絕望。
我很累。
而就在今年過年的時候，我得知了，因爲我無法賺到哪怕是一千的月薪，我已經很勞累的母親，在處理家務和照顧從未想過要自食其力的父親的同時，準備明年出去打工。
“若是我能賺到至少一千塊一個月也就好了”
嗯，想起一句話：
人生最痛苦的事情，是“本可以”。
等到我的母親明年出去以後，在家照顧仍舊年幼的弟弟，和至今仍然沒想過盡父親的責任的父親，這件事情就落到了我的頭上。
可以預料得到，2017年我會更加忙碌，而我能夠用來寫書的時間和精力也會更少。
即便寫了，我也並不認爲就算花上一年半年的時間，我的訂閱能夠追上並且填補那丟掉的全勤600元的空缺。
我很絕望。
我很累。
但我並不知道我還有什麼其他的道路可以走。
除了這件事情以外，這個社會上並沒有我的容身之所。
我沒有人脈、也沒有關係、更沒有錢。
我沒有學歷沒有文憑，就算我擁有再多的知識，僱人的單位也不會浪費時間去聽我說。
他們都是行色匆匆的人，沒人願意花費寶貴的時間去聽一個陌生人訴說，他們只想看到白紙黑字的證明，然後結束辛勞的一天。
我不知道我還能做什麼事情。
所以我只能寫出這個相關，這算得上是一個求助，假如有人有經濟能力並且願意幫助我的話，我在之後會公佈自己的支付寶賬號，因爲起點的打賞，會被直接抽成一半。
多少並無所謂，假如人數能夠有很多的話，就算是一塊錢也能幫到很多忙。
以起點讀者的善解人意程度很可能會嘲諷我這是“像個乞丐”，但到了這一地步面子對我而言毫無價值，只要能夠爲我的母親減輕一點壓力，那麼求人又有何妨。
嗯，就這樣了。
我依然會試着寫書。
儘管我不確定我繼續寫下去是否一切就會好轉。
但我能夠確定的是，假如我不寫，一切都只會像現在這樣糟透了。
那麼答案就很簡單了。
感謝你看到了這裡，不論你是否選擇幫助我。
附：
支付寶賬號：
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希望不會被別有用心的人利用。