番外二
番外 沈晴
和普通人一樣我也是在頹廢中度過這大學四年，沒事的時候看着一部又一部的小說，我再怎麼看就是不看現代都市言情小說，因爲那小說很現實，現實到讓人感同身受讓人壓抑，但有時會讓人感動。與其是讓自己壓抑還不如找點別的輕鬆小說看，所以她們會經常說看那些虛幻的幹嘛，還不如看些現實的小說，瞭解一下這個社會，她們再怎麼說我還是堅持我的原則。
我是那種能坐着就不站着，能躺着就不坐着，但是章玥經常說：沈晴，你怎麼又瘦了，有什麼辦法減肥你告訴我一下唄。我會看她一眼再說：你又不胖，要不然你也天天和我一樣躺着吧。就因爲這樣章玥經常叫我一起跑兒步或是走幾圈，這個時候就一直顯示了我的毅力，她就從來沒有說服過我。
英語是我最差的科目，要不是高考因爲英語只有五十多分，上個什麼211或者985學校也沒問題。英語考試自然也成了我最怕的，考別的科目的時候我們都會坐在一起，但就是英語抓的特別的嚴讓我們按學號坐，就算是嚴格這幾年的英語考試她們也是功不可沒。她們能幫到我期末考試，但是幫不了我英語四六級，當她們都過了的時候我還是沒過，儘管在每次考試的前一個月會提醒我，看到英語後就會打瞌睡，幸運的是在鄰近畢業的倒數兩次過了。
在大學裡面也有人追過我，從始至終就沒有打算答應。或許是受夢雪和路揚的影響吧，對這個時候談戀愛的人都有一種懷疑和害怕，現在談戀愛的都只是爲了打發時間，所以我不想浪費自己的時間陪他們無聊。
在暑假的時候夢雪和我一起在學校裡，那個時候她和路揚還處於戀愛時期，有一次他不知道爲什麼一個人在哭，我給他打電話那個時候他一副輕鬆的摸樣說是他爸爸幫他找到了工作不準備再回學校，那個時候跟他說了半個多小時他還是那樣想，最後沒辦法我只能對他說你想清楚，那是我看到夢雪最傷心的一次。
後來章玥給我們講她的事情的時候我覺得不可思議，她是覺得她在看小說還是在演電視劇，我們要面對的是現實的生活，她一直告訴我要現實，我卻覺得她是最不現實的人，我不想看到又一個夢雪所以在閔辰打來電話的時候我才說出那些話。後來自己戀愛結婚了以後才明白愛情裡面不是值不值當而是想着怎麼對他好，所以說愛情裡面的女人都是傻瓜。
時光對於女人來說就是一道道傷，刻在心裡的傷，因爲我們不知道什麼時候是對的時間，什麼地方是對的地點，誰又是對的人。把走入心裡的每一人都當成是對的人，時間過後我們才知道對於他們是沒有唯一的，最後留下傷心的我們獨自憂傷、徘徊……
番外 淡玲
大學四年裡我任性的放縱過，也肆意的掙扎過。我喜歡到處玩，在閒下來的時間我總是喜歡叫上她們一起出去，C市不算太大也不算太小，到最後畢業的時候去了很多地方還是有很多地方沒有走到。
我和我高中同學的學校離得很近，我們也會經常一起在一起玩。上課的時間我不喜歡聽老師講課，要不就是我不喜歡老師的授課方式要就是老師講的快讓我睡着了，上課三分之二的時間都是自己看書中的內容，剩下的三分之一的時間要不和別人講話要不就是自己看小說玩手機，但是這大學四年裡我沒有掛過課甚至還拿到過獎學金。在上比較重要的課上剩下來的時間都是自己玩自己的，她們都會認認真真的聽課，其實我不是那種自己不聽講還影響別人的人，章玥坐我旁邊的時候會受我很大的影響，我就會提醒她，大多數的時候她不會聽。
我也喜歡看各式各樣的小說，時間充足的話會將圖書證借滿。 弗洛伊德說人格分三種：本我、自我和超我。本我遵循快樂原則，自我遵循現實原則，超我遵循至善原則，本我是自己最真實的想法只爲了眼前的快樂，超我卻是在意識之上的理智，本我和超我是對立面。章玥、夢雪和欣怡的事情我沒有去評判，在更多的時候我會保持沉默。
大學裡面我沒有嘗試愛情，我的期望就是找一普普通通的人可以依靠，經濟條件一般就行，如果可以的話我會選擇做全職太太，就像我媽一樣，照顧着一家人，會做好吃的飯菜，會把家裡的一切整理的僅僅有條。
我喜歡看煙花，只是煙花的燦爛只在一時，什麼纔是永久。看着那一瞬的燦爛然後就馬上散開、熄滅再隕落，我不喜歡這樣的人生，人生裡我不期待有什麼驚心動魄，或是它能開出花來，只希望什麼都可以平平淡淡、寵辱不驚。
章玥那樣的愛情我從來就沒有奢望過，我始終認爲那樣的故事情節只會出現在小說裡面，我們生活在現實之中，每天是要爲油鹽柴米而疲勞奔波，哪由得我們浪漫，那裡由得我們上演柏拉圖式的愛情。
我只能說我們每個人都是傳奇，而傳奇的故事裡我們大抵如此平凡罷了。我們總是在錯誤的時間，錯誤的地點，懵懵然就愛上那個人，然後，不得不用盡一生來遺忘。就像是現在的章玥，在青春裡面我們既是導演又是演員，上演着一幕幕血淋淋的故事，我們在自己的故事裡面出過汗、流過血、有過淚，劇終後都是繁華落盡、如夢無痕。
番外 章玥
從小學到初中我一直是親朋好友中的乖乖女，成績也好，進了高中以後畢竟是重點中學，顯得有些力不從心，沒有之前那麼優秀的成績，不過還好進了G市的工程大。
在上高中的時候我遇到了一個男生，他有一米七幾，會打一手好籃球，能寫一首好字，每次有需要在黑板上寫字的時候都是他，對他不知道是不是喜歡，很準備的說是一種欣賞吧，看着他的身影總覺得和別人有一種不一樣的感覺。當我知道他有女朋友的時候，他女朋友竟然就是我的同桌，沒有那種心痛的感覺，就是有些小失落，兩天之後又自己好了。分班以後就很少再看見他，看到的時候我會有一種逃離的感覺。
高二是我最困難的時候，一直處於低谷狀態，心裡是很壓抑，一是由於學習的原因，不管怎麼努力都不見什麼起色，越來越着急，二是由於家裡的關係，那個時候爸和媽經常吵架，回家以後就不得安生，本來半個月在越小就夠壓抑，回家以後更是心煩，恰恰在這個時候爸還不停的讓我多抽些時間看書，這樣一來情緒就越來越差。幾度的在上課聽講的時候就掉下了眼淚，晚上也會哭了起來，那個時候就想爲什麼要生下我到這個世界上來受罪，一直想找幾顆安眠藥長睡下去。
高三的時候經常被班主任叫去談話，再加上爸媽的關係好了起來，也就沒了之前的那麼多負面情緒，情況也漸漸的好了起來，但是內向的性格卻沒有改變過。
上了大學之後性格稍微的好了那麼一點點，沒過多長時間還是陷入了那種消沉。早早的就聽說大學是半個社會，裡面也許沒有什麼勾心鬥角，卻有爲了利益而不顧同學之間的友情，當和室友生活了這麼長時間以後我覺得哪有說的那麼殘酷，大家也都是從高考過來的人，也都是在如花的年齡和單純的心境那裡會有說的那麼殘酷。路揚的事情之後給我的心裡留下了深刻的影響，我也在時時刻刻的提醒自己，校園裡面的感情都是純潔的。可是不知道怎麼的我就是難以相信，以前的那種想法在我腦海裡面根深蒂固。
後來碰到了閔辰，其實對於他我沒有抱太大的希望，喜歡他的人猶如過江之鯽，我又能分得到幾斤幾兩肉，我不敢有太多的奢望這樣會令我很失望。所以在開始的時候只要是有一點點事情影響我就動搖了我的想法，就像夢雪說的一樣，我對他太不瞭解了，這樣的認識到兩個人在一起太不安全、太不靠譜。直到後來我父母去世了以後他仍然陪在我身邊，我才發現那個在什麼情況下都陪着我的人是他，我真真切切的體會到了愛，體會到了一個不喜歡交際沒什麼人緣而孤獨的人被別人照顧、有人疼的感覺。
我一直覺得這個世界上沒有好男人，哪會有什麼愛情，那隻不過是騙人的把戲，而且像我這樣的，不喜歡說話而且長相又一般的無趣之人更不會碰到什麼風花雪月的愛情，直到遇到了閔辰我才真正的感受到了。我愛他是很愛很愛的那種，我就以爲我是可以和他最後可以走到結婚的那種，沒想到一切的一切是這麼的戲劇化。
在這個年齡裡，我沒有更多的勇氣去說愛，以後的生活只要平平淡淡就好。我沒有別人那樣的光鮮亮麗，沒有別人那樣的活潑開朗，也沒有別人那樣的人緣好招人喜歡，我就是我，我不敢說我有多重要，但至少我真誠過、經歷過，在有的事情上可能我這一輩子都沒有辦法學會。
很多人都問我後不後悔，我覺得我這輩子活的唯一精彩的地方就是不管情況好與壞我從來就不會去後悔。有這樣的一段刻骨銘心的感情就夠了，在這十一年裡我學會了很多，更學會了寬容。人要對別人好，在適當的時候也對自己狠一點。
傷害過你的人，你可以原諒他，但不必輕易言歡，任何傷痕都難以瞬間癒合；背叛過你的人，你可以遺忘他，但無須苦苦挽回。一個懂你淚水的朋友，勝過一羣只懂你笑容的朋友。遇到了真正對自己好的人，就請一定要珍惜。因爲他們本可以不這樣做，而自己這輩子也不會遇到幾個了。
愛情熱烈而浪漫的時候，什麼事情看起來都可以簡單容易，可是冷靜下來思考，其中問題和矛盾也就浮出水面。在愛情裡面我恐懼不僅僅是因爲自己的男人有可能被搶奪而走，我更恐懼生活變得難以招架，所以最後我選擇了離開。
有些人經過我身旁，住在我腦中，在我心裡鑽洞；有些人變成相片，堆在角落，灰塵像雪一般冰凍。總要有一首我的歌，大聲唱過，再看天地遼闊，活着不多不少，幸福剛好夠用。