長兄如父，雖然我哥比我大不了幾歲，但他是皇帝，所以給我選王妃的事情他是一手操辦了的，連日程這些都安排得妥妥帖帖，自認爲我會感恩戴德的。當然，在王妃冊立大典以前，我是不可能見到王妃一面的，而且，我全程都沒有能夠參與其中哪怕一個非常小的環節。
皇家的事情當然不比平常百姓，我哥要怎麼做我只好依着他的意志。
我知道魏忠賢也想趕我走，皇上也想趕我走。但皇上趕我走以後應該就不會有後續行動，而魏忠賢就難說了。
好在，我現在還沒有和魏忠賢起正面衝突，他應該對我記憶不深或者不會欲除之而後快。他現在跟朝廷那幫硬骨頭硬碰硬還來不得，那會來管我這個沒有實權的小王爺。但當他意識到我存在的危害後，難保他不會發難，要對付一個離京的王爺，簡直太易如反掌了。
隨便羅列點罪名，輕則脫層皮，重則無限期羈押——當然不會關在錦衣衛詔獄裡，而是在鳳陽的別宮裡幽閉起來。
所以，我很怕出宮，也就很怕這個冊立王妃的日子到來，不管從任何一個方面來說，我都不喜歡在這個時候納妃。
好在，皇家做事就是臭規矩多，所以，選定的冊立王妃的日子還有一段時間，好像要到明年去了，而且定好了日子以後就不會更改，除非遇到不可抗力。不過，在我們皇家看來，沒什麼力是不可抗的。山崩海嘯當然不會影響到京城，外敵入侵，貌似這個時候的大明朝還沒有到兵臨紫禁城的地步，衛戍京城的軍隊還多着呢。
於是納妃這件事就成了懸在我頭頂上的劍，我根本沒辦法迴避，我想請皇上收回成命，但皇帝已經不聽我的了，或者，他根本就從來沒聽過我的。
我想，這個時候的王妃可能都已經選好了，養在某個地方了吧，不知道長什麼模樣。
我每每爲此傷神，我又期盼着它趕快來，免得我如此成天不知所謂，事情既然沒辦法改變，倒不如來的痛快一點，好讓我去思索以後的對策。
所以，整個天啓四年的後半年都我在惴惴不安中過着日子，我在京城裡什麼都幹不了，雖然我時常出入賭坊，高檔酒樓，把
信王的名頭在京城是徹底打響了，但我內心卻是苦悶的。
天下大事與我無關，朝中大事與我無關，連我自己結婚都與我無關，我把自己完全包裝成了一個合格的紈絝，當然我一直都以紈絝爲榮。
我的目的當然是減少皇帝對我的戒心，以及魏忠賢的盯梢給我帶來的壓力。
我沒法選擇自己參與這些大歷史的條件，從萬曆三十九年到如今的天啓四年，我沒做過任何一件成功改變過歷史的事情，也沒有任何一項試圖向皇上證明我很能幹的事情，我一直都把自己裝扮成一個合格的小孩子，每天吃喝玩樂。
而當我試圖有一點點想法要有所作爲改變歷史的時候，最先得到改變的卻是我自己，我就快要離開京城了，雖然我對這裡並不眷念，但要回歸權力的中心就必須得守在京城裡。
母親的關愛，妙兒對我的細緻入微的照顧，都能讓我倍感溫暖，使我覺得做一輩子乖乖的王爺其實是一個對我而言利益最大的選擇。我說過，我是一個二世祖，不管前生今世，我都沒養成憑自己的奮鬥去爭取生存的權力的那麼一個人，我擁有與生俱來的優越感，卻沒有危機意識。
這是一個二世祖無恥的自白，所謂我死後哪管洪水滔天。在現階段看來，我的命運軌跡似乎要發生而且正在發生着完全不一致的轉變，對此，我的辦法居然是無能爲力，作爲一個穿越者，我覺得我似乎秉承了後世的我一貫的特徵，安之若素。
這纔是一個二世祖該有的特徵，想要爭取一下，然後發現爭取很難，於是就打了退堂鼓。
雖然我現在有些想法想要去收回我那次給我哥說過的話，並承認自己一時頭腦發熱，希望得到皇上的原諒，然後安安靜靜地等着天啓七年，那個我所知道的我和我哥以及大明王朝的節點的到來。
如果事實並沒有如我所料的那樣到來的話，那時我再去選擇妥協或者爭取，或許纔是我最應該要做的事情。
從一出生，我依據後世的記憶就以爲自己會在天啓七年當皇帝，但我從來不認爲，既然自己的到來已經改變了歷史上那個真實的崇禎，那難道不意味着，這些歷史已經不一樣了嗎？
可想到這些的事情，一切都已經晚了，作爲一個沒有任何實權也沒有任何後盾，也還沒有任何經濟基礎的王爺，我能做什麼呢。
我只能寄希望於我哥能如我所知的那樣在天啓七年把皇位傳給我，如果他沒死或者我有了侄兒，甚至我離開了京城，這三件事情只要有一件發生，我的皇帝夢就只能算白搭了。
當然，我還可以走另外一條路，學學當年的朱棣，但這個時候的王爺和那個時候的王爺有了本質的不同，朱棣他老人家肩負着保衛大明邊疆的重任，手下雄兵強將如雲，我什麼都沒有，拿什麼和朝廷爭。
而且，我們這個時候的王爺基本上都退化了，成了只會造大糞的機器，謀反這樣的事情連想都不會有人去想。
這樣的生活不是很好嗎，當今皇上聖明，朝廷官員爲民謀福利，我們生活在這樣一個太平盛世難道還不知足嗎，如果沒有皇上，我們還生活在異族蒙元的殘酷血腥統治之下。
（從這句話就可以看出，我們的統治者，包括我們的國民思維都是延續性的——古代這樣，現代還這樣——作者）
我們也不想陷萬民於水火，爲了那點虛無縹緲的權利而喪失目前的雖然說不幸福但還過得去的生活。
這就是我一個當了幾年王爺的人的那點殘缺的想法。
不管怎樣，努力去爭取的東西並不一定就是自己最需要的或者最適合的。
坐等命運之神降臨雖然也不是人該有的正常思維，但我這個王爺卻只能選擇後者。我等着皇帝把皇位傳給我的那一天，但那一天如果真的不來，我後悔還來得及嗎。
從天啓登基我就把自己的命運交到了他手上。
如果在那之前幾年，我爲自己爭取一把，是不是就能提前好幾年當皇帝呢，那麼我是否就能帶領大明走向復興。
答案當然是不確定的，歷史不能假設，就算是我穿越了過來，歷史依然不能假設。
不過，如果我真的只能做一個什麼都做不了的王爺的話，我以後的生活又會怎樣去體現波瀾壯闊，大道無形的呢。
我必然碌碌無爲，善始不能善終。
（本章完）