一直到我動手建的籬笆完成了大約五十碼的時候，我纔想到這一層。於是我立刻停下工程，決定先圈一塊長約一百五十碼，寬約一百碼的地方。這個面積，在相當時期內，一定能容得下我所有的羊。等我的羊羣增加了，再擴充圈地也不遲。
這個辦法實在比較穩妥，於是我信心十足地幹了起來。我用了差不多三個月的時間，把第一塊地圈好了。在圈好之前，我一直把那三隻小羊拴在最好的地方，讓它們養成在我身邊吃草的習慣，跟我混熟。我時常帶一點大麥穗子或一把稻穀給它們，讓它們在我手裡吃，因此在籬笆圍成以後，我雖然把它們放開了，它們還是來回地跟着我，咩咩地叫着，向我討糧食吃。
我的目的總算實現了。不到一年半，我已經連大帶小有了十二隻山羊。又過了兩年，除了被我宰殺吃掉的幾隻，我已經有四十三隻羊了。這以後，我又圈了五六塊地養羊，這些圈地上都做了窄小的柵欄，我要捉它們時，就把它們趕進去，同時在各個圈地之間，又做了一些彼此相通的門。這還不算。我現在不僅隨時有羊肉吃，還有羊奶喝，這是我最初沒想到的，所以當我忽然想到時，真是又驚又喜。現在我已經建起了自己的奶房，有時每天可以出一二加侖羊奶。我從來沒有擠過牛奶，更沒擠過羊奶，也沒見過人家做奶油和乾酪，可是，經過許多次的試驗和失敗，我終於做出了奶油和乾酪。可見大自然不但使每個生物都得到食物，並且還指示每個生物自然而然地知道怎麼去利用它。
上帝對他所創造的一切生物是多麼慈悲啊，哪怕他們是處在瀕臨滅亡的環境！他善於把最苦的命運變爲甜蜜的生活，使我們哪怕身處牢獄之中，都有理由讚美他！在這片荒野裡，我初來的時候本以爲一定要餓死的，現在擺在我面前的是多麼豐盛的佳餚啊！
你要是看到我和我的小家庭坐在一處用餐的情形，即使你是一個禁慾主義的哲學家，也不禁要啞然失笑。我坐在那裡，簡直像島上的君王，對我的全體臣民擁有絕對的生殺大權。我可以把他們吊死，開膛破肚，也可以給他們自由，或是剝奪他們的自由。而且，在我的臣民中，根本沒有叛逆者。
你看我用餐的時候，儼然是一位國王，一個人高高坐在上面，臣僕們在一旁侍候着。波兒就像是我的寵臣，只有它，纔有權利跟我說話。我的狗（它現在已又老又昏聵了）照例坐在我的右手。那兩隻貓呢，一隻坐在左邊，一隻坐在右邊，時刻等着從我手裡得到一點什麼吃的，就像得到特殊的恩賜似的。
這兩隻貓並不是我最初從船上帶下來的那兩隻，因爲它們都已經死了，我親手將它們埋在我住所附近。但其中一隻不知同什麼動物交配生了許多小貓，現在這兩隻，是我從那些小貓中留下來馴養起來的。其餘的都跑到樹林裡去，成了野貓，後來給我帶來不少麻煩，因爲它們時常跑到我家裡來，搶奪我的東西，最後我不得不向它們開槍，打死不少。最後它們終於離開了我。
我現在是侍從成羣，生活富裕。除了缺乏人與人之間的交往以外，什麼都不缺。至於人與人的交往，不久以後我反而覺得太多了。
我已經說過，我急於想使用那隻小船，雖然又不願再冒風險。因此，我有時就想無論如何也要把它弄到島的這邊來，有時又剋制着這種想法，覺得不要它也行。可是我心裡又總安定不下來，總想到我上次出遊時所到過的島的那一角（也就是我登山遠眺海岸和潮流形勢的地方）去一趟，看看有什麼辦法沒有。這種念頭在我心裡一天比一天強烈，最後我決定從陸地沿着海邊到那邊去。於是我去了。
如果誰在英國碰見一個像我這樣裝扮的人，一定會嚇一大跳，或者會覺得很可笑。有時我把自己打量一下，設想着自己穿着這套行裝到約克市去旅行，也不禁要好笑。下面讓我描繪一下我的樣子吧。
我頭上戴着一頂山羊皮做的、沒有形狀的、又高又大的便帽，腦後垂着一塊長長的帽檐，一來是爲了遮太陽，二來是爲了擋雨水，免得水流進我的脖子。因爲在這個地方，雨水流進衣服和皮肉之間，是最傷身體的。
我身上穿着一件山羊皮的短外衣，衣襟一直垂到大腿。下面穿着一條開膝短褲，也是用一隻老公羊的皮做成的，羊毛在兩邊垂得很長，一直垂到小腿上，像一條長褲。我沒有鞋襪，只做了一雙我實在叫不出名字的短靴似的東西，靴腰遮着我的小腿，兩邊用繩子系起來，像綁腿一樣。這雙靴子同我全身的衣服一樣，樣子都極爲粗劣難看。
我腰間繫的一條寬皮帶是曬乾了的小羊皮做的，上面沒有帶扣，只用兩根山羊皮條繫着。兩邊各有一個環，卻沒掛刀和短劍，只掛了一把小鋸和一把斧子，一邊一個。我的肩膀上，斜掛着一條略窄的皮帶，以同樣的方式繫着。皮帶的末端，也就是我左胳膊底下，掛着兩個口袋，也是羊皮做的，一個裡面裝着火藥，一個裡面裝着子彈。我背上揹着筐子，肩上扛着槍，頭上頂着一把又醜又笨的大羊皮傘。除了槍之外，這把傘是我最不可少的東西。至於我臉的顏色倒不像一個不修邊幅、住在離赤道不過十九度的人那麼黑。我的鬍子，曾經長到四分之一碼長，但由於我有很多剪子和剃刀，我就把它剪短了，只留着上嘴脣的，把它修成一副回教徒式的大鬍子，像我在薩累見過的土耳其人一樣。因爲摩爾人不留這種鬍子，只有土耳其人才留。這副鬍子，雖然不敢說長得可以掛上我的帽子，至少是又濃又長，要是英國人看見了，準會嚇一跳。
我這裡只是隨便說說。反正沒有人看我，我的外表如何，無關緊要。所以我也不必多說了。我帶着這副尊容上路，一直出去了五六天。我首先沿着海岸一直走向我上次停船上山的地方。既然用不着照看船，我便抄了一個近路，爬上我上次登過的那個高崗。當我向上次不得不繞道行船的那個岩石出沒的地帶望去時，出乎意料地只見海面風平浪靜，既沒有波瀾，沒有動靜，也沒有急流，同別的地方完全一樣。
對這個現象我甚是納悶。決心花些時間，看看這是否與退潮有關。不久我就明白了它的奧妙，原來那急流是由西邊退下來的潮水和沿岸某大河的水流匯合而成的，而且，要看西方的風力和北方的風力哪個大，才能決定急流離岸的遠近。待到傍晚，我重新爬到山上，這時正趕上退潮，我又清楚地看到了那股急流，不過這次離岸有半海里遠，不像那麼近了。不同的是，我上次來時，這急流恰好離岸很近，所以把我的船給沖走了。其它時候，是不會這樣的。
這一次觀察使我明白了，只要我注意潮水的漲落，就一定可以毫不費力地讓小船駛到島的這邊來。然而，當我想把這個計劃付諸實施的時候，我想起了上次遇到的危險，不由得膽戰心驚，連想都不敢想了。於是，我做了另外一個決定，雖然比較費勁，但比較安全，那就是再做一隻獨木舟，這樣我就既在島這邊有一隻，又在島那邊有一隻了。
現在，可以說我在島上已經有兩個莊園了。一個是那座小城堡或帳篷，四周有牆，上面有岩石，後面還有山洞。我已經把那山洞擴充爲好幾間房，或者說好幾個洞，一個套一個。其中最乾燥最大的一間，有一個門通到圍牆外面，也就是說，通過牆和那山石銜接的地方。那裡面放滿了前面講過的大瓦缸，還放了十四五隻大筐，每隻能裝五六鬥穀物。這裡貯藏着我的食物，特別是穀物。其中一部分是割下來的穗子，一部分是我用手搓出來的穀粒。
至於那堵用高高的木樁做成的牆，那些木樁都已經長得像樹一樣，又大又密，誰都看不出後面有人住。
緊挨着這個住所，向島內走幾步，在一片地勢較低的地上，是我的兩塊莊稼地，我按季節耕種，它們就按季節產糧食，只要我需要增加穀物，附近還有同樣合適的土地可供開墾。
除此之外，在我的別墅那邊，我還有一座像樣的莊園。首先，那裡有一座茅草屋，我不斷地修理它，這就是說，我保持着周圍籬牆的高度，並且老是把梯子放在牆裡頭。那些籬笆樹起初不過是些木樁，現在卻長得又粗又高了。我不斷地修剪它們，希望它們長得枝繁葉茂，生氣盎然，綠樹成蔭。後來它們果然長成這樣。籬牆當中，一直支着我的帳篷，這帳篷是由一塊帆布和幾根柱子搭成的，永遠用不着修整或重搭。帳篷裡，我用野獸的皮和其它一些柔軟材料做了一張牀，上面鋪着我從船上的臥具中保存下來的一條毯子，還有一件很大的值夜用的衣服可以做被子。我每次因事離開老住所時，就到這別墅來住。
連着這個地方的，是我牧放山羊的圈地。因爲圈這塊地時費了很大的艱辛，所以我有意把它建得很嚴密，以免讓山羊跑了。我付出了無數的辛勤勞動，在籬笆外插滿了小木樁，而且插的密度差不多不像籬笆，而像柵欄，木樁和木樁之間幾乎連手都插不進去。後來這些木樁在第二個雨季中都長大了，籬笆堅固得和牆一樣，甚至比牆還堅固。
這一切證明了我並沒有偷懶。凡是可以使我生活舒適的事情，只要有必要，我都不辭辛勞地去做。因爲我覺得，圈養一批牲畜，就等於替自己建立了一座羊肉、羊奶、奶油和乾酪的活倉庫，無論我在島上生活多少年——哪怕四十年——也取之不盡，用之不竭。同時我也覺得，我要想一伸手就能抓得着山羊，就得把羊圈修得嚴嚴實實，絕對不能讓它們跑掉。我把這個想法貫徹得那麼徹底，後來那些木樁長大後，我反而覺得太密了，不得不拔掉一些。
###下部在這裡，我還培植了一些葡萄。我每年冬天貯藏的葡萄乾，主要靠的就是這些葡萄。我照例小心翼翼地把它們保藏起來，作爲食物中最好、最可口的美味。說真的，它們不僅好吃，而且能祛病強身、營養提神。
由於這地方是我從住所到停船之處的必經之地，所以每次到那邊去的時候，我總要在這裡停留一下。因爲我經常要去看看我的小船，整理整理上面的東西。我有時也駕着它出去兜風，可是再不敢冒險航行，很少離開海岸幾丈遠，總擔心弄不好碰到急流、大風，或出現其它意外的事故。
不料，我的生活又出現了新情況。
一天正午，我正要去看船，忽然在海邊上發現了一個人的赤腳腳印清清楚楚地印在沙灘上。我簡直嚇壞了，呆呆地站在那裡，像遭了晴天霹靂，又像活見了鬼。我側耳靜聽，又回頭環視，可是什麼也沒聽見，什麼也沒看見。我跑上高地，向遠處望去，又在海邊上來回跑了幾趟，可是一無所獲，除了這個腳印，再也沒找到其它的。我跑到腳印跟前，看看有沒有別的腳印，看看它會不會是我自己的幻覺，可是，完全不是那麼回事，確確實實，不折不扣是一個人的腳印，腳指頭，腳後跟，一應俱全。至於它是怎麼來的，那我就不得而知，也無從猜測了。我像一個方寸已亂、精神失常的人似的胡思亂想了一陣，就拔腿飛快地往我的防禦工事跑去。我心裡恐慌
極了，走不到兩三步就回頭看看，連遠處一叢小樹、一個枯樹幹，我都誤認爲是人。至於一路上由於受到驚嚇產生了多少各種各樣的幻覺，幻覺裡又出現了多少荒誕不經的念頭，以及我腦海裡產生了多少離奇古怪的猜想，簡直數不勝數。
一跑到城堡（我以後就這樣稱呼好了），我馬上就像有人在後面追着似的，一下子鑽了進去。至於我是按照原來的設計，用梯子爬進去的，還是從那被我稱爲門的巖洞裡鑽進去的，我自己也記不清了，甚至到第二天早上還想不起來。因爲，我跑進這個藏身之所的時候，心裡恐怖至極，就像一隻受驚的兔子逃進它的草窩，一隻遇險的狐狸逃進它的洞穴。
我一夜都沒閤眼。受了這場驚嚇後，過去的時間越長，疑懼反而越大。這種情況，未免有點反常，尤其與一般處於恐懼心理中的生物的常態相悖。原因是，對這件事，我不斷用一些大驚小怪的想法嚇唬自己，還專門往壞處想，雖然我離那腳印已經很遠了。有的時候，我就設想着，這一定是魔鬼在作祟，於是我的理智便隨聲附和這個假設。我想，其他的人類怎麼會跑到這裡來？把他們載到島上來的船隻又在什麼地方？別的腳印又在哪裡？一個人怎麼可能來到這裡？但是，從另一方面看，如果說魔鬼來到這裡現人形，僅僅是爲了留下一個腳印，那又未免太沒意義了，因爲他無法斷定我一定會看見。魔鬼除了留下這個孤零零的腳印之外，完全可以找出許多其它的辦法來嚇唬我，因爲我住在島的另一頭，他絕不會頭腦簡單地把一個記號留在我十有八九看不到的地方，而且把它留在沙灘上，只要一起大風，就會被海潮衝得蹤跡全無。這些看起來都不能自圓其說，都不符合我們平常對魔鬼的看法，因爲我們總是把魔鬼看成詭計多端的傢伙。
許多類似的事使我不得不承認，一切關於魔鬼的疑懼都是沒有根據的。於是我很快得出結論，這一定是些更危險的生物，就是說，是對面大陸上的某些野人來跟我作對。他們乘着獨木舟到海上閒蕩，或許是被急流或者逆風偶然弄到這個島上，上岸之後，因爲不願意留在這個孤島上，又回到海上去了。
這些想法在腦海中盤旋的時候，我起初感到很慶幸，覺得幸好當時自己沒在那邊，也沒讓他們看見我的小船，要是他們看見了船，一定會斷定小島上有人居住，說不定會進一步進行搜尋。可是緊接着，我又往可怕的地方胡思亂想起來，覺得他們已經發現了小船，並且已經發現這島上有人了。又想如果那樣的話，他們一定會來更多的人，把我吃掉。就算他們找不到我，也會找到我的籬牆，毀掉我的穀物，劫走我的羊只，把我活活餓死。
恐懼驅走了我對上帝的全部希望。我曾因爲親身受到上帝的恩惠而產生的對上帝的信仰，現在完全消失了，彷彿他過去雖然曾經賜給我飲食，現在卻無力來保護他賜給我的那些飲食似的。於是我痛責自己偷懶，不肯多種一些糧食，只圖能接得上下一季就行了，就像不會發生什麼意外，什麼時候都可以享用地裡的收穫似的。我覺得這種自我責備很有道理，因此決定今後一定要預先囤積好兩三年的糧食，那麼，無論發生什麼事，我都不會因缺乏麪包而送命。
在造物主手中，人是怎樣一個光怪陸離的東西啊！人類的感情隨着環境是怎樣變幻無常啊！我們今天愛的，往往是明天恨的；我們今天追求的，往往是明天逃避的；我們今天希望的，往往是明天害怕的，甚至是膽戰心驚的。我自己就是一個最典型的例子。以前我覺得我最大的痛苦就是被人類社會所拋棄，孤身一個，被無邊的大海包圍着，與世隔絕，被貶入寂寞的生活，彷彿上天認定我不足以與人爲伍，不足以與同類並列似的。我認爲如果讓我見到一個人，那不亞於使我死而復生，那將是上天所能賜給我的最大福氣，僅次於免除我人間的罪行，升入天堂。而現在呢，只要一疑心到可能看到一個人，我就會嚇得全身發抖，只要看到一個人影，看到有人到島上來的不聲不響的痕跡，我就恨不得鑽到地底下去。
人生的變幻無常，就是這樣。我定下神來以後，對這個問題產生了許多離奇古怪的想法。我覺得，我當前的生活，正是大仁大智的上帝替我安排好了的。我既然無法預知上帝對我的最後用意，就該絕對服從他無上的權力，因爲我既然是他創造出來的，他就有絕對的權力按照他的意思來支配我、安排我。我既然冒犯過他，他當然有權力對我進行處罰。我就應當對他的震怒逆來順受，因爲在他面前我是有罪的。
於是我又想，既然公正而萬能的上帝認爲應當這樣處罰我，他當然也有力量拯救我。如果他認爲不應當拯救我，我的責任就該是絕對地、毫無保留地服從他的旨意。同時，另一方面，我也有責任對他抱有希望，向他祈禱，不聲不響地聽從聖意。
我這樣想了許多小時，許多天，甚至幾個星期，幾個月。這樣想的結果，對我產生了特殊的影響，在此不能不提一下，一天清晨，我正躺在牀上，滿腦袋想着野人的出現對我的威脅，心裡覺得非常不安，這時，我忽然想到《聖經》上那句話：“患難之時向我求救，我必救你，你也要使我榮耀。”
於是，我高高興興地從牀上爬起來，不僅心裡踏實多了，而且好像得到指示和鼓勵似的，誠心誠意向上帝祈禱，懇求他的拯救。做完祈禱之後，我拿起並翻開《聖經》，一眼就看到下面的話：“等候着主吧，壯着膽吧，他將使你心裡充滿力量。等候着主吧。”這幾句話給我的安慰，真是無法用言語表達的。於是我滿心感激地放下書，不再難過了。至少當時是這樣。
我正這樣胡思亂想、疑神疑鬼的時候，忽然有一天，我覺得這一切也許是我自己的幻覺，那腳印也許是我下船登岸時留下的。這樣一想，我的精神頓時爲之一振，並且開始說服自己相信這都是我自己的幻覺，相信那隻不過是我自己的腳印。心想，我既然能在那地方上船，爲什麼不能在那地方下船呢？我又想，我究竟踩過什麼地方，沒踩過什麼地方，我自己也無法確定。如果將來有一天發現那不過是我自己的腳印，那我就活像個傻瓜，編造出一套鬼怪故事，自己嚇唬自己。
於是我膽子又大了起來，想到外邊去看看。我已經三天三夜沒出城堡了，快沒吃的了，家裡除了一些大麥餅和水，幾乎什麼都沒有。於是我又想到那些山羊也該擠奶了。這通常是我每天傍晚的消遣。那些可憐的牲畜好久沒有擠奶，一定痛苦不堪。而事實上，由於沒有擠奶，有好幾只山羊都出了問題，沒有奶了。
因此，我就壯着膽子，儘量讓自己相信那不過是我自己的腳印，相信我是在自己嚇唬自己。我又開始走出城堡，到我的別墅裡去擠羊奶。如果有人看見我一路上那種擔驚受怕的樣子，看見我不斷往身後張望，隨時準備把筐子丟下逃命的情形，他準會以爲我做了什麼虧心事，或是最近受過什麼驚嚇（這倒是實情）。
我一連去擠了兩三天奶，什麼都沒看見，膽子就慢慢大起來，以爲沒有什麼大不了的事，僅僅是我的幻覺罷了。但是，我自己還是有點疑惑，除非再到海邊去一趟，親自看看那個腳印，用自己的腳去比一比，看看是不是一樣大，我纔會確信那是我自己的腳印。不料，一到那邊，我就確信這不是幻覺。首先，顯而易見，當初我停放小船的時候，決不可能在那一帶上岸。其次，我用自己的腳一比，就發現我的腳比它小得多。這兩件事使我重新開始胡思亂想，並且感到鬱悶，結果我就像一個發瘧疾的人，渾身顫抖起來。於是我又回到城堡中，想着已經有人在那裡上過岸，或者，說得簡單一點，深信島上已經有了人，說不定什麼時候會出其不意地來襲擊我。至於採取什麼措施才能保障自己的安全，我沒有一點頭緒。
唉！人們在受恐懼心理支配的時候，所做出的決定是多麼荒誕可笑啊！凡是理智提供的辦法，都被恐懼替代了。我初步的打算，就是把那些籬笆拆掉，把所有的馴羊都放到樹林裡去，任憑它們變成野羊，免得敵人發現它們，爲了獲得更多的羊而經常到島上來。其次，我準備索性挖掉那兩塊穀物田，免得他們在那裡找到穀物，更經常到島上來。再者，我還準備把我的茅草屋和帳篷毀掉，免得他們看出住人的痕跡，進一步往前搜尋，把住在這裡的人找出來。
這些都是我第二次回家以後，頭一天晚上胡亂想到的問題。這時候，種種疑慮都盤踞在我頭腦裡，非常活躍，並且像白天一樣，使我感到鬱悶。由此可見，對危險的恐懼，實在比我們肉眼看得見的危險本身還要千萬倍地讓人膽戰心驚。而比這一切更糟的是，我平常總希望自己能夠聽天由命，現在禍事來了，我卻無法從聽天由命中獲得安慰。我覺得自己就像《聖經》裡的所羅，不僅埋怨腓力斯人攻擊他，而且埋怨上帝離開了他。因爲我現在並沒有採取有效的辦法使自己鎮定，沒有在災難中向上帝大聲呼籲，沒有像以前那樣把自己的安全和解救完全交給上帝。如果我那樣做了，我至少會以更樂觀的態度去對待這新的意外，甚至會以更大的果斷渡過難關。
我就這樣胡亂地東想西想，一夜都沒閤眼，直到第二天早晨才昏昏睡去。由於用腦過度，精神疲憊，我睡得很沉。醒來之後，我覺得心裡安定多了。我開始冷靜地考慮目前的問題。經過激烈的心理鬥爭，我得出結論：既然這個島風景宜人、物產豐富，並且離大陸又這麼近，當然不會像我想象的那樣，完全沒有人跡。這地方雖然沒有固定的居民，有時也免不了有些大陸上的船隻靠岸，那些人到這裡來，有些是有所企圖，另一些則可能是被逆風吹過來的。不過這種情況比較稀少，雖然我在這裡已經住了十五年，還沒見過一個人影。而且，即使他們有時被逆風吹到這裡來，也是儘可能地趕快離開。因爲一直到目前爲止，還沒有人認定這裡適於居住。對我來說，最大的危險來自大陸上偶然在此登岸的三三兩兩的人們。他們被逆風吹過來，完全是迫不得已，所以他們決不肯在這裡逗留，一來了就要設法趕快離開，很少在岸上過夜，否則的話，潮水一退，天黑下來，他們就難辦了。所以我現在只須找一個安全的退路，一看到野人登岸，就躲起來，別的事情用不着操心。
我這時非常後悔把山洞挖得那麼大，並且在圍牆和岩石銜接的地方開了一個門。經過認真考慮，我決定在圍牆外面，在我十二年前種了兩行樹的地方，再築起一道半圓形的壁壘。那些樹種得非常密，現在只需在樹幹之間打上一些木樁，就可以使它們更加嚴密了。我很快就完成了圍牆的加固。
這樣，我現在已經有了兩道牆，我在外牆上加了不少木料、舊纜索和其它東西，使它更加堅固。我又在上面開了七個小洞，大小剛剛可以伸得出我的手臂。在牆裡，我不斷從山洞裡搬出一些泥土，倒在牆腳上，用腳踩實，就這樣把圍牆加到十尺多寬。這七個小洞是預備安置短槍的，我有七支短槍，都是從船上運下來的。我用一些架子
把它們支起來，安置成大炮的樣子，我在兩分鐘之內可以連開七槍。這道牆，我辛苦了好幾個月才築成。沒完成以前，我一直感到不夠安全。
完成以後，我又在牆外空地上，密密麻麻地插上一些容易長大的楊柳樹的樁子或樹枝，差不多插了兩萬多棵，並且在它們與圍牆之間留下一條很寬的空地，以便有足夠的空間觀察到敵人。而且萬一敵人企圖走近我的外牆，也無法利用這些小樹做掩蔽。
這樣，不到兩年，我就有了一片濃密的樹叢。不到五六年，我的住所前面便長起了一片森林，那麼濃密，那麼粗壯，簡直沒法通行。無論誰都絕對想不到它後面有什麼東西，更不用說有住人的地方了。至於我自己的進出（因爲我在樹林裡沒有留下小路），是搭兩支梯子，把一支靠在樹林側面岩石底部，岩石上有一個折斷面，可以放第二支梯子。這樣，兩支梯子拿開後，任何人想走近我的城堡，都要受傷。就算能夠走近我的城堡，也還是在我的外牆以外。
我現在可以說用盡了人類智慧所能想得出的一切辦法來保護自己。從後面的敘述就可以看出，這些都不是毫無道理的，雖然我現在所感到的只是抽象的恐懼，並沒有預見到什麼。我一面做着這些，一面也沒有忽略別的事情。對羊羣，我還是非常關心的。它們不但隨時可以充分供應我的需要，以免浪費火藥和子彈，也省去了我費力追捕它們的麻煩。我不願意放棄現在已有的便利，再去從頭馴養。
我考慮了很久，覺得只有兩個辦法可以保全它們。一個是另找一個適當的地方，挖一個地洞，每天晚上把它們趕進去。另一個是再圈兩三塊更小的地方，彼此相隔遠一點，越隱蔽越好，每個地方養六七隻羊，萬一大羊羣遭遇不幸，我還可以再費點事，費點時間，把它們馴養起來。這個辦法雖然要付出很多時間和勞動，卻是一項最合理的計劃。
於是我花了一些時間，去探尋島上最僻靜的地方。我選定了一個地方，真是非常幽靜，完全合乎我的想法。那是一片小小的溼窪地，在一片濃密的樹林中間，這片樹林就是我上次從島的東部回來，幾乎迷了路的地方。我在那裡找到了一塊沒有樹木的平地，大約有三英畝，四周樹木環繞，幾乎像一塊天然的羊圈。至少用不着像我圈別的地方那樣費那麼大的勁。
我立刻在這塊地上幹起活來。不到一個月，我已經把周圍的籬笆牆打好了，可以圈羊羣了，它們現在已經沒有以前那樣野，相當安全了。我一點也不敢耽擱，馬上就轉移了十隻小母羊和兩隻公羊過去。搬過去之後，我又繼續加固籬笆牆，把它做得和原來的圈牆一樣牢固，不同的是，原來的籬笆牆，做的時候比較從容，花費的時間要多些。
我之所以這樣不辭辛勞，完全是由於看到了那隻腳印，產生了種種疑懼，事實上，到目前爲止我從未看見任何人到島上來過。
現在我已經在這種不安的心情下生活了兩年，這種不安使我的生活遠不如以前那麼舒適。這是任何人都可以想象得到的。可以想象，一個人成天提心吊膽、生怕有人害他是一種什麼滋味。還有一件痛心的事，就是這種不安的心情對我的宗教觀念也有極大的影響。由於時刻擔心落到野人和食人族手裡，我簡直沒有心情祈求上帝，至少在祈禱的時候已經沒有平常那種寧靜和知足的心情了。我祈禱的時候，十分苦惱，精神負擔很大，彷彿危機四伏，隨時都有被野人吃掉的可能似的。我的經驗證明了平靜、感激、敬愛的心情比恐怖、不安的心情更適合於祈禱。一個人在大禍臨頭的恐懼中，與他在病牀上抱着懺悔的目的相比，更不適於安心祈禱，因爲這種恐懼影響人的心理，正如疾病影響肉體一樣，並且由於不安是心靈的缺陷，其程度不亞於肉體的缺陷，甚至超過肉體的缺陷，因爲祈禱是心靈的行爲，不是肉體的行爲。
現在言歸正傳。且說我把一部分家畜安置妥當以後，便走遍全島，打算再找一片這樣幽僻的地方，建一個類似的倉庫。不料，當我由着興致走到我沒有到過的島的最西角時，彷彿看見遠處海面有一隻船。我本來從破船上一個船員的箱子裡找到過一兩副望遠鏡，可是現在不在身邊，而這個船似的東西又離我太遠了。簡直看不清楚是什麼，看得我眼睛都痛了。不過當我從山上下來時，它已經不見了，因此只好隨它去。但我卻下定決心，以後出門，一定要帶一副望遠鏡。
當我從小山上下來，來到我從沒到過的小島盡頭時，我馬上明白了，在這個島上看到人的腳印，並不像我想象的那麼稀奇。要不是上帝有意安排，讓我漂流到野人從來不到的島的那一頭，我就不難知道，那些大陸上的獨木舟，有時在海上走得太遠了，會經常渡過海峽到島的這一邊來找停泊港口。而且，他們的獨木舟在海上相遇時，經常會打仗，打勝了的抓到俘虜，總要帶到這個海島上來，按照他們吃人部落的習慣，把俘虜殺死吃掉。對此，我下面再詳談。
再說當我從小山上下來，來到島的西南角時，我一下子就給嚇得驚慌失措，目瞪口呆。當時我心裡的恐懼，簡直無法形容。只見海岸上滿地都是人的頭骨、手骨、腳骨，以及人體其它部位的骨頭。我還看到有一個地方曾經生過火，地上挖了一個鬥雞坑似的圓坑，大概那些野蠻傢伙曾經在那裡坐下來，用他們自己同類的肉體舉行過殘暴不仁的宴會。
看到這種情景，我簡直驚愕極了，有好大一會兒，連本身的危險都忘了。我的全部畏懼心理都被埋沒了，心思完全專注在這種極端非人的、地獄般的殘暴行爲上，專注在這種人性泯滅的可怕景象上。這種事，雖然經常聽別人說，今天才第一次親眼見到。我轉過臉去，不忍再看這種可怕的景象。我覺得胃裡陣陣作嘔，幾乎要暈倒了，結果胃裡的東西都吐了出來。經過一陣猛烈的嘔吐，我才覺得略微輕鬆了一點，但我一分鐘也待不下去了，立刻飛也似的跑上小山，向我的住所奔去。
直到離開那一帶已經有點遠了，我還是驚魂不定。我在路上站了好半天后，心裡才略略安定下來。我立刻懷着極大的愛戴之情仰望天空，噙着淚水感謝上帝把我降生在世界的另一部分，使我與這些可怕的傢伙不同。我覺得，儘管我目前的處境非常不幸，上帝卻在這種處境中給了我這麼多生活上的照顧，我更應該衷心感激他，而不該有抱怨。尤其重要的是，即使在這麼不幸的處境中，他還給我無上的安慰，使我得以認識他，渴望他的祝福。這種幸福，足以抵償我曾經遭受的、或可能遭受的所有不幸。
懷着這種感激的心情，我回到城堡。對我環境的安全性，我比過去任何時候都放心得多。我注意到，這夥壞蛋從來不是爲了有所需求而到島上來，他們並不是要到這裡來尋找什麼，要求什麼，或指望什麼。這無疑是因爲他們經常登陸的地方樹林深密，從來沒有發現過任何他們所需要的東西。據我所知，我來這裡已經十八年了，從來沒見過任何人類的足跡。只要我自己不暴露，繼續像現在這樣完全隱蔽起來，我大可以再住上十八年。至於說暴露自己，我是無論如何不會的，因爲我惟一的任務就是把自己完全隱蔽起來，除非發現有比吃人野人更好的生物，纔敢跟他們聯繫。
我對這夥野蠻的畜生，對他們那種滅絕人性的互相吞吃的罪惡風俗深惡痛絕，以至於差不多有兩年的時間，整天愁眉不展，鬱鬱寡歡，不邁出我的活動範圍半步。所謂活動範圍，指的是我的三處田莊——城堡、別墅和我那森林中的羊圈。這期間，除了圈羊羣，我很少用那森林中的圈地，因爲我對那些魔鬼似的畜生抱着一種天然的反感，我生怕見到他們，正如我生怕看到魔鬼一樣。兩年中，我連那隻小船都沒去看一眼，只想另造一隻。因爲我已經不再想把那隻船設法從海上弄到島這邊來，生怕在海上碰到那些野蠻人，到時候，如果落到他們手裡，我的命運就可想而知了。
儘管如此，時間一久，加上相信自己沒有被他們發現的危險，我的擔心也就逐漸消失了。我又像以前那樣泰然自若地過日子，不同的只是比以前更小心，比以前更留心周圍的事物，生怕給他們中任何一個人看見。特別是開槍的時候，我更是小心翼翼，生怕有人在島上聽見了。看來，我老早馴養起一羣羊，現在不用再到樹林裡去開槍獵取它們，實在是萬幸。我後來雖然也捉到過一兩隻，但用的是老辦法，用夾子和陷阱捉到的。所以，在此後的兩年中，我沒開過一次槍，雖然我每次出門的時候，總要帶着它。除此之外，我還有從船上弄到的三把手槍，每次出門的時候，總要帶一兩把掛在我的羊皮帶上。我又磨出一把從船上弄下來的大腰刀，做了一條帶子，把它掛在腰上。所以，我出門時那裝束真是森嚴可怕，除了前面描述的，又添了兩把手槍和一把沒鞘的腰刀掛在腰間的皮帶上。
這樣過了一段日子，除了上述那些防範措施，我似乎又恢復了以前那種安定、寧靜的生活。我經歷的這些事，越來越讓我明白，把我的處境同別的處境相比，我的處境實在算不上什麼不幸。老實說，如果上帝把我的命運改變一下，我的生活就會更加不幸。所以，我體會到，如果人們肯拿自己的處境和那些處境比他們更差的人相比，而不是和處境更好的人相比，他們就會感激上蒼，而不至於再嘟嘟囔囔地怨天尤人了，這樣一來，人類社會怨言滿天飛的事情也就少了。
目前，我缺乏的東西實在不多。可是，我總覺得，由於受了那些野蠻壞蛋的驚嚇，只時時關心自己的安全，我創造發明的銳氣受到了挫折。我本來有一個醞釀已久的計劃，這時也放棄了。那就是想試驗一下能否把大麥製成麥芽，釀些啤酒。這實在是一個異想天開的想法，我也常常責備自己思想太簡單。因爲不久我就知道了，許多製造啤酒所必需的東西，我都沒有，也無法弄到。首先我缺少裝啤酒的桶，這東西前面已經說過，我永遠也做不出來。我雖然花了許多天，甚至幾個星期、幾個月去嘗試，但始終沒有成功。其次，我沒有使酒經久不壞的蛇麻花，沒有使啤酒發酵的酵母，沒有煮啤酒的銅鍋銅罐。可是，儘管如此，我仍然堅信，如果沒有這些事情——即我對野人的驚懼和恐怖——我早就着手去做了，甚至早就把啤酒釀成了。因爲我的脾氣是隻要決心做一件事，不成功決不罷休的。
現在，我創造發明的才能只好用到別處去了。因爲我整天整夜只想着怎麼趁那夥怪物舉行那殘酷的宴會的時候，把他們殺掉一部分，並且，如果可能的話，還要把他們帶到島上來準備殺害的受難者救出來。我腦子裡醞釀着各式各樣的計劃，想消滅這些傢伙，或者至少要嚇唬他們一下，讓他們再也不敢到島上來。如果把這些計劃都記下來，那就要寫一本比這部作品大得多的書。然而這一切都不過是不成熟的空想。除非我親自去實施，否則不會有什麼用。況且，如果他們是二三十個人成羣結隊地來，並且帶着標槍或弓箭什麼的，又射得像我的槍那麼準，我孤身一人又有什麼用呢？
（本章完）