後來緒澈問我打算怎麼辦，方彥知道嗎？我搖搖頭說自己也才發現，告不告訴他結果只有一個就是打掉，不管方彥會不會想要這個孩子，可我沒法接受自己孩子的爸爸不愛媽媽，也不知道如何跟孩子解釋你爸爸愛男人。
拋去這些不談，我也沒能力撫養，我自己還是個孩子，時常連自己都顧不過來怎麼照顧嬰兒，指望不了方彥指望不了我媽，所以這個孩子的命運彷彿只有一條。
在這件事上緒澈勸不了我什麼，只是問我打算什麼時候去醫院，他陪我，我和他說明天先去檢查下再說。
第二天我沒喊緒澈而是獨自去了一家醫院，那個中年婦科醫生對着我的b超直搖頭：“姑娘，你確定要把孩子拿掉？”我茫然的點點頭。
“你最好還是回去和孩子爸爸商量商量吧，檢查出來你的子宮壁非常薄，又是後置，很難受孕。”
我的手不自覺地撫上小腹，心中有些不忍，可還是催促醫生安排手術吧，我不糊塗，如果把孩子留下方彥也許會懷疑我拿孩子牽絆他，我不想給他這樣認爲，也不想給他平添麻煩，而且，如果有一天我們真的走不下去了必須分開，那麼沒有孩子我們可能都會簡單些輕鬆些。
那個醫生可能是遵循醫德還在勸我：“如果這次拿掉後面可能很難懷上了。”
我的後面排了很多等待的人，走廊有些吵雜，我聽着她的話腦子嗡嗡的，就這麼當着醫生的面激動的痛哭：“那你要我怎麼辦，孩子他爸是彎的，是彎的，彎的你懂嗎？就是同性戀！”
中年醫生帶着口罩，僅露出的雙眼吃驚的看着我，然後不再說什麼低下頭開單子了。
手術安排在兩天後，緒澈知道我自己去過醫院還在一邊說我，他問我哪個醫院我告訴了他，但沒和他說哪天手術，不知道爲什麼，心裡彷彿還在猶豫，那個醫生的話猶如魔咒，這兩天日日夜夜在耳邊響起，我一直在想我的這個決定到底是對是錯，我甚至盼望這兩天裡方彥能給我來個電話，如果他能來找我我或許會告訴他，我或許真的會問問他要不要這個孩子，可是現實再一次提醒我方彥對我的置之不理，他對我姑且這樣，那這個孩子呢？我怎麼能殘忍的讓他在沒有父愛的環境下生活，我這一路是怎麼走過來的我太清楚了，父母的愛對孩子來說意味着什麼我也太瞭解了。
我一直責怪父母給不了我愛還要把我生下來，我又如何能這樣對待我自己的孩子，所以第三天，我一個人去了醫院。
我坐在醫院的走廊裡等待着手術的到來，走廊裡還坐着兩對情侶，可能同我一樣也是來打胎的，只是她們身邊有男友陪着，而我身邊的椅子上只有自己的包，等待的過程是很焦慮，我緊張得手心冒汗，甚至想起身逃出這個死氣沉沉的地方。
我前面的女孩進了手術室護士叫我準備下，下個就是我，我點點頭，心裡很亂，大腦這幾天就一直嗡嗡作響，心臟跳得很快，我拿出手機，過一會，我就要與這個小生命說再見了，這是我和方彥的孩子啊，他甚至都不知道這個孩子的到來，我難過的盯着方彥的號碼發呆，小腹彷彿微微抽動了一下，也許是自己的幻覺，我摸了摸肚子。
孩子，給你最後聽聽爸爸的聲音好不好，然後你再找一個愛你的爸媽，你會快樂的成長，對不起…
我撥通了方彥的號碼，手機響了很久才通，我放在耳邊，裡面傳來方彥的聲音：“什麼事？”
他依然平平淡淡不帶有任何感情，那天我們大吵大鬧，任何人都不可能再和對方說話依然這麼平靜，也只有他吧，也只有這個沒有感情的男人才能做到這點吧。
“在忙，不說掛了。”
“別，那個，今天天氣不錯，我在一個公園閒逛呢，看到一個小朋友很可愛，你猜猜他是男孩還是女孩？”我忍住波動的情緒。
“我不喜歡小孩，你還有沒有其他事？”
我握住電話的手緊了緊：“沒，沒了，你忙吧…”
“嗯。”他應了一聲就掛斷了電話。
空蕩的走廊只能聽見我絕望得痛哭，悽然悲慟，爲了我即將死去的孩子…
“若是有一天你被方彥折騰得就剩半條命記得打電話給我，我定要第一時間來看你笑話。”
古潯的話那麼清晰的在我耳邊浮現，這一切都被他說中了！
我拉過包拼命的翻找，急得把裡面的東西全都倒出來纔看見那張褶皺的紙條，上面是古潯的號碼，我順着那串號碼播了過去，然而電話才通護士喊了我的名字，我掛斷了手機放進包裡走進了手術室…
也許這個孩子太來之不易了，上天都不忍心抹殺他，醫生告訴我因爲之前檢查我對一般的麻藥過敏，所以要用特殊的麻醉劑，然而那個麻醉劑被纔來的護士弄錯了，讓我再等個幾十分鐘，他們要去分院重新取一下。
我聽着醫生的解釋，大腦裡暈暈乎乎的，我怕如果再等下去我就沒有拿掉孩子的決心了，我也怕自己再在這待下去真會衝出醫院，可我清楚的知道自己不能！
“不要麻藥了，直接手術吧！”我的聲音彷彿不是從自己喉中發出，空靈的讓自己也不大能聽清楚，只覺得喉嚨深處泛着絲絲血腥，讓我很難受，我很討厭這個味道！
醫生一再和我確定是不是不用無痛的，我點點頭並在一個單子上籤了字就上了手術檯。
我小時候很皮，經常會和溫杏去家門口的水壩上玩，一次我爬上水壩那的圍牆上，溫杏叫我也拉他上去，那時他個子很矮，我即使蹲下去也夠不着他，結果自己重心不穩從圍牆上跌了下去，大腿刮傷了旁邊髒亂的酒瓶碎玻璃，鮮血直流，後來我媽帶我去了家門口的小診所，當時也沒什麼麻醉，醫生直接就帶我這樣縫了十幾針，那時我才12歲！針針刺入肉中痛得拉着我媽求她讓醫生別縫了，最後我媽被我鬧騰得受不了直接出去留下我一個人，我一直覺得那是我活到這麼大最痛得一次，不管是身體還是心靈。
直到今天，我才體會到當初那十幾針算什麼？有什麼比從身體中割下一塊肉更痛？
我的雙手緊緊抓住白色的牀單，咬緊牙關，疼痛蔓延了整個身體，金屬的摩擦聲刺耳得讓我胸口越來越難受，我開始劇烈的抽搐，一下又一下…
“倒胃了，拿桶！”
醫生命令了一聲，旁邊的護士拿起垃圾桶扶住我的上半身，我不停的朝垃圾桶中嘔吐，撕心裂肺的疼痛依然沒有停止，然而我的淚水已經渲染了白色的枕巾。
我活生生的感受到我的孩子從身體中被拿走，慢慢的分離，漸行漸遠，我與這個孩子註定是沒有緣分的，我和方彥呢…
手術結束後護士把我擡到外間的休息室，我閉目養神，消毒酒精的味道卻讓我的大腦十分清晰，我依然痛得嘴脣發抖，可已然分不清那是心裡的痛還是身體的痛，或者，都一樣了。
我在那躺了一個小時，護士開了藥給我讓我試試看可不可以下牀，如果可以就能離開了。
護士走後我撐着牀坐起身，拿着裝有藥的塑料袋扶着牆一步步地挪動身體向外走，原來，那個活潑愛動，甚至會武的我也會有一天這麼虛弱，每走一步扯動身體的疼痛就更加清楚地敲打在心間，路過醫院大廳的鏡子看見鏡中的我慘白的臉，把我自己都嚇了一跳，這個人，還是我嗎？
我步履緩緩地走出醫院，今天的天氣果然很好，中午陽光烈日當頭，刺得我睜不開眼，讓我的身體越來越軟，我才記起因爲手術我早上是空腹的，這時暈眩的感覺也越發明顯，我環顧四周想找個柱子撐住搖搖欲墜的身體。
卻在這時我的身子被人打橫抱在懷中，刺眼的陽光射在我臉上，但很快那人伸出頭遮住了那一抹驕陽，陰影投下我纔看清楚抱着我的這人，古潯，是古潯，他來了，他來了我就不用強撐了，他會把我帶走，帶離這個可怕的地方。
我強扯起一抹笑容緩緩閉上了眼…
我已經很久沒有做夢了，夢裡我不知道自己身在哪裡，然而身下卻顛簸得厲害，我的對面坐着一個陌生的男人，我不認識他，也沒看過他，不，或許我看過他，也是在夢中，只是以前我看不清他的臉，他長得很冷，也一直盯着我。
他的聲音也很冷：“這事之後你明明可以擁有一切爲何選擇離開？”
我望着他不知怎麼回答，什麼事？他在說什麼事？可是爲什麼我的心卻那麼痛呢，我搖頭，拼命的搖頭，抗拒，越來越抗拒。
身體劇烈地搖晃我才從夢中醒來，睜開眼自己躺在一張寬大的牀上，房間全是暖色調的裝飾，讓我眼神柔了柔，身上蓋着淺紫色的印花軟被，被子上是大片紫藤花的圖案，輕柔而舒服。