15.自昨天飄來的哀愁五十（6）
儘管我們如此相處融洽，可我知道，她是喜歡我的，從我們初次見面開始，她就喜歡我了。她喜歡我，從上次盪鞦韆我的絕以後，就從不說喜歡我的話——這是我們尷尬的原因。我是個典型的雙子座男孩，任性、逃避而又沒有責任心，像極了《挪威的森林》中那個玩世不恭的永澤，所以，我從未對她說起過什麼——哪怕是要她放棄，對我來說，喜歡也好不喜歡也罷，都是我自己的事，與她毫不相干。
即使如此，她更是日日對我難以割捨。她刻意地在我面前當作什麼也沒生過，可是她再也沒有辦法若無其事地微笑了。她不知道是不是喜歡一個人，哪怕是再不堪，也要終將無力而充滿期待的去付出？她只知道撕心裂肺的痛楚讓她一遍遍祈禱別有第二次。
我以爲日子會平淡地這樣一天天走下去，波瀾不驚，可我怎麼也沒有想到，我會喜歡上她——也許並非喜歡，只是感動而已。我說喜歡她的那天，是個乾冷乾冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭沒一搭地和她說着話。
“波，你什麼時候纔可以快樂？”
她低下頭只是淡淡地笑着，一不。她本身就是個容易感覺無助的人。渺茫的感覺讓她體會不到快樂的存在。
“波，我那麼喜歡你，我希望你可以快樂起來。”
“什麼！？”她驚異地擡起頭，我一臉的認真，久違的陽光淺淺地流進來，周圍的空氣瀰漫着一層淡淡的飛揚的氣息。我想，她是高興的，因爲她一直都是那麼執着地等這一天啊！可是，看上去她並不快樂。波說我總是努力壓抑着屬於自己的某種感，任何時候都是幽幽的，難得高興一次。波是對的，只是她並不知道，她的觸覺太靈敏，她一直都看得見，我是個心比天高的人。
儘管我一直知道會分別，一直預計着那一天的到來，卻無力讓自己去停止付出。喜歡着波，很潰爛，也很隱忍。我想，和波在一起的日子，我才真的體會到了所謂的快樂。一直都不清楚愛的定義，波給我的是很溫暖很依賴的感覺。那些有波的日子，似乎總是有淡淡的陽光——冬日的陽光，模糊而又令人感動，羞澀的存在，平凡的執着——我稱那種感覺爲曖昧。
春天到來的時候，我用“衝動”兩個字收回了我所有不經意的承諾。於是對於她來說，身邊的春曖花開不過是個假象而已，終於，還是寫上句號了。她一直都預計着這一天，爲的是到來的時候不至於崩潰。可是，當它真正到來的時候，她才現，所有的一切原來都是徒勞的。
她站在學校高高的天台上，看着我踢球的樣子，眼前一滴一滴從空中飛下去，猶如水晶般堅冷。
後來，我不再踢足球了，頻頻出現在藍球場上。每當她穿過飄着梧桐葉的校園，看到那些踢球的男孩時，心中總像有一道被寒風撕裂的傷口，隱隱作痛。再後來的日子，我們又恢復了朋友關係，和從前那樣，尷尬而無奈，她拼命地把自己淹沒到書本之中。做那個優秀的自己吧，她一遍遍對自己說。
中考結束了，在這所她夢寐以求的高中裡，她再也沒有看到過我的身影——我去了西安的s大學，而波卻沒有考上理想的大學，只能聽從父母的話，再補習一年。波的心突然就悲哀起來。她以爲會在這個校園再次和我相逢的。
大一的日子過得很匆忙，忙着試做一些新鮮的事，和波也只是若有若無地寫寫信罷了，我知道，無論我如何地填充自己，我依舊是喜歡着波的。只是我再也沒有告訴她，實在是不想讓她再爲難了。
我在給波的信中說：“波，對於所生的一切，我感到很抱歉。可是，對於我來說，你太優秀了，是我這樣的男孩配不上的……”我不知道這樣的信會給波帶去什麼樣的感覺，反正我再也沒有收到過波的信，我知道，她也許已經傷透了心。