第2章 我是路易

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當我再次醒來之時,卻發現已經是一個嬰兒了。身體縮小了數倍,手腳因爲縮短了而失去了原先的力量,甚至連蓋在身上的毛毯都無法踢開。

我唯一能夠自由使用的器官,只有眼睛。

房間很大,也很豪華,特別是裝飾很漂亮。

我感到很溫暖,不僅僅是身上的毛毯帶來的溫度,還有身旁壁爐中的火焰。

我現在是誰呢!這是我現在最爲關注的問題。

上帝讓我出生在法國,這讓我很不安。轟轟烈烈的法蘭西大革命,在我眼中和暴徒以暴制暴沒有什麼兩樣,連續二十年的戰爭更是令普通民衆遭受了毀滅般地打擊。在那個國王以及任何公民都有可能上斷頭臺的年代,沒有人是幸運的,除非我擁有拿破崙般的才幹,但我並沒有這種自信。

“我的上帝,如果你還承認我是你的子民,請讓我出生在路易十五的年代吧!”

我默默做着祈禱,但這似乎已經於事無補,因爲我已經出生了,現在只是差一個人來告訴我我是誰。某一個有錢貴族家的長子?無論是哪個家族,我希望我能夠出生在遠離大革命的年代。

事實上,因爲語言上的障礙,我在出生後的許多年都沒能弄清楚我出生在哪兒?我只能從伺候我的侍女的口中分辨出他們叫着我“奧古斯特”,在“奧古斯特”之前還加了另一個單詞,我雖然不明白那個單詞的意思,但憑藉着個人的理解爲是一個尊稱或是頭銜。

經過大約六七年的時間,我已經完全能夠聽懂法語,但是,也僅僅是聽得懂而已,若是要我開口說,那麼我只能一個單詞一個單詞去說,若是碰上了我不會說的單詞,那我乾脆就不說了。

我在法語上的弱勢,被其他人當成了結巴,也有少數的人認爲我只是不善言辭。我下決心去學法語,可是,我在語言上是在沒有什麼天賦。

我常常在想,如果我能夠只專注於學法語的話,那或許我早就可以流利的朗誦任何法語文章了,可是,事實上卻並非如此。除了法語,我還必須學習英語、拉丁語等語言,學習它們的時間和學習法語的時間幾乎一樣,法語的優勢只是因爲日常生活需要說到。

憑着前世積累下的英語記憶,我在英語上的進步很快。

我前世的英語成績並不好,但是那是因爲我懶得去背單詞,英語的語法我卻都記下了。歐洲的語言基本上很相近,英語和法語之間也有很多相似之處,因此,我在學習法語的時候,實際上也間接增進了英語,這麼一來,我的英語相較於法語反而可說是好很多了。但是,在這個法語國家中,英語的地位還不如拉丁語,沒有人關注我的英語如何,就如同在我七歲之前沒有人詢問我是否喜歡穿着女裝,也沒有人問我對照顧我的巴特男爵夫人那濃重的香水是否有意見。

但是,不得不承認的是,我這幾年的日子過得是衣來伸手飯來張口,我很享受這樣的生活。物質上的滿足,令我並不在乎我是否會法語,是否被人當成是結巴,也因此,我並不想去補修法語,可是,在我7歲的時候,一切都已經開始改變了。

我7歲的時候,這是我第一次知道了現在所處的年份——1761年。當得知這個年代的時候,我知道我是躲不過法國大革命了。大革命離現在只有30年,也就是說,如果我能夠正常地長大,那麼就必須去面對大革命。不過,若是僅僅只是知道了大革命無法躲過,這還不會令我有太大的恐懼,畢竟還有30年的時間,我完全可以逃離這個國家。

我有兩個哥哥,但是我卻並沒有見過他們。我還有兩個弟弟,同樣也沒有接觸太多。這件事和我的那兩個哥哥有關。

我的其中一個哥哥在我出生的那一年就死了,而現在,1761年,我的另一個哥哥也死了。

在這個醫學不發達的年代,任何死傷都是可能的,相較於周圍人的悲傷,我卻暗暗爲他們慶幸。他們如果活到了九十年代,那麼必然會面對更可怕的“洪水”,而現在,上帝將他們召喚走了,他們或者可以去天堂,或者可以去其他的年代,他們是幸運的。

他們的幸運,事實上就是我的不幸。

在我哥哥死去的第二天,一羣人來了我的房間。

人羣中,我只認得我的祖父,我的父親,還有我的母親,其他的人我全不認識。

然後,一個穿戴華貴的人來到了我的面前。他右手拿着十字架,左手拿着一本厚厚的書,我猜測那是《聖經》,因爲這個年代除了《聖經》外,不可能還有這麼厚的書本。

只聽着那個華貴之人俯身對我說道:“貝里公爵路易·奧古斯特·德·波旁,願上帝保佑你,新的法蘭西大親王。”

“法蘭西……大親王?”我“結結巴巴”地念着,“路易?”

我是因爲太過驚訝,纔會結結巴巴,但我知道,周圍的人,包括我的親人們,他們都只是將結巴當成了正常,因爲在他們眼裡,我本來就是一個結巴。

我知道我是一個貴族,但我沒有想到我居然會是一個非同一般的貴族。法蘭西大親王,是法蘭西王太子繼承人的稱號。我意識到,我的父親很可能就是現任的法蘭西王太子,而我也意識到,我父親的父親,也就是我的祖父,很可能就是現任法蘭西國王。

1761年的法國國王,即使我對法國曆史再怎麼不瞭解,我也知道這個時候的國王是著名的“受人愛戴”的路易十五——那個曾經說過“我死後哪怕洪水氾濫”的人。

若是我對歷史一無所知,我吃驚之餘不會有什麼過激反應,但是,我偏偏對法蘭西大革命之前的歷史很感興趣。

大革命時期的國王是路易十六,對於這個小子,我最初的感覺便是一個可憐人,沒有國王的才能,卻被迫成爲了國王,結果就是被推上斷頭臺。

以前對路易十六是同情,而現在,我的感覺很怪。

路易十六是路易十五的孫子,因爲路易十六的父親很早死了,所以他才從祖父身上繼承了王位。

我明白了我的身份,我不是一個普通的貴族,我是國王的繼承人的繼承人,而在不久的將來,將成爲國王。

我努力令自己不昏過去,但我仍然覺得有些貧血、頭暈。

法國大革命在我眼中,是一羣暴徒、罪犯從監獄中釋放,在沒有任何法律的約束下,進行犯罪活動的一場暴亂。

如果說革命都是暴力流血的話,那麼所有的革命都應該被否定。

我沒有想到我的願望一再落空。

想成爲自由國度的公民,可是卻來到了法國,成爲了貴族;想生活在盛世法蘭西,平安度過一生,卻是註定要經歷大革命;想要躲避大革命,卻沒有想到成爲了大革命早期的“大反派”。

“我的上帝!”我流着淚喊了一聲,我是悲傷,但我看到周圍人的表情,我知道他們認爲我是在高興。

就這樣,七歲還差幾個月的我,居然成爲了歐洲最強國家,也是一個金玉其外敗絮其中的國家的繼承人的繼承人。

從這一天開始,我的生活發生了變化。首先是我身邊的人被大量換取,保姆、侍女、家庭教師,甚至還有衛隊。全部都是新面孔。我知道他們曾經效力於我的哥哥,但他們現在卻效命於我。

歷史、數學、科學、外交,這是我新增的課程,我知道,他們是想要將我培養成爲一位合格的法蘭西國王。

不僅僅是周圍改變了,我自己也改變了。我想明白了,我不能再得過且過地享受下去了。我不想成爲歷史上那個上斷頭臺的路易十六。那個路易十六,除了凡爾賽玫瑰瑪麗王后外,沒有一樣值得我羨慕,無論是他的智慧還是體形。

我開始刻苦學習我的課程。歷史、數學、外交,這些科目我都能夠取得過人成績,但是,科學卻令我頭疼。我從來就對科學不敢興趣,我也不知道這是爲什麼,從前世到現在,對待科學,我總是避而遠之。

星期三的下午,我知道這是一個很冷的下午,現在已經是冬天了,凡爾賽的天空就只差沒有雪下來了。這是我接受新身份的第三週,也是我接受新課程的第三週。

在日程安排上,這個下午是我的科學課。

我恨科學,也恨教我科學的那個老教授。

他似乎是法蘭西學院的院士,滿臉都是白鬍子。我曾聽我的侍女說過,他似乎是一個很了不起的科學家,但是,只上了他一堂課,我就差不多想揍扁他。

當科學遇到宗教會怎麼樣?

我已經知道了答案。上了他兩堂課後,我對這個連名字都沒有興趣記下的老教授充滿了鄙視。就算是我這個不喜歡科學的人,也能夠明白,這個老傢伙應該去教堂中主持彌撒,而非是向我解釋萬有引力。

這個老傢伙是一個老神棍,是一個無才之人,但他卻是一個虔誠的天主教士。

法蘭西是一個對待宗教並不寬容的國家,新教在路易十四時代完全廢止,現在的國王,也就是我的祖父路易十五,繼續延續着路易十四的統治模式,一個上帝、一個國王、一部法律。所以,那個老神棍才能夠成爲我的家庭教師。

我逃課了,我不願意去上科學課,所以在老神棍來的前一刻,我躲開了我的侍女和保姆,以及衛隊,溜出了房間。

我漫無目的地奔跑在空曠的“大房子”中,我跑不快,因爲我穿着女裝,我不得不一手提着裙子,在跑的時候還需要注意腳下。我害怕被追上帶回去,雖然身後似乎沒有人。

我不敢在“房子”中,我跑到了花園。

凡爾賽的花園大到足以有地方掩藏一個孩子。

我跑到了園林之內,依靠樹和花海,我藏了起來。

天很冷,而我穿得很單薄。房間中有壁爐,而這裡只有寒風。

“阿嚏!”

我打了一個噴嚏,我意識到我可能會感冒。

我開始後悔我的任性,但我仍然將所有的錯誤都怪在那個老神棍身上。

我意識到,這就是自由的可貴。我不期求別的,但至少可以有選擇教師的自由。

我告訴自己,我必須忍受。我默默向上帝祈禱,我知道,這個時候只有上帝可以幫助我。

我要爲我的權利抗爭,自由是可貴的,哪怕它只有一分。

但我也同時猶豫了。

寒冷摧殘着我的意志。

“你完了,你不行了,快點回去吧!在他們找到你之前,你回到房間裡,那裡有溫暖的壁爐,還有溫暖的毛毯。”

心中的另一個我,不斷地攻擊着我的弱點,我知道,我現在必須和自己作戰。

“你是貴族,生來高貴,你是忍受不下來的。快!回去吧!”

我有點動心了,但這實際上是我的內心開始動搖了。

我緊緊咬着牙齒,喝道:“閉嘴,我知道。但是,我必須忍下來。如果我連小小的寒風都忍不下來的話,以後又怎麼去面對洪流!”

嘴上說着狠話,但身上卻越來越凍。

正在這個時候,我聽見了一個溫柔的聲音:“哦,可憐的孩子!”

我感受到我被一個人環抱着,抱着我的人十分溫暖。

暖氣進入了我的身體,令我冰凍住的血液再度活了起來。

“我的孩子,暖和了些嗎?”

我點了點頭。

她是一個女人,有些年紀的女人,但是很溫柔。我可以從她抱着我時的力量,還有對我說話的口氣,感受到她十分溫柔。

我突然感受到了一股前所未有的安全感。

我自出生來到這個年代的這幾年中,從未有感受過的安全感。

這個婦人是誰?我不知道。她或許是一位被邀請到凡爾賽的貴婦,也可能只是一個侍女。我更認爲她只是一個侍女,因爲貴婦不可能在這個季節來到花園,她們根本忍受不了這樣的寒冷。

無論這個婦人是誰,我都不去想了,因爲我安心的睡着了。

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