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“像吃錯藥似的,我很緊張。手舞足蹈語無倫次分崩離析神魂顛倒思維混亂甚至發抖。的確發抖,我承認,啊哈哈哈哈,我自己都覺得可愛。哎,又有點無奈。由於世界上沒有完美的東西存在所以我由此得出結論:有點遺憾纔是最美的。所以儘管遺憾,我也要讓遺憾變得更美,我還是個知足常樂的人。這不是自我安慰,我這樣偏激尋求,是否是一種循序漸進樂在其中的過程?不得而知。結果我已然看得不是那麼重要,我知道所有的一切對我而言都只是虛無縹緲的過眼雲煙。我希望這種對她的感覺可以保持很長很長很久很久,這樣我幹什麼都會比現在勤快一百倍。我不要什麼結果,我只要努力去做好,我覺得我不自主地將自己當成一個硬件,需要安裝驅動程序才能運行。一個懶漢冠冕堂皇爲自己偷懶作出的強詞奪理無理取鬧的藉口,這跟人家有什麼關係?只是一廂情願的非要把自己和別人扯上關係罷了,不然我也不會滿腦袋裝的都是她。你是想象不出來的,就像上學的時候的早戀初戀一樣吧,緊張,竊喜,憂鬱,發呆,沉思,快樂……我對我的詞彙總是很不滿,但是最後這個詞絕對沒有錯。

很快樂。

你也很快樂。因爲我們都很善良。”

難得見到陶樂用開心的言辭記錄他的幸福。不管這個“她”是誰,對我都不重要。至少這些文字可以證明他是重感情的人。這也是我喜歡他的一個原因。可當我在他接下來幾天的文字中得知他自己放棄了這場幸福,我表示遺憾。他覺得自己只是一個狗販,沒有資格也沒有能力去愛一個人和對一個好,於是他放棄了,即便他覺得甜蜜。但是甜蜜只是短暫的,他需要面對更多的現實,他就選擇疼痛着忘記這一段幸福。

“我活了2,3年沒有“盼”的日子,沒有寄託,沒有信賴,沒有開心,沒有幸福,沒有信仰,沒有內心的交流。這些很恐怖,這樣就是行屍走肉,我的生命將不會精彩,甚至很可悲。沒有這些,再沉浸在慾望和貪婪裡,不如安靜地死去。尤其是沒有寄託,沒有一個人我想要去對她好。現在有了,卻是這樣。我只想對一個人好,一直好好對她,現在到永遠。

無論如何,我都要並且只能對你說謝謝,似乎我沒有機會爲你做別的,你卻激活了我的平淡無奇的生活。對於你,除了謝意,更多的是歉意和愧疚。

現在三點過了,你是否能入睡,希望你能。

很抱歉,真的。”

我很心疼他。

自從開始嘗試瞭解他起,我就心疼,也希望一直無止境這樣心疼下去。

我曾經在抱着他的時候對他說:“陶樂,我想跟你在一起。”

“你喜歡我什麼?”

他問起這個問題,我竟無言以對。

我自己知道,不是說不出來喜歡什麼,而是那一刻我不知道從何說起。太多太多。我擅自剖析他的內心世界,這一切我從來沒有告訴過他。當我整理好思緒以後,已經沒有勇氣再一一列出。他一定以爲我這突如其來對他的喜愛,僅僅是一個失業的憂鬱少女淺薄無知的精神寄託,自始至終都源於寂寞,孤獨或者其他諸如此類的衝動情緒。我亦從未曾告訴過他這是錯誤的,這喜愛,雖經不起時間的考驗,能夠一直這般激情以及清晰,卻已深深埋藏在心底,絕不褪色。

我喜歡他,大概地來說是他堅強,獨立,重感情。仔細地列出,那麼真的太多了,如上文某段中所提及那些共同點,都是我喜歡他的理由。儘管在我面前,他總表現出自己好像不太招人喜歡,不好與人相處的一面,他總是跟我說他的缺點,可我知道他並不是這樣,那是他拒絕的藉口而已。

最重要的是,我生平第一次願意依順地聽一個男人的話。

自小我就沒有父母約束,也便造就隨性又固執的性格。長大了想逃課就逃課,想辭職就辭職,從來不願意被人管,也沒人管得着。可以說,我沒有嘗試過被管的滋味。當然陶樂不是管我,偶爾他說話的語氣像是下達一個命令,沒有問句,沒有商量的餘地。而我,也乖巧地服從他這些命令,根本無從拒絕,也無任何能夠道明的緣由。自從見到他之後,就僅僅在特別氣憤的那一次說過不字。

這是第一個,令我這般遷就的男人,且迷戀這種遷就。

他使我失去驕傲的棱角。

微微說這是人的犯賤心理。非得這樣講的話,那麼好吧,我犯賤。

怎樣都好,我還是喜歡陶樂。