我爸媽總說：傻孩子，好好的幹嘛幹這種事啊？在古代劫獄是誅九族的…
我說：總要有人乾的，我不幹那些兄弟也得幹，還不如我幹了。
我有私心的，我想勸他改變主意，爲我留下；如果他要走，我希望是我送他走。
男人多記得一起浴血沙場的兄弟，女人只是一段段絢麗短暫的煙花，我很貪心，如果註定要失去他，我希望他想起我時，我是最特別的那個，在兄弟之上。
我自然是被法辦了，雖然我解釋說“我不是故意幫他逃跑，我可以解釋，相信我，這個世界上我是最不希望他跑掉的人。”
很久之後我在監獄裡想自己實在太差勁了，如果我像林志玲那麼溫柔依人，像baby那麼漂亮靈動，或者有范冰冰的霸氣美顏，王勇推開我的時候至少會有一點點猶豫吧……
也不一定，耽誤四分之一秒就被持槍的獄警衝進來崩了，那時候就算擋在他面前的是閃閃發光的女神雅典娜，他也會一把推開毫不猶豫的…吧…
不知道…我不知道……從認識他到現在，我知道什麼呀，什麼都不知道。
只知道我愛他，只知道我漸漸相信了他，只知道深愛了他。
還錯估了他愛我的程度。
呵呵，我也是沒事做純屬瞎想，鄭家也不說來撈我一下，吳上將也真好意思不出手，關了一個月，後來因爲精神問題轉精神病院。
已經是我上輩子積德了，判的是過失罪，要是算劫獄，直接代替王勇上刑場。
我已經麻木了，我爸媽很傷，我媽天天哭，天天哭，後來探視時間只有我爸來，媽眼睛不好出門不方便，特對不起他們，當初不領養我就好了，跟上輩子欠我的一樣。
再一個月後發現我真懷孕了，母體和胎兒情況都很不好，轉醫院就醫。
我跟王勇說的時候是騙他的，那時我自己也不知道，情緒波動和過度勞累的時候mc不調是很正常的，沒往那方面想。
有孩子之後注意力就漸漸轉移，腹中的小生命釋放各種激素促使你去關注它、疼愛它，我開始擔心懷它的時候情緒起伏過大、還吃了藥，會不會導致先天疾病，如果生下來不太哭，智商不過90還能接受，要是畸形、先天性心臟病，再要是腦前葉發育不全……
老頭說孩子生下來交給他撫養，出於各方面考慮，我答應了，條件是用鄭家的資源配合王勇，保障王勇的生命安全，還給我父母要了一套房，各種傷心事，換換環境對他們有好處。
其實我們都想多了，六個月的時候例行產檢，孩子臍帶纏住脖子，確診爲臍帶繞頸，窒息死亡。
可能是小天使在天上的一看，這家爸爸太冷酷無情，媽媽更不得了，還沒出生就把它賣了換各種好處，小天使一撇嘴，萌萌的眼中蓄滿淚花：窩…窩…窩害怕~~~冥冥之中的上帝一看這情況，也捨不得小天使來受苦。
於是，腹中的孩子得了抑鬱症，產生自殺傾向，最終用臍帶上吊自殺了。
六個月引產下來，小寶寶的睫毛已經清晰可見，就在前一天，我還感到它在踢我。
我一點事都沒有，隨便醫生灌我引產藥，隨便他們拿鉗刮伸進我子宮內刮來刮去。我媽哭得昏天黑地的，我發呆一天，一滴眼淚都沒有。
回頭想想都是我自己作的，如果王勇被捕之後我不想辦法撈他，乖乖呆在家裡哭，這樣……孩子也保不住…
這樣——如果出事之後我堅強，我微笑面對，這樣孩子是能保住的。
我還是想不通，我知道王勇能救很多人，我知道吳上將這破！計劃或許很厲害，但我跟那些人是平等的，我不比他們高貴一分，他們也不比我珍貴一毫，但爲什麼偏偏要犧牲掉我的幸福去換他們的？
我或許私自該受懲罰，但我父母都是很普通的善良人，他們不該經歷這些。
想來想去，只能歸結爲一個原因：一開始就錯了。
我們坐冷板凳去吃夜宵烤肉，我夾起肥腸問王勇是哪段腸管，後來把隔壁說說吐了，再後來被一條街的店老闆加入黑名單……一幕幕還歷歷在目，那些日子原來那樣開心。
人生若只如初見。
納蘭容若的《木蘭花令·擬古決絕詞》中道：人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變。
但他若做不到，何苦教我相信他？我本不是容易信人的人，他爲此還費盡心機；我本不是容易愛人的人，他爲此還處心積慮。
如人生能重來，願人生只若初見。