六．
君是我的前夫——生前的丈夫, 我以爲他會用十年的時間來忘記我，因爲他對我真的很好，雖然沒有天崩地裂的愛過, 但有細水長流的感情在歲月裡邊沉澱。
我活着的時候, 他最討厭我講生前身後的話題, 這個人啊, 不知道“昔日戲言身後事, 如今都到眼前來”，不知道“蓬萊文章建安骨，中間小謝又清發。”一如我不瞭解他爲什麼會愛上我, 雖然我一直否認他的那種感情也是愛。
我死的時候他哭的象個女人，我一向不認爲男人流淚就是重感情的, 但他哭得讓我心痛。
當時我想他雖然不至於一生一世的記得我, 起碼要十年以後纔可以忘了我吧。這麼想的時候, 我覺得很愧疚。
現在看來，好像不用那麼久了, 他有了新的女朋友。一個不用讓他那麼痛苦又不知所措的女孩子，他們在一起時很親密又很快樂，不象和我相對時無所適從。
如果我嫁給他還算幸福的話，他娶了我，絕對是個錯誤。
不幸中的萬幸, 我將這個錯誤提早結束了。他母親在我頭七的時候, 長長的舒了一口氣說, 我們一家人終於可以吃個團圓飯了, 那神情, 好像有我在的時候，耽擱了他們一家人團圓。君還和他母親還驚天動地的吵了一場。
我走的時候, 他哭的很傷心，可我當時爲什麼要笑，而且笑得那麼冷漠。
嗨！
濁酒難消眉上愁，又積舊恨滿心頭。
荒蕪庭院無聲色，貧賤夫妻萬事休。
七、
雲覺得我的一生有三大遺憾：沒有真正地談過戀愛，哪怕一次；沒有象正常人那樣居家過日子，哪怕一個月；沒有生下一孩子，不論男女。
許也覺得我一生有三大遺憾：沒有完成最重要的一部小說，我答應爲紀念我們的友情會寫完的；沒有見到一篇刊登出來的文章，哪怕是一首五言絕句；沒有去海邊夜宿聽濤，我們相約在三十歲的時候一定要去的。
我七拼八湊，也覺得自己一生有三大遺憾：向父母妥協而出嫁，我是一個用一生相殉夢想的人，不該把別人也攪進我辛澀的夢想裡邊，這是我最不該的退讓，最大的遺憾；沒有買到一套影印本的全唐詩，準備買書的錢被迫隨了一份心不甘情不願的人情，後來就沒見到那麼好的版本；沒有寫幾首絕命詩，那時節我心中明明白白，有千言萬語卻懶怠得萬念俱灰，眼巴巴地嚥下最後一口氣，哎，還自命不凡了一輩子呢，丟人啊。
八、
知我者謂我何憂？不知我者謂我何求？
我一直喜歡這句話。因爲身邊有咫尺天涯的朋友，有了這樣的朋友，便不再懷疑上天對人是否公正了，如果有上天這麼個東西存在的話。我的背囊裡塞滿了病痛、貧困和夢想，若無幾個心有靈犀的朋友，漫漫人生路可怎麼走下去？
現在的我只是有些心痛，因爲許還形隻影單地生活在異地他鄉，雖然在別人眼裡她擁有了不錯的物質生活，可她仍然是個女人，一個象她那樣有氣度又聰明優秀的女子，應該有個優秀的男人去疼去寵愛的，她不該一個人生活，一間房，四堵牆，書、音樂，別無他物。
許按照一條正正經經的路，氣定神閒的走下來，大學、工作，錦衣光鮮，風采照人，但她的得失也只有自己知道，讓人看見的總是春風得意的那一面。我呢？過早奔波在塵世間，做着朝不保夕的工作，心中強撐着一個夢想，義無返顧地向其飛奔。
曾經我們合寫過一個故事，寫到後來，發現自己寫的太幼稚天真，然後把它放下重寫。從初中開始改，到許上了大學時，那個故事改了四遍，總在半途就中斷了。
我們和故事裡的人一起成長成熟着，不斷摒棄不斷更新，不變的只是當初的心。
許掉進忙碌的工作裡，我有一大把時間，所以這個未完的故事由我來寫。不知道爲什麼，還是寫到一半了，又把以前的統統推翻了。是否因爲我害怕這個故事的結局會讓我看清楚現實？好像我們把自己寫進故事裡了，故事的結局很淒涼，那是我們的讖語吧？我答應許在臨死之前一定寫完，我雖不是大丈夫，也一諾千金。
可這次，我沒兌現自己的諾言，未完的殘缺，剩下了遺憾。而許的承諾是否實現，我不敢確定。我動搖了自己的判斷，在生前，我認定自己會在四十歲的時候死去，在一個秋雨纏綿的夜裡。
可是時間提前了整整十二年，場景也變了，我還有那麼多事情沒有做，很多故事寫到一半。就算許把我的故事寫完，但是我人都去了，補上續完有什麼意義嗎？
三個春秋過去，每次清明，許仍舊煢然一身地看我，靜穆地放下一束悽白的花，沉痛的呼吸，沒有淚水，在我們的友情裡忽略了淚水。
哭的人並不一定要流淚的。
那天看着我僵硬的身體躺在木板上，滿屋慼慼哀泣。許只是靜穆地站着，滿目蒼涼，我清楚地聽見她的心，怦然裂出一道深深的傷口。
我們是那種朋友，就是一輩子只見一面，兩顆心也貼得很近，不需要說什麼，凝視着微笑就可以。
海內存知己，天涯若比鄰。
九、
我有過一個孩子，但我放棄了。放得心如刀割，身體的疼痛和心中的酸楚相比，如一粟擲入滄海。
看着模糊的那點血肉，我開始崩潰，夢在坍塌，心在破碎，多年來死撐的堅強頃刻就分崩離析，在天與地之間，在靈與肉之間，灰飛煙滅。
我要不起。
我想了一個月後，終於承認自己要不起。如果我給予了他生命，又讓他活得痛苦又沒有希望，何苦讓他出生？我連自己也喂不飽，現在年輕，我還找到勉強維持溫飽的工作。
管它做什麼，只要錢賺的乾淨。可我這種臨時工，在這個天高皇帝遠的地方，沒有積蓄，沒有養老保險，我的明天我的晚年我從來不敢去想。我親歷了貧苦落魄的過程，又怎麼忍心讓他再重蹈覆轍?
君和我結婚後，誰也沒有添一件新衣裳。
兩個人怎麼苦還無所謂，我還可以心安理得的覺得精神上的豐富能夠平衡物質上的匱乏，可我不能讓我的孩子在匱乏的物質生活中去豐富精神，不能讓他象我一樣，可以考上大學卻因爲家裡無力攻讀而放下學業，眼睜睜看着同窗的學友快快樂樂的背起遠行的行囊，踏上遠方的列車。
我沒有爲他掙很多錢的能力，學過馬哲的我很清楚，物質先於精神存在的，是第一性的。
我的孩子要受最好的教育，要有快樂的童年，在我沒有能力爲他做這些時，我就不擁有做母親的資格，母親要對孩子的快樂和尊嚴負責。
打掉孩子的時候，我哭的肝腸寸斷，不時因爲疼痛，而是我在血腥前低下了頭。
經濟上的拮据會讓人喪失很多東西，驕傲、尊嚴、勇氣還有幸福的權利，這以前我一直不願承認。
儘管我一直讓它逼得萬分狼狽，但我可以穿着底下有洞的鞋招搖過市；可以一年四季套着一身看不出本色的仔裝東遊西逛；可以不在乎任何人的蜚短流長和嘲笑輕蔑，可是我不能夠讓我的孩子就這麼倉促地步入紅塵，在我沒有爲他鋪好一條有陽光和鮮花的路之前，我拒絕他來臨。
站在冰冷而易碎的鏡子面前，我討厭自己落拓蒼白的臉，討厭自己銳利冰冷的眼睛，我討厭我自己，帶着詛咒的，幾欲崩潰。
十
陽光，一點點滲進泥土，我聞到了陽光的味道，帶着梔子花香，是春天了!
我在泥土之下，漫長無期地煎熬，等到最後一個人忘記我，我便自己忘記了自己，不再醒來。
可是，我沒有這個機會。
縱然許和雲會忘記我，父母也不可能忘記我的。我是他們心中永遠潰爛而疼痛的傷口，終其一生，無法癒合。
夫妻是緣，有善緣有孽緣，兒女是債，有討債有還債。
我是討債的，但不記得父母是哪生哪世虧欠了我，
反而是我今生欠了他們的，要幾生幾世才能償還得清？
清明的時候，蒼老的父母相扶而來，抱着冰冷的墓碑，老淚縱橫，他們只是埋怨自己，從來沒有抱怨過我一句。我寧可給他們一把刀，把我砍成齏粉，來減輕我深深的罪惡感，否則永世難得心安。
他們的頭髮蓬亂如草，他們的眼睛渾濁如泥，已經天人永隔的我，隔着潮溼陰冷的泥土，無法撫摸他們的發，無法勸慰他們的心，我這個女兒，他們白白地養了一場。
滿心愧疚與罪惡的我，在夕陽泣血、歸鴉投林的黃昏，輾轉反側，無法入眠，我真的想把自己再次殺死，無知無覺後就沒有了疼痛，哪怕永遠囚於沉沉的暗夜，永遠沒有再生的可能。