十五、
風無相, 雲無常。
這是《風雲》上的話，我看過這套書後，極大推薦給雲看, 因爲雲那時迷上了《流星花園》, 翻來覆去的看, 先是租光碟來看, 看壞了DVD後, 又買了臺新機子，爲了看得長久些，這傢伙乾脆自己買了套光碟, 又怕別人笑她，說是向我借的, 真是白癡。
她嫁的地方, 離我五六十里, 我們見一面並不容易，當時我還在上班。
我工作的地方在不明底細的人看來很風光, 在裡邊呆久了的人都明白，這不過是個身染梅毒但衣着光鮮的妓女，神情傲慢地擡高自己的身價，很多人相信她是值得一宿千金的。
她是娼妓，卻不敢赤裸向人, 所以她只能靠哄騙過日子, 她曲意逢迎, 她掩袖諂媚, 扯虎皮拉大旗, 和她接近的人漸漸瞭解後，無限鄙夷。
我在很多時候, 都不願提起自己工作的地方，怕臉上也烙下恥辱的烙印，讓人輕蔑取笑，後來我離開了，便去雲家小住，難得脫開了沒有節假日的工作，和朋友聚上數日。
雲和風在高中時候就相愛了，愛了八年才得成眷屬。
雲在三十歲的時候成了新娘，我送了本《亂世佳人》給她，書非借不能讀，結婚好幾年了，這個傢伙居然連一遍也沒有看完過。
因爲認識了她，我纔讀三毛的，以前我一直以爲三毛和瓊瑤一樣寫言情小說，那時節我愛看古典文學和純文學，有時候也看些武俠、科幻之類的東西，也許因爲心中有太多的幻想與追求吧，對於奇幻的東西很有興趣，對於愛情，因爲不可能發生在身上，所以我不願浪費精力去看它。 我排斥這些東西，覺得愛情不是可以寫出來的東西，如果可以表達，那裡面就摻了水份。
雲讓我瞭解了愛情，也讀到了三毛，我覺得人一生中有很多快樂，但有一種是如人飲水的快樂，就是讀到一本好書。我形容不出來這種快樂的滋味，卻對它上了癮，怎麼也戒不掉。
讀書也是種毒啊！雲看我整天把命都搭上地看書，夜夜讀到凌晨二三點，第二天還有上班，日子久了，我到了晚上，神采奕奕的雙眼放光，到了白天，就低眉斂目的，看誰都磕了藥似的晃。
有天我看書看了通宵，第二天照常上班，還沒等我從三毛的綺麗世界裡走出來，雲又將張愛玲借給我看。
來而不往非禮也，我介紹許多古典書籍給她，她嫌太深奧了不看，結了婚以後，她更是十指不沾書墨痕，去年，雲買了電腦，整天泡在QQ裡邊了。有時去論壇轉轉，也不發帖子，連水都不灌，只當看客。
所以我介紹《風雲》給她時，她拒絕看，因爲她看《流星花園》看上了癮，說話的口氣也流起來了，我笑她白癡的時候，她居然笑得真和白癡一樣，而且樣子還有幾分可愛，無怪乎風當年時非卿不娶。
我一直記不太清楚風的樣子，好像有兩年時間風還蠻帥氣，也就兩年吧，風就變得不怎麼耐看了。
第一次在雲家見到風，雲介紹說風是她表弟，可笑初中在日記本里就開始寫表哥表妹的我半點沒有懷疑。
風當時好像很靦腆，穿一件半袖的T恤，紅着臉，我不記得互相談沒談過話，我的眼中當時只有雲，至於什麼表哥表弟的，都是八竿子打不着的人，後來這個風表弟總晃在雲身邊，我也慢慢開竅了，氣雲不但重色輕友，而且還隱瞞秘密。
雲嫁了風，有了孩子，好像就心願足矣了。
書？偶爾會翻兩頁？
字？大約是一個也不寫了。
以前她還會寫幾行詩的，因爲這個緣故，她認識了好幾個詩人，有一位我印象極深的，亂蓬的發，很消瘦的臉上戴着大框眼鏡，總喜歡充滿激情的朗讀他最得意的作品。
有一次他朗讀自己獲獎作品讀得特感情充沛極了：皎月照我懷，明亮又潔白。
聽這兩句時，我差點讓水給嗆死。從那以後，我對一些莫名的大獎賽噤若寒蟬，殺了我也作不出這樣的詩句。
爲了盡地主之誼，雲逼我看《流星花園》，我搞不清楚那裡邊除了幾個還算是好看的小男孩小女孩以外，究竟有什麼看頭？
其實我也看了好幾遍了，看的時候一集接一集的不知道疲倦，看的時候笑，笑過了也沒有覺得有意思。
在家的時候，我也常租光碟來看，我看東西很挑的，若電影一定要極好的，好的故事好的編導好的演員，若是電視劇集，則裡邊的演員好看就行了，一個故事抻扯出十幾幾十集來演，演得好才奇怪呢。左不過看那幾個演員走來走去而已。
雲看《流星花園》時，連豬也懶得喂，飯也不愛做，我笑她看那些孩子時的眼神，好像看自己的孩子。
然後我又介紹安妮寶貝的文章給她看，並保證她看了後決不會後悔的。
雲卻不過我的熱心，終於看了。
我推薦的幾篇她都看了，她看了以後流了淚，她說已經好久沒有看書看到流淚了。
我說她是很久沒有看書了，她說也對，因爲養了豬後發現，豬比書實在，再笨的豬也能賣錢，但再便宜的書也得掏自己的腰包，況且豬的智商是與賣價無關的，書的好壞與價格真的有關係啊。
說了半天這個，雲問我安妮寶貝是誰，我說不知道，我真的不知道，這個人的來龍去脈，只要她的文章能夠讓我感動，她是何妨神聖有何關係？
我推薦過許多東西給她，比如李賀的詩，王菲的歌，壎曲、佛經、《大話西遊》等等，她接受了的，好像只有一部王家衛的《東邪西毒》和這個安妮寶貝了。
如今夜深了，累了一天的雲又放上了《流星花園》了，她看着屏幕上的人影憧憧，心中卻浮動着我的影子，推了風一把說，噯，記得十年前葉露來咱們家嗎？我們成宿的看《流星花園》，她想借我沒捨得。誰知道那次以後她就走了，這個白癡，說走就走了，走得那麼絕，讓人心裡一點準備也沒有，她說着說着，無聲地哭了起來。
十年了？
我忽然心酸，自己居然死了十年了，十年怎麼這麼短暫？自從許出國以後，我可以晃的地方只有父母家和雲家了。父母那兒我常去但不願去，我怕見他們，象一個偷了他們命根子的賊，犯了不可饒恕的錯，而且已經沒有了贖罪的機會。我一見他們就心驚肉跳，無地自容，這種折磨應該是上天最嚴厲的懲罰吧？如果沒有限期我寧可現在就入地獄，讓靈魂在肉體的痛苦中得到解脫。
雲家我比較喜歡去，看見朋友的日子一天比一天過得好，我的心情纔會豁朗些。