一直在思考一個奇怪的問題，我們人類到底是什麼，或者說一直在非常非常努力的思索着，我們爲什麼活着。
我默然出神得坐在一間廉價亦有些黴臭味，且只有十幾平方的出租屋裡，聽着樓上樓下那因爲好像是裝修而發出的各種巨大噪音，那貌似是某種電鑽，鑽牆的滋滋聲，還有我這左腦因爲長時間寫字坐姿不標準，而導致整個左腦的供血不足，故此原本左耳裡面就像跑火車一樣的嗡嗡聲酷刑，此刻與這電鑽的巨大滋滋聲完美融合，這下子足以震得我整個腦袋都爲之生疼！我抽着廉價的五元香菸，雙眼依舊出神，仰臥在一張黑色皮製的椅子上，看着眼前這張柚木色長桌子上的聯想黑色筆記本電腦，還有自己嘴巴里吐出的嫋嫋煙霧，我是在思考是否要報警嗎？但最後還是沒有拿起手機，雖然這種噪音已經持續了半年之久，但我知道這種噪音它是合法的。
不對！顯然不對！我現在不是要考慮噪音的問題吧？而似乎是在尋找一個圍繞了我們人類自古至今，那都沒能解決掉的神秘問題答案吧？
但還是哪裡有些不太對呢，腦子裡面錯亂而模糊，就像小時候老師說我這腦子裡面全是漿糊一般的情況，但是此刻我卻完全不認同這種荒謬的說法，因爲這漿糊因爲噪音的緣故，這會已經徹底沸騰了！故此好像那從一開始就知道那什麼的答案似的？狂妄自大？不對，不對！……是自私自利？咦？……自私自利？……嗯！對的！一定是這樣的，根據我這過往的三十年經驗來看，我堅信我們這世界上目前顯然是沒有智慧與愛的，或者說根本不存在所謂的正義與邪惡，更是沒有七情六慾這種子虛烏有的東西等等……而此刻我更多得認爲，這一切的一切很顯然是我們人類的自以爲是罷了。
哦？……這會咚咚咚滋滋滋的噪音震得這座破舊的六層樓都在顫抖，明顯是來自於我頭頂的那戶人家，我猜想着他們家在拆房子？但好像哪裡又不太對勁，因爲這都半年多了，這怎麼也該拆完了吧？
……
故而再次迷茫的我看着眼前這枯燥乏味的一切，當然還有桌子上那起碼五十本以上，被世人稱呼爲智慧的書籍，它們被我散亂不堪得扔在筆記本電腦邊上，此刻我卻在思考這會我到底在做什麼？在想什麼呢？哦？……突然間我就似恍然大悟一般，因爲看到了一瓶酒，這是非常烈的白酒，大瓶的！它叫北京二鍋頭，而顯然這會酒瓶裡面已經只剩底了，我這會才意識到自己的腦袋爲何會有些昏沉，原來是喝多了啊，但沒有酒就沒有人生，沒有酒就沒有優質的睡眠，這酒似乎已經是我生活中必不可缺的全部了，當然還有香菸。
可是真的不能多喝，因爲這怎麼說呢？肝內血管瘤？膽囊息肉？……這是大量喝酒導致的，不對！不對！不對……明明更加在意的是醫生說的那句，喝酒會影響面部長痘痘的忠告。
故此我要戒酒，這次真的真的是下決心了，雖然這個決心每天早晨下班回家我都會重複一次，甚至這會我都忘記到底重複了多少年了，拿起長桌子上那塊用五元錢買來的鏡子，看着裡面鬍子邋遢的這個熟悉而又陌生的人，這是一張非常奇怪的臉，面目猙獰！眼神又無比的空洞，卻又像帶着鬼魅的邪笑，但我知道大多時候這個人是沒有絲毫表情的，哪怕是這天塌下來，他也是面如死水一般，就好像我們世人熟知的這整個世界，虧欠他又似與他完全無關一樣的表情，稍微黝黑的皮膚，嘴巴下面的地方有些痘痘，我經常也會用刀子或者針什麼的去戳它們，努力告訴自己一定要保持着美貌，因爲還要指望這面相欺騙單身姑娘呢，而事實是，沒有任何一位單身的姑娘被這面容所欺騙到，所以我至今單身。
用手抓了抓短頭髮，白了一半了，且很油膩，但我不想洗，真的完全不想洗，麻煩！雖然有些癢，更能看到燈光的透射下，那白色的頭皮屑飛舞的樣子，但我還是不會洗的，又看了看鼻子四周的雀斑，突然感覺這人還挺帥氣的，再加上這並不是很胖的勻稱體型，感覺，真的是感覺，這個樣子簡直就能迷倒整個世界，而有這種感覺是因爲，鏡中的這個人與所有所有的世人是完全完全不同，因爲他擁有着別樣的靈魂！
我將手中早已燃盡的香菸頭扔進了菸灰缸，模糊而又迷離的雙眼不再去看鏡中的人，而鏡子被放在了桌子上，看着桌子上那瓶剩底的酒，咕咚咕咚喝下，瞬間，這鼻孔裡，肚子裡乃至靈魂的最深處，在此刻都感受到了別樣的麻木感，戴上藍色德國產的昂貴耳塞，整個世界就稍微安靜了一些，起身脫掉所有衣服，拉開身邊牀上有些汗臭味的被子，準備睡覺。
而這躺在牀上就隨手關了燈，但是看不到陽光的，雖然這會是早晨，但因爲唯一的窗戶被我用一種特殊的遮光布遮死了，我特別特別討厭光亮，對的，是這樣的。
此刻劇烈而又刺鼻的酒味，還有些麻木感充實着身體的每一個細胞，當然還有那靈魂的最深最深處，腦海裡不住得思索着，覺得要寫一本書，只爲了自己那無比的自私，僅此而已！這將是一本尋找靈魂的故事書，它會平凡到令所有人覺得索然無味，畢竟寫這本書的我只是個愚昧的世人罷了。
若說我被迫接受了這個毋庸置疑愚昧世人的事實，那倒不如說是否定了那平凡與愚昧的概念？而且目前腦海裡的思維漸漸開始活躍，開始更加縝密的思索，這該怎麼處理敘述語言？當然這最讓我頭疼的還是該怎麼處理文字細節問題。
但不管我將如何處理這些令我頭疼的問題，而這本平凡的書，就是如此在這個平凡至極的出租屋的平凡早晨，以我自己一個平凡亦愚昧的自私心理因素，它就此平凡得誕生了！
……
兩千零四年的陝西咸陽？具體真的不清楚了，我腦袋真的很疼，算了！就兩千零四年的咸陽禮泉吧，對，禮泉縣城關鎮的東關初中。
這是一座美麗的學校，大人小孩，還有老師們都這麼說，但我認爲他們是胡說八道，而我十五歲，也許吧，十五這個數字可是我剛用計算機算的，且我堅信計算機是不會出錯的。
這座學校的門口是長長的走廊，南北方向，兩邊是居民土房和磚頭房，整個走廊有大約百米左右，而且非常窄，能同時容十幾位學生並排走過，但這座學校裡有上千名學生，我猜想，比如發生什麼地質類災害，那麼必須死一大半，畢竟無法快速逃離，因爲出學校就這麼一條路，而這條被稱爲走廊的路最奇妙的地方是，下雨天泥濘不堪，定會沾上滿鞋子的泥漿，雖然地面上有些零散的磚塊鋪着。
而十五歲的我這會就站在這座學校門口，凝望着頭頂那簡陋的門樓上，東關初中幾個銅製的大字，這龍飛鳳舞的文字我根本就不認識，但我知道它就是東關初中四個字，因爲任何人都說這四個字就讀作東關初中。
此刻我正在思考我要不要進去，因爲身邊很多學生和家長都在零散的往裡面走，不時還有些家長勉勵他家孩子好好唸書的聲音，比如只要你好好唸書，什麼我都答應你，或者給你買什麼都行之類的話。
可是我沒有理會這些，因爲這是一個巨大的謊言，因爲我知道孩子們最大的夢想就是不再念書而已，我就是在不該是我這個年齡段卻理解了這個問題，現在我爲什麼思考要不要進去呢？一般而論或者按照常規理論，我今年十五歲，又是個學生，而且今天又是開學，並且陽光明媚，讓人感覺暖洋洋的，故此我必須進去，雖然父親沒有陪同我來，但我口袋裡有錢，有好幾張百元大鈔，這足以讓學校的老師們收留我，並開始又一個學期的虐待我。
但爲什麼我會這麼想呢？因爲我不但是個初一的留級生，而且還是個衆所周知的壞孩子，我壞得離譜，壞到完全超出正常人對小孩的認知理解範圍，禮泉縣公安局的警察叔叔們會經常抓我，因爲我打架偷東西，且是屢教不改性質極其惡劣的那種，我所在的村子叫西北關村，而村裡所有大人不允許他家孩子和我玩耍，說我以後是要吃槍子彈的。
我都不知道此時我爲什麼會想到這些，是邊上沒人理會我的緣故嗎？但想到這裡我就覺得莫名得恐慌，下意識中要從口袋裡掏香菸抽，但剛摸到煙盒我就鬆手，因爲我意識到，這裡是學校門口，我不能這麼光明正大的抽菸，但這完全不是我道德高尚，更不是我的自律能力強大，而是我會捱打，比如瘋狂的兩位校長，一個胖到失去體型，大家叫他趙胖子，真名我不知道，另一位是張校長，比較瘦，這兩人瘋得很，會打到你渾身是血，我小時候的一個同學叫閆彪，他是和我們村挨着的橋北村的，沒和我在一個班，上學期不知道爲什麼就被兩個校長給打了，真的是半身血，至少在我的記憶裡就是這樣的。
可是我又對這學校似乎感覺不到恐懼，因爲我很少接觸這兩位瘋子校長，我要逃學，那我家裡的父母和老師們幾個月都不會找到我的，而且我非常兇殘，這在學校裡一般是沒人欺負我的，因爲欺負我的話，我會讓他哭着喊媽媽，初三的學生我也會讓他哭，而我會變得如此兇殘至極，這可能是因爲我這個人腦子有問題吧？
我慢慢悠悠的踩着凌亂的磚頭地面，無神的朝裡面走去，我要報名上學，這是父親交代的，我有些怕我父親，因爲他打我，而且打得特別狠毒，幾乎次次出血的那種毒打，而我又不能還手，這很痛苦！但那一切好像又是我自找的，比如有次我把家裡的鍋碗瓢盆賣了廢品，然後去網吧玩天堂遊戲，我父親下班回家做飯，一下子就傻眼了，事實是我父親那次大發雷霆，直接就把我綁在我家後院的大桐樹上兩天兩夜，打了個半死不活的樣子，我哼唧了半天都不止，我祈求得到我父親的原諒，但明顯沒能得到所謂的原諒。
所以我知道自己目前該做什麼，我知道這個世界是有規矩的，不按照規矩來的話，那小事捱打，大事就是我村裡人說的吃槍子彈了，說白了，也就是所謂的槍斃。
可是我知道，我是真的不喜歡唸書，我根本不知道唸書是爲了什麼，想起自己以前小時候夢想努力唸書長大了當名科學家，爲了人類進步而奉獻自己的一生，但這顯然是老天爺和我開了個巨大的玩笑而已，而我早在很久很久之前就深刻的意識到，愚昧至極的自己根本不可能成爲科學家，而是坐監獄要比當科學家還要現實幾百倍，此刻我又恍然大悟。
只屬於我自己的鬼魅邪笑，帶着麻木不仁走過腳下的走廊，看着剛進學校門口的左右兩排瓦頂破舊不堪的自行車棚，還有那邊上不遠處的破舊磚頭牆面上，用玻璃構成的公告欄，這會好多學生和家長在那裡找名字，那基本都是剛升初一的學生才找的，而我也在找名字，在一年級公告欄的一四班公告上，我找到了自己的名字:郭豹。
我早就知道自己留級了，任何一門功課不過十分是肯定的，而我這會卻覺得麻木與些許的恐慌，那是因爲我在思考着，這種留級的事，我該怎麼向我的父親解釋呢？更是很顯然，這種事實根本不是簡單的謊言就可以搪塞過去的，雖然我堅信我那說謊的境界早已出神入化。