多少章了？
袁長文已經不記得，那個夜晚開始，自己就踏上這條不歸路。
一共只問了自己兩個問題：“究竟什麼是真實的？”以及“我是誰？”
這兩個問題的答案，卻是同一個：“我存在”，“老子就是那個傻逼背景”，“那份覺察”。
袁長文爲了擺脫情緒，決定斬殺自我編織的定義。
兜兜轉轉這麼久，卻發現自己依舊在惡魔的欺騙中，甚至根本就沒開始！
這種感覺就像迷失在叢林裡的人，決定劈砍四周茂密的植被，然後找尋出路。很久之後才發現，自己拿着一把奶油刀，一步也沒動。
如果說斬殺自我定義是一種理想，那麼袁長文已經把一切都壓在這個理想上。
跟那些爲了夢想去北上廣的青年，沒有任何區別，只是大家追求的東西不一樣。
理想破滅的感受，大家都明白，那種無助的感覺，那種被世界拋棄的感受，無需多言。
可袁長文的情況還有些不一樣，平常青年若是被打倒，要麼退後一步找個工作安穩下來，要麼咬牙繼續堅持。
但袁長文這個理想，必須破滅。因爲“追求某個理想，認爲達成理想之後會如何如何”，這本身就是一個自我編織的定義。
它包含了對未來的期望，同時也暗藏了恐懼的存在。
如果袁長文移除時間，那麼這個自我定義就將不復存在。
而想要退後一步，放棄這些斬殺，重新迴歸找份正常工作……袁長文辦不到。
對虛假的憎惡，讓他無法繼續哄騙自己，把事業當作一生奮鬥的目標。
更遠！
袁長文突然醒悟過來，哈哈，又是這個詞語，提醒着他。
更遠！
簡直是堪稱充滿魔法，達成奇蹟的詞語。
自己還在這裡，自己還沒有到達終點，怎麼可能在這個位置扭扭捏捏。
起來吧，繼續前進。
這個自我定義，不過是需要斬殺千萬定義中的一個。沒有什麼特殊，如果說特殊，那麼每一個自我定義都是特殊的。
本質上，它們都是自我定義，沒有什麼區別。
反正要將沙漠上的建築清理乾淨，誰在意那建築是哥特風還是中國風呢？
之所以難受，不過是自己傾注的感情比較多而已。話又說回來，哪個自我定義自己沒有傾注感情？
比如，“人生就是要終身學習”，這個自我定義就沒有太多的感情注入，斬殺起來輕鬆無比。
但像這個，“斬殺自我定義之後，我就會變成一個完善完美的人。”
袁長文認同了這個自我編織的定義，雖然是自己放進來的，但一不小心就被惡魔輕易改變，然後開始誤導自己。
認同自我定義，就把自己變成自我定義的一部分，就認爲這些事物是自己。當現實的衝突發生，那麼就會帶來強烈的情緒衝撞。
比如，“有一輛車被偷了”，自己會有多大感受？
但是，“我的車被偷了”，臥槽！
這很正常，對吧，沒人會有異議。
因爲認同，所以當作自己，袁長文就是在斬殺這些自我定義。
當自己滿懷希望開始斬殺，卻是一步也沒有前進，袁長文被惡魔重重一拳，擊倒在地。
更遠！
袁長文站起來，沒開始就沒開始吧，此刻開始也行。
這一次，自己不會再那麼輕易被惡魔誤導。這一刻，站起來的，不再是之前的袁長文。
連希望都被拋棄，除了憤怒，再無他物。
我不想知道之後會怎樣，我就要此刻開始斬殺。
不要問我什麼矛盾不矛盾，不要問我未來如何如何，此刻我只要斬殺。
更不要尋找什麼斬殺方法，什麼高效率的斬殺角度，“我存在”就是一把鋒利的刀刃。
也不要加入什麼斬殺協會，閱讀什麼斬殺書籍，就是直接斬殺。
“滾蛋吧你！”
袁長文仰天大吼，怒目而視，彷彿穿透牆壁直達惡魔本體。
理想？
去屎吧！
自己竟然傻乎乎的揹着理想到處走，似乎自己就是那麼不同，“你看，這是我的理想，跟你不一樣，羨慕吧！”
我以爲理想就是自己。
現在呢？
失去了理想，我變了嗎？
我沒變！
既然這樣，我爲什麼要認同自己的理想？不容他人侵犯，更容不得現實有丁點不順。
那麼，沒了這個理想，我還會緊緊抓住下一個理想嗎？
爲什麼自己始終要找一個理想，來緊緊抓住？
對！不是我，是“自我”想要抓住，它需要求生。
“自我”無法單獨存在，必須有東西依靠，它才能存活。沒有其他東西，“自我”如何證明“自我”的存在呢？
袁長文瞬間又冷靜下來，細細體會殘留的恐懼，此刻的恐懼已經逐漸變成憂愁。
儘管知道要繼續前進，儘管知曉需要臣服，儘管明白情緒不是自己。
但那份憂愁，依舊籠罩着自己。
還不錯，袁長文笑笑，至少自己還可以牢牢釘在“我存在”那裡。
放開控制，讓事物自然發展。臣服，讓情緒自由肆虐。
沒有自己跟隨的情緒，不會太持久。而且由於沒有自己的跟隨，那份情緒無法補充“自我”的能量，最後“自我”必將被斬殺。
（道理我明白，但是根本做不到啊！）
【那就多練習吧，每一次情緒的出現，都是練習的絕佳時機。想想曾經的自己，“不臣服”這種行爲多麼容易。】
【想要一瞬間改掉二十多年的習慣，本來就不容易。任何妄想一天或者幾周就可以破除習慣的人，都只是在相信另一個自我定義罷了。】
（那總得有一個時間吧？難道一輩子都在斬殺，太不划算了吧？）
【不惜一切代價，沒有任何希望，只有斬殺。】
袁長文理清思路之後，再次踏上斬殺自我定義的道路。
這二十多年來，習慣瞻前顧後，習慣對未來進行規劃，以及習慣對未來進行恐懼想象。
還在想着，是不是可以很快解決，然後迴歸正常生活。
還在期望，不改變太多現狀的同時，斬殺所有自我定義。
這一路不容易，二十多年累積的自我定義，先不說數量，僅僅是相信的程度就讓人難以斬殺。
理想？希望？
我不知道那是什麼，我這隻有憤怒，以及瘋狂。
這是我必做的一件事情，之前發生那麼多的事情，就是爲了將我推向這一步。
絲毫不會懷疑這點，一定存在一個真理，在掌控着這一切。
斬殺自我定義的各項條件已經具備，只等我揮刀上路。
我不相信這一切只是巧合，我也不相信自己會墜入深淵。
如果真的死在這條路上，那就死吧。我這輩子就沒有清醒的活過，被惡魔欺騙，被情緒拉扯，沒有任何一件事情是自己主動選擇。
現在，真實就在前方，我已經知曉“我存在”就是那黑暗中微弱的亮光。但是二十多年來，自我定義早就遮擋這微弱的亮光。
此刻，我斬殺的，就是那多出來的自我定義，就是遮擋“我存在”的任何東西。
每一個自我定義，都被自己賦予了感情，就等待現實衝撞以產生情緒來反育“自我”。
我看見了，就一定會斬殺。
也許一次只能斬殺一個，甚至半個，那我也會慢慢砍下去。
這裡是真實，容不得半點非真實。
既然我能花二十多年塑造這些自我定義，那麼我就能斬殺掉你們！
二十年夠不夠？
四十年呢？
哪怕就是臨死前的一眼，我這一生都是值得。
更遠！