當我老了,我想我可能只有一抹夕陽作陪,孤獨的躺在黃昏裡,遙看着遠方,回憶着青春年少。
那些繁華已然落盡,我可能會端着一杯酒,坐在花園的躺椅上,一個人靜靜的發呆,也許會有小狗或者小貓喊叫上兩聲,也只不過是對於孤獨的慰藉,落寞已經將我的背影拉的很長很長。
偶爾我會翻起青春時的相冊,讀着青春時寫下的文字,聽着青春時唱過的歌曲,恐怕還會時不時的笑出聲音來,那該是多麼的懷念啊。
不小心接到了一個電話,說誰誰誰哪個朋友先走了,去往了遙遠的天堂,我想,我會默哀的流下眼淚,同時算算自己的歸期,還有多遠?可是我有多麼的不捨。
也可能會在那一刻,終於理解,爲什麼秦始皇需要尋找長生不死藥了。
每日的清晨,我會起牀很早,我已遠離了慵懶,我只會用力的享受餘下的時光。
我會澆澆花,喂喂小狗小貓,寫上幾篇懷念的文章,費勁的吼上幾首我認爲不錯的歌曲,儘管早已經跟不上潮流了。
我會精心的打扮着我的白頭髮,如果可以,我會留下一個青春時候的髮型,聊以慰藉。
電視裡播放着新聞,餐桌上擺放着營養品,我會選擇在一個風和日麗的上午,拄着柺杖走出房門,走在兒時那些小路上,儘管眼下已經修成了柏油路。
或許還會遇見一些好友,我會寒暄幾句,聊聊家常,聊聊孩子,如果聊得投機,更會相約共進午飯,順便帶上一瓶酒,聊聊青春,聊聊年少。
我是該有多麼的懷念啊?就像我現在很懷念兒時那樣。我想,當我老了,我會是那樣的人。
可能手機裡的微信和QQ已經是元老級別的存在,只不過王者榮耀和吃雞遊戲已然玩不動了,恐怕再操作起來,會被罵成坑貨。可是,那個時候,這些遊戲還會在嗎?或者說,還會出現在我的生活中嗎?
每當夜晚降臨,孤獨與寂寞就會如約而至,我想,農村裡的夜晚,哪裡還有燈火通明?只有無盡的深夜,以及寧靜的空氣。
我會看上一會兒電視,直至有了睏意;或者,寫上一些東西,直至有了睏意;或者,坐在沙發上發呆,直至有了睏意。
我真的不想睡,我一點點也不想睡。
也許還會期待孩子們的通話,也許還會奢望出出遠門,也許還會留戀昨日的朝霞。
可人生吶,已然接近了尾聲,再往後,便什麼都沒有了。
我想起來,甚是有些害怕。
我想到,我的愛人,我的孩子,我的朋友,我的吉他,我的文字,我的小玩意,我的一切的一切,終將煙消雲散。
我在想啊,那時候,我寧可相信世界上有鬼,我也想過,如果能在歸期之時,變成一隻鬼,守護着我留戀的地方,該是有多好啊!只不過,人世間很小,沒有那麼多空間留給鬼魂。
走了,終將便是化爲一捧黃土。
“哎,這樣想着,還是挺心酸的……”
我自言自語的說着,桌上的茶涼了,我艱難的起身,拄着柺杖,重新換上了一杯熱茶,等着茶再次涼了……
寒風拍打着窗戶,雨水淋溼了窗臺邊的綠蘿,一絲涼意浸入我的體內,我忍不住爲自己蓋上一條毛毯,緩緩的沉睡。
聽着雨聲,感受着寒冷,沉沉的睡去。