九月十八日週一晴朗晚上八點
歷經半月的異鄉遊歷美好得就像是一杯甘香四溢的紅茶, 細細品嚐過後只剩下回味了，因我知道爲再次的嘗試只會沖淡初次食用時的驚豔與絕妙。我不會貪心，但是還是會忍不住去倒帶, 讓記憶停留在我們曾經一起待過的地方, 看過的風景, 還有那些她與我說的情話。
回到日本的日子裡我總喜歡在夜深人靜的夜裡回到一週前我們在皮皮島上細碎的時光, 其實島上的假期並不特別, 平淡如水卻依舊甜蜜窩心，就好像是我與她在確定愛情後的第一場的約會。我們手牽着手漫步於乳白色的沙灘上，任由海天一色的碧波海水打溼兩人赤、裸的腳丫, 或者，我們靠躺在棕櫚樹下搖曳的吊牀裡, 一本小說, 一杯椰汁, 在潮起潮落的海浪聲中，在清醒恍惚中, 安逸地任由寧靜的午後時光從指縫間滑過，或者在清風沉醉的夜晚，兩個人坐在古樸的海灘棚屋的甲板上，光着腳丫盪漾着清涼的海水，擡起頭仰望遼闊的夜空, 還有不朽的繁星。她帶我去潛水尋找珊瑚叢裡彩色的熱帶魚, 她拉着她去懸崖蹦極, 最後被嚇哭的那個人反倒變成了我。在柚木搭建的露天別墅裡, 我與她浮游在高山遊池的玻璃邊緣, 遙看海天之間日暮月生瞬息的變化。
現實變得太過美好，而這樣的美好在我與她重返日本後依舊延續, 以至於讓我忘記了，一開始，存在於我與她之間那一個期限。
她從不會在我的面前提及她的家庭，她的孩子，除非我會因爲好奇而發問，而我也絲毫不介意與她講起我曾經的故事，只是我喜歡避重就輕或是輕描淡寫，我不會浪費我的時間去深究我的放下是否真正到達它應有的程度，因爲與過去相比我更在乎現在，這是我可以真實觸及得到的。
因爲她，京都，這座靜謐古老的都城在我眼裡變得熠熠生輝，我喜歡這裡的古香古色，大大小小的神社寺廟，街道兩旁整齊排列的兩層町屋別院，一塵不染的街道小巷，悠然素樸的生活狀態，隱約中可以輕嗅出一絲絲古都長安的唐風古味。我曾想過或許將來我會安居於此，因爲在這裡我似乎獲得久違多年的安心與舒適感。
安逸而平淡的日子裡溢滿清甜的滋味，時不時我會來到她的花店裡幫忙打理，她帶我去花町裡進花，或者在清香的花架前教我各種花名花語。春末夏初的週末，兩個人肩並肩遊走在白川南道的磚鋪小道上，停駐於夜櫻低垂鋪就長街，仰望林道落櫻繽紛飄舞，零落至路旁的潺潺流水中，累了便走進河岸旁的木屋町家的料亭裡吃一頓清淡的便餐，夏季的袛園節，遊、行的彩車裡笛鑼鼓的奏樂盪漾在傍晚時分的街道上，我與她跪坐在紙窗的後面，看着白麪藝妓在柔和的燈光下跳着悠然的舞蹈。五月，兩人偶偶漫步於嵐山的竹林小道上，側耳傾聽風吹過竹葉時窸窣的樂曲，或者心血來潮，驅車前往奈良公園，只爲了買幾包鹿餅，坐着公園的長椅上等待一隻貪吃的梅鹿。七月，穿着寬鬆浴衣的我們，邊握着團扇，邊踩着木屐走過一條條帶有坡度的街道，幾個孩子在歡聲笑語中向風一樣衝下坡道，消失得無影無蹤，我們相視一笑，隨着他們消失得方向悠悠盪盪的前往相同的目的地，那是當地在海邊舉辦的夏日祭煙火大會。十月，楓葉的季節，在八阪神社的路上，我與她走走停停，低頭略過路邊被供奉的神石，遇見石階上下游走的僧侶，擡頭仰觀山間紅葉的漸層色澤美，吃着路邊婦人現炸的秋食，鹽漬的楓葉天婦羅，她在神社爲我搖鈴祈願，我在許願牌下寫下我與她的名字懸掛在寺外的木牆上，她問我許下了什麼願望，我說我在爲你祈願圓滿，那你呢，你的願望又是什麼？我希望你也能找到你想要的圓滿，她笑了笑回答道。
看來，我們都沒有許下什麼不切實際的願想。
十一月，秋末冬初的時節，她陪伴在我身邊的時間越來越長，週末，她駕車帶我去她的家鄉小住幾日，有時，她會在山野的溫泉旅館裡預定一處房間，只爲了與我度過一個尋常的祝日，或者她就在我那間小小的出租屋住下，等待外出參展的我從另一個城市回來。與其它月份相比，那個在城郊的家，她已經很少回去了，我不知道她是如何平衡她與孩子之間的關係的。幾乎，她把所有閒暇的時間都花費在我們兩個人的相處上，就好像是爲了填補兩個人在過去與將來那些曾經空白，將要空白的時光。而我又怎麼可能沒有發現這份不真實美好下的端倪，在她的眼睛裡，我看到了太多東西，這些細節我以前見過，但它們並不像現在這樣明顯，那是不忍，不捨，還有無措。
時間一眨眼間便過去了，已是十一月，我無法不去在乎那個一直被我隱藏起來的期限。
時間快到了，我在等她向我提起。
關於那個約定她一直緘口莫言，她無法說出口，因爲她在彷徨，她在猶豫，但我早已知道在一番糾結疼痛過後，我成爲不了她的選擇。這世上有太多的東西在左右我們的生活，有些感情可以刻骨銘心，也可以柔情似水，幸時擁有，但多是經歷，歸宿由不得我們去決定。
十二月中旬，我坐着陽臺的半人高的石壁上，遙望着冬日裡蕭瑟的天與地，離人跡稀少的住宅團地不到一百米的地方，是一條東西走向的商業街，那裡好像在某地神社教派在組織敬奉祭典，只是這裡無法看清遊祭的盛況，繁鬧的街景被不遠處兩幢二層小樓間夾斷，只能看到身着厚實的華服的人偶，披戴詭異的假面的舞踊從狹窄的街口經過，太鼓與三絃奏樂與擡着神輿的壯年們爆發出的野蠻吆喝在空氣中爆裂開來，讓我越來越是煩躁，懸空的腳丫因爲晃動不停，兩隻足上的棉布拖鞋已經被我甩落至樓下的馬路邊緣，從二樓往下望去，乾淨的柏油馬路除了風無人通行，我不想下樓去拾回那雙鞋，只是低着頭望着地面上兩隻孤孤單單的拖鞋發呆，一隻在東邊，一隻在西邊，一隻鞋面朝下，一隻鞋背朝上，它們無法成雙了。
遠處的屬於祭祀巡遊的喧囂仍在蕭蕭冬日裡沸騰着，一輛熟悉的轎車從西邊的街道口駛入，然後停靠在樓下馬路過道的停車位上，看到她從車裡下來的時候，我的心在短暫的停滯後開始噗噗跳動，然後又一點點的恢復平靜直至冷卻，如同空氣中四處飄蕩的寒氣。
三天前，因爲一通電話，她離開了這裡驅車前往機場。
三天後，她終於回來了，而這一次只爲了一場預料之中的道別。
我看着她關上車門，似乎是嘆氣了，她走向那橫躺在馬路邊上那兩隻被我遺棄的拖鞋，彎下腰一隻只的撿起，然後擡頭看向我，我看得出來她想朝我微笑，但她笑不出來，而我，晃盪着懸浮於空的腳丫，低頭向她揚起我高蹺的嘴角，只是我笑得有些勉強。
幾分鐘後，她出現在我的身後，將一條毛毯覆蓋在我的肩膀上，然後輕輕倚靠在我的身背後，兩個人靜默幾分鐘後，她終於開口了。
他從法國回來了。
嗯，最後一個晚上，你會留下來嗎？
我以爲這一刻到來的時候我會有平靜，淡然，在相安無事中接受一場期約而至，然後與她揮手告別，但我還是高估了自己的堅毅，我與她之間的感情不是一紙契約，我的聲音無法剋制的顫動，淚水毫無徵兆的下流，我還是忍不住想讓她留下來，哪怕只有一個晚上，最後一個晚上。
那個晚上，我蜷縮在她的懷裡哭了一個晚上，眼淚洶涌的就好像沒有盡頭，我無法止住淚腺潰堤，只能強忍着不讓哽咽出聲。
而她只能一遍又一遍的親吻我佈滿淚痕的臉還有蒼白的脣。
她說，如果，沒有達郎，一切就不一樣了，我們會在一起。
是啊，會在一起。
我的低聲喃語空洞而無用，這是一句虛無縹緲的安慰，告訴我們有些不可能只是因爲時間的過錯，在錯的時間遇上對的人，最終只能錯過。我們都喜歡說如果，但誰不知這世間上根本不存在這樣的果實。
做不成戀人，也不想切斷彼此之間的聯繫，那就各退一步，以親友的身份，站在各自的圈子裡關注着另一個人的生活。一直以來，我都在告訴我自己，若兩個人彼此喜歡，卻無法在一起，那麼分開了，也做不成朋友，因爲多看一眼都想擁有。可對於她，我又如何割捨得掉曾經的那份情誼，如何狠下心來，像對曾經的人那樣對待她，抹去關於她一切的痕跡，不爲自己不留一絲念想，這樣的做法太過殘忍，但我卻是得心應手，一直都是，因爲這樣的事情我做過太多，過去，我會爲像處理舊物一樣，將某些我曾經歷的事，我曾遇到的人裝箱封存，若有些回憶讓自己唏噓不已，那又何必記起。而將來，這樣的習慣依舊，但她，永遠是那個唯一的例外。或許是因爲和她在一起的時光太過美好，也或許是最初的那個期限讓我從未奢求過長久，所以結束時我找不到一絲撕心裂肺的痛感，因爲與那些綿長的溫存溫馨相比，痛苦不值得，並且也無法玷染曾經那些我與她之間美好的回憶，使它們變質。
她曾與我說過，時間到了，我們也該回到各自的生活裡了，可誰又做能到不再交集。她給了我太多的關懷和溫柔，不論是在她離開前，還是離開後，而我呢，還是會在分開後忍不住去與她聯繫，聽聽她溫潤的聲音，瞭解她最近的生活，僅此而已，我們都在學習如何不去打擾各自漫長的人生，學習如何以另一種不受世人譴責的方式再次出現在彼此的生活裡。
直到有一天，我們終究變成朋友。
轉變只不過是時間的問題，但時間，它又如何是一個容易的東西，過程太過蹉跎，適應又是另一場望不到盡頭的馬拉松賽，而我必須獨自跑完。
京都，她所生活的那座城市，已經沒有了讓我留下來的理由。
新的一年很快到來，2014年三月初，我通過教授的推薦，前往東京一家建築設計事務所成爲了一名招標項目的見習生。在那裡，我遇見了顧夏。
四月中旬，我得到了一個轉正的機會，得到消息的時候，我還是忍不住在第一時間打電話告訴她，我很快就要成爲顧夏身旁的設計助理了，她則是微笑的祝賀，安靜的聽我在電話裡滔滔不絕的話語，那些我對新工作的描述，我對即任上司崇拜的評價，我在另一個城市裡平淡無奇的生活。她說，現在我變得開朗許多。
2015年末，依舊是冬天，我重返京都，只爲了與向她告別，我告訴她我要回國了。
三日後，在登機口臨別時，我們相互擁抱，她說以後我們常聯繫，我微笑的點點頭，與她揮手告別。
兩年多時間，我們已經放下了。那個兩人之間的擁抱平淡如水，感情依舊真摯，但沒有了愛情的痕跡，兩個人就好像是一對陪伴多年的老朋友。
我回國前往上海與顧夏合作，而她繼續她在這裡的生活。
之後的五年裡，我與她一直聯繫着，時間賦予我們多少變化，就好比如今維繫我與她的情誼遠不止是友情而已，還有淡淡的親情。
而我與她，永遠會記得曾經存在在我們之間的那段情。