我看到李逍在說或許的時候目光散漫，那是我從來都沒有看到過的。在日後的時間裡，這種目光遍佈了我周圍很多的人，我開始發現自己以及周邊的朋友們都會時不時地露出憂傷，這也是以前不曾看到的，我那時是這樣形容的——當有人目光散漫，神情憂鬱地在我面前，我都是看作蒼蠅的，他們像沒頭的蒼蠅在灰色的迷霧中磕碰亂飛一通，弄得頭破血流仍是找不到出去的方向。
而王靜雯也幾乎在同時出現了那種目光。
我記得她那時坐在我的旁邊，手指不停地按動手機的鍵紐，心情沉悶。她說又一個對她好的人離開她了。這話讓我琢磨了很久。我知道她肯定是有故事的，只是一直藏在心裡。我笑着對她說：“你同時又認識了一個可以同樣對你好的朋友。”而後我就看到了一如李逍那一晃而過沒落的眼神。
那個時候我似乎被影響到了，我開始想本來就屬於朱亞嵐的那份少女的憂愁，在我看不到的地方也如王靜雯般那樣不經意地顯現。我想她是不是會想起我，想起彼此欲言又止的尷尬，還有那一團印着歡樂的煙火，她會不會偷偷地一個人就笑出了聲，暗暗地一個人憑欄傷神。她更會不會在夢裡……
我覺得整個寒假就是一場夢，遺憾的是我沒能在那時說出想說的夢話。更嚴重的是夢醒了我卻記不住夢裡的女主角何時消失的，因爲這，在下次朱亞嵐出現前我一度心煩意亂，煩躁難耐。
我現在被埋在一片廢墟下面，回憶起這兩年前的事，覺得它是那樣的美妙，耐人尋味。即便是再吟起良子的那首詩，同樣是歡樂的。我現在想，當時所謂的煩惱要是擺在如今，它是那樣的微不足道，可我們卻還真的覺得煩惱了，這在當時，就好比一隻雞有了瘟疫，旁邊的雞也就自然地跟着瘟了。
如果當時良子認爲我們在被時間所的話，那麼現在，我一定是在被時間更加慘無人道地蹂躪。
昏昏沉沉中也不知過了多久，那束光線漸漸地暗了下去，我的周圍再次由朦朧陷入一片黑暗。好在餘震的頻率似乎有所減緩，讓我覺得安全感還是不減。
但是，另一個問題卻接踵而至。我再一次渴得不行了。我一下子爲剛纔將蘋果皮全部吃掉而感到後悔萬分，我居然沒有想到或許自己還會被困很長一段時間！是我將自己又一次推向了恐慌。
現在，我多希望這個時候我仍然躺在牀上，然後等待王靜雯去打水回來，雖然事實上王靜雯出去後就再也沒回來，一如兩年前我在她面前毫無徵兆地離開，她是我現在一想到她說的出去的原因，還是充滿了殷切的渴望。我的嘴裡全部都是泥土，根本就分泌不出唾液，只有望梅止渴，在想象中喝到王靜雯打回來的水了。
當四周恢復一片漆黑和死寂後，我就更加不敢輕舉妄動。爬出去找水的念頭，在頭腦裡一閃而過，沒留多久就被我打消了。
我估計，現在剛進入黑夜。也就是說，如果震後我昏迷的時間不夠長的話，這應該是我被埋的第一個夜晚，那麼按照人的耐渴極限，我還能支撐很長一段時間。而在這段時間裡我也應該會等到救援。
我強忍住飢渴在黑暗中睜大了眼睛，即便我什麼也看不清。我一想起那個死去的老大爺就頭皮發麻，總感覺到死亡就在自己身邊，這個我剛開始覺得安全的空間，現在又重新擔心起來，我怕我一閉上眼就再也沒有睜開的機會。
也不知道又過了多久，我突然像是看到了一道光，它從那片有光柱出現的地方一下子閃了過去。我一個激靈，使勁揉了揉乾涸的眼睛，但是，四周卻仍然黑暗，那道像是真正閃過的光點再也沒有照過來。這一定不是幻覺，我的上面有人！
我激動得猛地站了起來，不料硬生生撞在了傾搭的樓板上。可我顧不上這麼多了，也不管頭被撞暈了，衝着頭頂上方大聲地喊“救命”。
此刻，我像是抓住了一根能救命的稻草，覺得這一線生機就在眼前。
我歇斯底里地大聲呼救，可是直到嗓子都啞了，也沒有得到上方哪怕丁點兒的迴應。稍停片刻後，我覺得不能就這樣放棄，於是又鉚足勁地呼喊。可是這一次連我自己都不能聽見我在喊什麼。我一下子癱坐在地上想，這下完了，就算有人來施救，我沒有水，聲音恢復不了，也迴應不了他們。
我對自己的魯莽感到後悔和後怕起來。我不能喊了，這樣下去就算有人在我頭上方搜尋，他們也很難再發現我。按照常理，肯定是有人在上面喊“裡面有人嗎？”可我無法迴應他們，我多希望上天再眷顧我一次，像《鐵達尼號》裡面那樣，撿一個哨子。如果幾分鐘後，施救人員發現沒有迴應，就會很快地離去，尋找下一個目標，而我或許就會從此深埋於此。
我希望現實不要像我想象中發生的那樣糟糕。
此刻，我萬分沮喪地坐在地上，真不知道該爲自己的處境感到幸運還是不幸。我記得我的病牀號是3-1-2，這個號碼就在我的牀尾，王靜雯出去後我就注意到它了。也就是說我應該在三樓的一號病房，按照正常的排序，這間病房應該在這幢樓的最邊上，這可以說是幸運的，即便是它完全坍塌，我也不會被埋在很裡面。但是，當地震來臨那一刻我明顯地感覺到自己在下沉，整幢樓都在下沉，我不知道三樓以上還有多少層，它們全部塌下來的話，我又會被埋得多深？
還有，在地震前這幢樓人聲鼎沸，嘈雜不堪。可當我從廢墟中醒來時，一直到現在都沒有聽到絲毫的動靜，他們是全都像我隔牀的那位老大爺一樣，遭到不測了嗎？還是在我昏迷的這段期間被救了出去？
這是假設的兩種不幸，前者是對別人，後者是我自己。我卑劣地希望這種不幸最好是前者，我覺得生命要高於一切，如果他們真的在我昏迷的時候就被救出去了的話，這個地方就不會有人再來，我就成了遇難羣衆。在這個危難的關頭，我想每個人的本性都會顯露無遺，一切僞裝了的真善美都在廢墟下面丟棄得無影無蹤，畢竟能活下來比什麼都重要。
我想我一定要爲這種可恥的假設而活下來，只有活下來才能用行動來懺悔自己內心的罪過。
這天晚上，雖然我試圖強撐着讓自己保持清醒，但事實上，我還是因過度的精神疲勞而睡了過去。睡覺當然不能夠踏實，中途也被搖醒過兩次，但我對此已經不再悲恨，甚至感到習以爲常的麻木，搖晃過後我很快便又進入了夢鄉。
當我醒來時，四周又變得模糊，像是這個小空間裡起了一層薄薄的霧。我剛揉了揉眼睛，肚子裡就“咕嚕”地響個不停，這個聲音在死寂的廢墟里顯得格外的清晰。算了算，我已經兩天未進食了，除了王靜雯塞在我嘴裡的那塊梨。此刻一覺醒來，飢渴就更加如狼似虎，那種感覺像是在吞噬我每一寸肌膚，它比我身上任何一處淤傷的疼痛都難以忍受。
但是我很清楚，現在除了忍受我別無他法。
大約半個小時後，這種飢餓感慢慢退卻，緊接着我就感覺到渾身無力，四肢酥軟，目光也恍惚起來。我開始在頭腦裡想象出一些吃的來，它們在陽光明媚的中午被擺了滿滿一桌，而我坐在桌子旁邊盡情地享用。一想到這，我乾涸的嘴裡一下子涌出很多的液體，我興奮得和着嘴裡泥土瘋狂地下嚥。沒想到望梅止渴還真有了效用。
幻想了一通後，我還真就感到自己飽了，雖然全身仍是乏力，但精神明顯好了很多。接着，便又開始了這一天的等待。
等待中，我開始想象我如果成功獲救後第一眼看到的這個世界，這個小小的城市，它必定是滿目瘡痍，慘不忍睹。它一定是化作了一堆廢墟。我清楚地記得這個地方的地理特徵，左右都是山，而這座城就建在兩座小山之間的山腳，按照這樣推理，地震必引發山體滑坡，那麼這座城市就有可能被掩埋。我不由得打了個寒戰，這麼說來，如果我運氣不夠好的話，那麼我的上面將會是一塊整體坍塌的山體，那麼這個醫院的所在位置也就很難被發現。
現在我的思維明顯地有些模糊不清，頻頻地出現這些幻想的畫面。這些畫面又都只是些片斷，在我頭腦裡瘋狂地跳躍，沒有絲毫的邏輯。我覺得這不是一個好的徵兆，雖然它並不是一個行將就木的人在最後的時間回顧往生。但這總是不好的，至少說我的內心活動已經開始混亂了，再往後那就是意識不清了。
我開始盡力讓自己身體每一處關節都活動起來，或是伸手，或是縮腿，我相信這樣能讓我更加清醒。這樣不知過了多久，我突然在伸手的時候又像是聽到上面有動靜。像是有人在談話。
我一骨碌坐了起來，把耳朵貼在斑駁的牆面上，全神貫注地聽。
沒錯！我敢確定，上面確實有人。我不禁喜出望外！
“裡面有人嗎？”
這個聲音很清晰地傳進了我的耳朵，即便不把耳朵貼在牆面上也能夠聽得見。
於是我憋足了勁兒大聲地回答：“有人，有人！裡面有人。”但是我的聲音還是沙啞的，喊出來也顯得那樣微弱。
上面的人像是沒有聽見，仍然喊道：“裡面有人嗎？”
我有些急了，害怕再次錯過這個機會，於是奮力地朝有光的那地兒爬去，邊爬邊竭盡全力地回答道：“有人，有人，有人……快救我，我在下面，下面！”
當我不顧一切爬到終點時，仍然大聲地重複剛纔的那句話。可是，我再沒聽到外面任何一點的動靜了。
我一下子癱在那裡，感覺這個世界徹底完了。我最後的希望也隨之破滅了。我開始懷疑剛纔是不是真的就聽見了有人在喊話，這或許是我又一個幻想。但是，我現在的沮喪告訴我，這一切都是真的，我又一次錯過了獲救的機會，而且很有可能是最後一次機會。一想到這，我頓時萬念俱灰，身體疲憊得再也無法動彈了。強餘震隨時有可能發生，我現在的周圍土石松動，我想那就讓這些把我給埋了吧，這一切都是上天的安排。
可是，我確實那樣的不甘心。爲什麼外面的人不多停留片刻？爲什麼我如此努力卻仍然不能生還？爲什麼我剛到這個小城就趕上了地震？難道這一切真的就是命中註定嗎？我趴在地上無力動彈，像是隨時聽候死神的宣判。我索性閉上眼，讓這所有的不甘心都交予絕望吞噬，既然註定難逃此劫，那就默默承受吧。
在絕望中，我昏昏地睡去，我知道這一睡或許永遠都不會再醒來。但我已不想再做任何的掙扎，在睡夢中被掩埋總比親眼看見石塊掉下來強多了，我想。
這一次，我終於再次回憶起了很久很久以前的那些畫面。我看見我媽向我走來；我看見張寧和良子他們向我走來；最後，我看見朱亞嵐，她也笑吟吟地向我走來。而他們的身後，我看見自己的身影愈發模糊地在同時間告別……