看着坐成一排的“戰友”,我就是想不明白,雖然我現在和他們一樣的,都關在這個沒什麼光亮的籠子裡,可我身上總能發出一種積極的能量,但是他們那?總是哭喪着臉,要麼就是面無表情的坐在那發呆,等着吃飯,等着放風。 真想不通,既然都進來了,就表明了已經開始爲曾經的所作所爲付出代價了,能贖罪爲什麼還要不開心那?
這個地方真是暗無天日,硬邦邦的牀板,一大羣木頭人,還有一堆疊的整整齊齊的被子,無法忍受啊。
可有什麼辦法那?雖然我現在住在鋪頭的位置,可我說真的,從來都沒欺負過這幫戰友,可他們那個時候倒是想收拾我來着。
出了那場車禍,一切司法程序塵埃落定後,我就被送到這個地方了,十年的監禁生涯就這麼開始了,在這種地方,從古至今都有着它獨、立的規矩。無論是誰,進到這個地方來,之後的日子是好是壞,是相對的舒適還是無數的辛勞,都要靠自己去爭取,改變。
還記得,我進到這個地方的第一天,就受到了他們的熱烈歡迎。
我是個不能吃虧的人,二十歲的年紀更讓我對一點點的羞辱都不能忍耐,雖然他們人很多,但至少我覺得,他們未必是我的對手。
一番折騰之後,我發現我好想估計錯了,有句老話說得好“雙拳難敵四手”。躺在冰涼的地上,我這個後悔啊,剛纔要是能忍一忍,老實點,估計不會被人強行的按摩一頓吧。
疼是真疼,說捱打不疼的都是扯淡的,可再疼還能咋?這不都是自己招的嗎。說實話,我挺自豪的,雖然最後的結果不怎麼樣,但是過程中還是有那麼三四個沒折騰過我,讓我給按到地上的。
“這小子還真挺硬啊。”
這是我當時嗡鳴着耳朵聽到的第一句話,我不知道說這話的是誰,但是我知道我恨死他了。
這幫待久了了的老鬼,對付“死硬份子”可是有的是辦法。用個比較文明的詞吧,就是“非刑”。比如在板布鞋的裡面裝上洗衣皁打你嘴巴啊,吃飯的時候給你碗里加點佐料啊什麼的。更過分的就是大冬天的往你被子上倒點涼水然後放在窗根下吹硬了在給你睡之類。
別問我是怎麼知道的,有誰敢說自己一輩子沒睡過涼炕?
簡短節說吧,一個月的鬥爭之後,我還是沒服。倒不是說我是什麼真正的意志堅定什麼的,而是我相信只要能挺過去,總有他們玩膩味的一天,到了那一天,不就什麼事都沒了嗎?何必要爲了一點磨難就去向他人低頭那?還是這樣只會欺負別人的人渣那?
雖然我也在這個地方,而且還要生活好久,可在我眼裡,欺負新人,欺負老人孩子的人就都是人渣,不管是這裡面還是在外面的社會上。
當然了,我這是在賭博,我所說的不過是我的猜想,當然了,我在鬥爭的過程中聽到最多的還是“老弟,你就服個軟吧,要不然你這沒頭。要是不來新人,你就受着吧。”
我骨子裡就是有這麼一種意志,一種精神,暫時稱爲“明知不可爲而爲之”吧,別人越是這麼說,我就偏要去試試,到底誰說的纔對。
很幸運吧,實際情況看來是我說對了,我賭贏了,一個月之後,他們終於不再對我進行那種花樣繁多的磨練了。他們放過我,可能是因爲覺得無聊了吧,但是不管怎樣,我終於可以好好的在這個籠子裡睡一覺了。
我總說那段相對安逸的日子是一場夢,總有要醒的時候。
大約是一年之後吧,一個老者的到來,改變了我所享受的一切,也打破了這個籠子裡面的安寧。
老者姓洪,暫時稱其爲洪老吧。洪老進來的那年已經六十七歲了,據他說他是被冤枉,但是上面給他定的罪名是襲擊公務人員。監禁四年。
洪老是一個很和藹的老者,他走進這大籠子的第一天,是笑着進來的,一臉的皺紋讓他的滄桑盡顯,我看得出他在外面的生活一定不幸福。很不幸,被我猜中了。再一次和洪老聊天時,他把他的家庭給我講了一些。
洪老是一個空巢老人,孩子都不在身邊,老伴也去世了,因爲年紀大了,而且身體不好,所以生活的很貧困,而且因爲風溼骨病的關係他的行動多少顯得有些笨拙。
他的家住在當時春都郊外的小鎮子上,本來的清貧加上老人過日子的仔細,所以很多時候老人都會在鎮子上拾一些垃圾以貼補家用。
我看得出來,“貼補家用”不過是老人的託詞罷了,他能夠清貧的過幾十年,就一定能清貧的再去過十幾年,他每天到鎮子上不怕髒累是因爲他害怕寂寞,那種家中空無一人,想要說句話都找不到對象的情境我想想得出來。
我很同情洪老,也很尊重他。他雖然過得很清貧,但是卻給自己的孩子留下了一套在當時算得上很不錯的房子;他雖然清貧,但是老人一輩子沒向別人伸出過掌心向上的手。
其實直到洪老離開這裡之前,每每與老人的交流,都很能觸動我,因爲我在這籠子的十年裡,我的父母不就相當於空巢老人嗎?他們和那時的洪老有什麼區別那?唯一的區別可能就是他們還有一個可以相互傾訴的機會吧。
洪老的空巢倒不是因爲孩子的不孝順,而是他的孩子太過於重視金錢了,爲了更多的金錢,他們去了南方,把自己的老爸爸就這麼扔在北國的春都,把他置於孤寂之中。
奉勸各位一句“子欲養而親不待。”別爲了一些東西,而放棄陪伴奉養老人的機會或是時間,這種機會一輩子只有一次,錯過了,無論你再擁有什麼,都不能挽回了。
我看到過很多這樣的事,在我看來不過是一種亡羊補牢都不如的可笑的做法罷了。
就是比如有的家庭,老人活着的時候孩子們爲了錢啊,權利啊,在外面四處奔波,說他們對老人不孝順吧,每個月都會給老人一筆可觀的錢,可要說他們孝順那,也不切實際,因爲他們之後很多人恐怕一年都不見得給自己的父母做過一餐食物,洗過一次衣服。
在老人百年之後,這些兒女也都有了一定的地位或是權利,他們給老人修建最好的墓地,祭祀的供品恨不得把全國所有最好最貴的東西都擺上。可這樣真的有用嗎?就能問心無愧嗎?逝者已矣。再做什麼不都只是爲了給自己一個安慰嗎?多可笑,花了那麼多錢,不過是在騙自己罷了。
這個籠子裡的人,尤其是睡在鋪頭的那幾個,真是混蛋透了,收拾我這樣的小夥也就算了,可是連洪老他們都不肯放過。
其實有一件事我很解,我能夠受得了他們的折騰除了我的性格之外,很大一部分是因爲我強魄的體質,但是洪老,就那樣一個顫顫巍巍的老者,竟然在他們的幾次三番折騰之後,都沒有向他們低頭。我相信洪老在氣節上一定不在我之下,甚至比我還要更多,更強大,可他那樣的身體又是怎麼抗住的那?
整個籠子裡關的都是窩囊廢,再不就是沒心沒肺的玩意。看着他們那樣對待一個老人,竟然都無動於衷,甚至沒有人上去勸解一句,他們非但自己不去勸解,甚至還出於好意的阻攔我,不讓我去插手那灘渾水。
我本不想就那麼被他們阻攔住的,但是他們的一句話引起了我的思考“小夥,別管,我知道你是好意;你要是管閒事了不但連你都得摺進去,那老洪頭更得遭罪。我知道你硬氣,但是你看看老洪頭那身體,要是他們下手在狠點不就交代這了嗎?你這是害他那。”
和我說這話的人,是一個四十幾歲的男人,因爲盜竊進來的,長的很善良吧,再沒見到他之前我還真就不相信長成他那樣的人還能 到這麼個地方來。
晚上,在大家都睡了之後,我搖醒這個男人,拉他到通鋪的最後面,也就是洪老的位置,雖然那個位置是洪老的,可是他卻沒有睡在上面,因爲鋪頭的命令,洪老這一夜都要蹲在地上,要是他上來睡了,被發現了,鋪頭就要把他的頭按到馬桶裡的同時還用鋪板打他。
那一晚,我和那個男人的對話很簡短,只有三兩句,洪老是唯一的聽衆。
“老哥,你白天說的對。”
“哎,你這是想幹啥?你看不慣?我也看不慣,能看得下去的是孫子!可咱沒招啊,這就是這規矩。”
“規矩?這規矩到底誰立的啊?”
“恩!”說這個字的時候,男人用手很小心的指向鋪頭的位置,生怕被別人看到一樣,一下子就忙收回來。
“咋?鋪頭就能定規矩?這鋪頭咋選的啊?”
“咋選的?你整服他,你就是鋪頭。”
這是那晚我們之間的最後一句話。也是對我有很大改變的一句話。
第二天,就像什麼都沒發生過一樣,我們還是同樣的去上工,其餘的時間在鋪上反省,鋪頭那,就帶着他的狗腿子們接着收拾洪老。
三天過去了,每日如此,洪老也日漸虛弱,但是他還是沒有屈服。第三天的後半夜吧大概,所有人都睡着了, 除了蹲在地上的洪老和悄聲爬下鋪子的我。
洪老好像是從我的影子裡看出了我的想法,他不出聲卻顯得很焦急的向我不斷的招手,像是要阻止我一樣,但我並不能被他阻止,因爲這是我想做的,也是我必須做的。
我到底做了什麼,沒必要寫的很詳細,我自己知道,就可以了。總之,第二天的清晨我就成了這個籠子裡面的新任鋪頭,同時,之前的那個傢伙因爲嚴重卻又查無所蹤的傷害而被暫時羈押到了醫務室,並且在他從醫務室回到這個籠子之後的五個月裡,他都再也沒下過牀。而他一直躺着的位置,就是之前我睡過,洪老也睡過的那個通鋪上最外側的位置。
從哪個鋪頭被擡出籠子的瞬間開始,所有人先是疑惑,他們的眼神裡滿是不解;可能是他們看到洪老看我的那種無奈亦或是之前與我說話的那個男子對我所表現出的難以相信卻敬畏的神情吧。所有人,每一個,他們好像都明白了什麼,知道了什麼,但是沒有人說出來,也沒有人提起。
但,他們每一個,對我的神態都有了改變,有尊重、有懼怕、又驚恐。
我毅然的走到鋪頭的位置,坐在上面,看着他們所有人,我笑了,笑的和洪老剛進來時的那種笑容一模一樣。
五年過去了,從那之後,我一直在這個位置上睡了五年。沒有人向我發起過挑戰。
洪老早已經因爲好的表現而提前釋放了,還有不少老朋友離開了,當然,新人也來了一批又一批。可無論是什麼樣的新人到了,亦或是設麼樣的老夥計離開,他們每一個對我,都能夠給與一個溫暖的笑容,真誠的,感激的笑容。
這個籠子就是這樣,我們有一句話“鐵打的營盤,流水的兵。”雖然放在這並不合時宜,但卻非常恰當。這個籠子裡的規矩被我改了,我對他們說“這個屋子,沒有什麼特別的規矩,但我有我的規矩,遵守我的規矩,咱們就是弟兄,不遵守我的規矩,我也沒有辦法,只不過我這個鋪頭不是那麼好說話的。”
我說我有我的規矩,可實際上,我的規矩只有兩條“第一,尊敬每一個人。第二,要做到被每一個人尊敬。”我一直相信依靠暴利所得來尊重不是真正的尊重。我記得在我踏上社會的第一步將要邁出的時候,我的爸爸就對我說過“人,是敬出來的;大哥,是無數人敬出來的。你才十六,兒子,爸不指着你能有什麼太大的作爲,但是你要讓別人尊敬你。”
五年裡,我看着一批批人離開,一批批人進來。我看着我嘴脣周圍的絨毛變成堅、硬的胡茬,千千萬萬的感慨都只能咽在肚裡。我經常想,出去了,做個好人,別再做什麼錯事,把自己的大好時光放在這麼個地方消費,別再讓父母成爲空巢老人即使那是暫時的。
我一直這麼想,一直一直都是這麼想的。奈何天不隨人願。一個駕駛事故,致人死亡的人被送進這地方的那一天,竟然讓我的想法動搖起來。
看着他的那副模樣,我不由得想起我撞死那個倒黴傢伙時的樣子,步入這地方的時候,我與他有什麼區別那?簡直一模一樣,要說有區別的話,可能他現在在後悔,而我卻沒有後悔吧。我十年的青春要扔在這,這地方就好像我的第二個家一樣。
我待了五年,還有五年在等着我,出去的那一天,我就真的能夠和這個地方徹底告別嗎?我真的就能完完全全的脫離開這些“戰友”,撇清與這裡的一切嗎?
答案,只有天知道。