星期三。從星期日的比賽，整整四天了。就好像一覺就睡到星期三了。日子過得混混沌沌。相對於星期日令我厭惡來說，星期三對我而言的位置相對尷尬。它或許本來也是一個尷尬的日子。
作爲學生。如果是一星期五天的課程，雖然負擔算不上太過繁重，不過久而久之也就對週末有了更多期盼。上班族也是如此。星期一星期二還能回味週末的精彩，星期四星期五對週末充滿期待，當然有人像我一樣並不期待星期日的也有。相對於這些，星期三就有些尷尬。
如果還是初中時的我，這個日子算是頗爲難熬。碰上這個日子，又剛好不能曠課我大概會鬱悶的睡足一天，然後晚上盯着也沒有足球比賽的電視鬱悶一夜。甚至連和鄰校女孩發短信的力氣怕也沒有。
還記得有一次上課吃零食的時候睡着了。不知睡了多久，還是已經到了下一節課了。有老師叫我名字，我慌張地站起來張口想說什麼來着。結果一張口嘴裡支支吾吾的。零食居然一直在我嘴裡含着！我低着頭，臉紅到了脖子根。也是狼狽之極。後來還爲此讓家長向學校走了一趟。我猜那一天想必會是星期三！
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拿起枕邊的手機看了看，我還沒有過糊塗，確實是星期三，還很明白的是已經是星期三的六點五十分了。看清楚了時間我纔會下牀，無論幾時，一向如此。
雖然是夏天，但今天的早上總有一股很強的涼意。我披上一件長袖的睡衣。走到了客廳。客廳的窗子對着小區大門。我趴在窗臺上用了十分鐘來數，樓前的汽車和自行車走了多少，這期間走掉了自然也沒落下。至於爲什麼後來不數了，是因爲我知道會離開的車子已經全部走了。就像是自己家的車庫，我心中有數。有幾輛車原地不動，我是知道它們大概久也不動了，畢竟這事，我不是第一次做了。
從昨晚吃完飯未收拾的桌子上的那一片狼藉中找到了電視遙控器。變一下子躺在沙發上，像家裡的狗一樣擺出舒服的姿勢看電視。大部分頻道都是自己省市的新聞。早間新聞。裡面總是說着一些我毫不關心的重要新聞！對於我來說，要多乏味有多乏味，可要是天天和它打交道，說不定我也會愛上這玩意兒——當然，我絕不想的。
我總是捨不得關掉電視。裡面的聲音讓我踏實。沒有什麼東西比那聲音能讓我踏實。我不關心內容，我更習慣用耳朵去聽電視。卻總也聽不慣收音機。我把電視的音量儘可能調大。才走進廁所。可是發現優秀的隔音系統還是讓我聽不太清楚電視的聲音，便無奈的折回客廳把聲音調到最大才安心的去廁所洗臉刷牙。
廁所裡的鏡子很大，我看了看自己的臉。頭髮已經很長了，劉海最長的幾根調皮的騷動着鼻尖。眼睛已經被完全遮掩住了。老實說，我倒不是對髮型很在意，也不喜歡非主流般長的像方便麪一樣的髮型。只不過不大願意去理髮店。我對鏡子笑了一下。然後開始洗臉，頭髮不可避免的也弄溼了，有人勸過我說頭髮太長顯得人很憔悴。讓我剪短一些，對這種評論我一向不予理會。沒有誰比我瞭解自己。我的頭很大，所以我習慣了用長一些頭髮遮一下。
“經過了漫長的等候…夢想是夢想…我還是一個我…”我真懷疑，給我打電話的人是否很清楚我不方便接電話纔會打過來，但我還是不顧剛剛衝下去泡沫還在往下噼裡啪啦的掉水珠的臉，就跑去接電話了。
“喂。”
“涵，我。”
“胖子啊。”
“九點，打球。”
“以前的地方？”
“自然。”
“瞭解了。我準備一下。”
“那一會見。”
撂下電話我趕緊去找我的毛巾擦乾臉上的水。不知道是否也約到了約可。這幾天我沒再試着聯繫他。
想着還有一個小時左右的時間。我先吃完早點再出發剛剛好。我從冰箱裡拿了牛奶和麪包。津津有味的吃了起來。很久沒有吃到過這麼好吃的東西一樣。菸草和酒精讓我的胃早已經吃不消了。這幾天離開了這些玩意兒再吃東西，別有一番滋味，或者說以前也嚐到過，不過太久已經忘卻了。
“叮咚!”門鈴響起了。簡直不可思議。我的耳朵恐怕都已經豎了起來。非要像什麼不可的話，一定像一隻患得患失的貓。我沒顧上擦掉嘴邊的牛奶沫和麪包渣就跑去開門。
“您好，收電費。”看起來確實是個收電費的。
“怎麼這個時間？”
“哦，呵呵。不好意思，添麻煩了。可以進去嗎？”
我開了門把他讓了進來。
看到我正在吃早點便遞了一支菸給我問我怎麼沒去上班。我回答道還是學生。也拒絕了他遞給我的煙。他就又把煙放了回去。我問他怎麼自己不抽麼。他說沒學過，因爲他是抽不起的。懷裡揣着是爲了混朋友用的。他天天東家西家的跑，碰到不好說話的人，這樣子比較方便。我沒再多問。讓他自己看需要交多少錢。他說了個數，我便去給他取錢了。
“怎麼說呢？我的意思是，我第一眼沒看出你是學生。”我給他拿錢的時候，他擺弄着手裡那張單子這麼說道。
“我想是您沒看準的問題吧。”我遞給他錢，又接過單子，“你可以走了。”我心裡不悅。
他也沒說什麼，就出去了。
送走他之後我知道已經要遲到了，沒顧上吃完早點就匆匆出去了。
路上的時間總是那樣子，說長不長，說短不短。我還在踢着兩分鐘前看到的石子向前走。然後注意到了前面的地上還趴着一隻不知名的蟲子。一切的昆蟲，都是噁心的。我完全無法接受如此結構的生物的存在。我更喜歡哺乳動物的皮毛，然後皮毛裡的肌肉，骨架，內臟，鮮血等。
“殺了你髒了我的刀。”記得兒時看的金庸武俠片都是這麼說的。用在我和蟲子之間的關係再恰當不過。我沒有將那噁心的軀殼分碎再弄髒我的鞋底或者地面的念頭。而是儘可能遠離它，明顯的遠離它表達我的鄙視。很是希望就此它能知趣的從這個星球上消失。我感到很掃興，放棄了踢那顆石子。自己繼續向前走。可是到了後來，又高興了。甚至有想唱歌的念頭。
“有一天我在想：我到底算是個什麼東西？還是我會不會，根本就不算東西。天天都漫無目的，偏偏又想要證明真理。別人從屁股放屁，我卻每天每天都說要革命。就算是整個世界，把我拋棄，而至少快樂傷心我自己決定。所以我說就讓他去，我知道潮落之後一定有潮起。有什麼了不起。”
當然，我沒有唱出來。只是心裡哼哼。