有個小男孩，在媽媽過生日前夕，用了幾個晚上的時間，偷偷爲媽媽畫了一張生日卡，並寫上了很多甜蜜的話。生日當天，他興致勃勃地拿出了卡片，本以爲媽媽會喜出望外。沒料到，媽媽隨手接了過來，掃了一眼就放到了一邊。他很失望，但還是提醒媽媽：“裡面還有很多字呢。”媽媽敷衍他：“等一會我有時間再看。”
他憤怒地抓起卡片，“我不給你了，再也不給你了。”然後氣沖沖地跑開了。
這件事被他媽媽當笑話出來講：“你沒看到他生氣的樣子，真好玩。”聽的人中也有人笑，“小孩就這樣，任性。”假如你要是聽到這個“笑話”的人之一，你能笑出來嗎，你的眼會不會閃動着那雙失望的眼睛呢。他得到愛，也想要回報給他所愛的人，卻落了個一場空！而這樣的相處方式，可能只是他和媽媽之間長久以來的一種固定模式。他一顆熱烈的心，被冷着，淡着，直到熄滅。
天地人身心靈合一會所的張先生曾經講過自己耿耿於懷的一件事。情人節他給自己的老婆買鮮花，想要浪漫一下，誰知老婆毫不領情，拿起鮮花就扔到了垃圾桶裡，並警告他，“以後少買這些華而不實的東西。”張先生咬牙切詞的發誓，自己以後再也不犯賤了。
那個失望的小孩，最後會變成這種不解風情的伴侶。因爲他們走的是一條有因果關係的道路：曾經付出的愛沒有人要，最後索性關閉了自己，不懂得怎麼去珍惜和保存別人的愛。
有時候，看有些父母抱怨孩子成年了也不懂事，不體諒父母，這真的怪不得孩子。要怪還是要怪父母，從小你有教會他們怎麼去愛親人嗎？你有告訴孩子他需要感恩嗎？愛不會自動從心裡長出來，就像種子很難在貧瘠的土地上發芽。
大家都看到過學校門口接孩子放學，每天都能看見有些已經人高馬大的孩子。一出校門就把沉重的書包甩給爺爺奶奶，他們兩手空空嬉笑着和身邊的同學打鬧，完全忽視了孱弱的老人家已經不堪重負。當然，老人們也從不拒絕。他們彼此都默認了這種方式：孩子只管享受，不需要承擔和付出。
趙女士的父母很慈祥，沒什麼文化，但特別尊重有知識的人，竭盡全力的支持孩子讀書，掛在嘴邊的話就是“學生最重要。”她每天都衣來伸手飯來張口，一點家務也不做，有時候她看見父母忙碌不忍心，想要幫着乾點啥，還要遭到父母的呵斥。“你只管學習，別的不要管。”
後來趙女士長大了，自己也才發現，因爲一直被父母偏移在自己的軌道上，從來沒有也不需要付出。她最大的問題出現了。那就是不知道怎麼對人好，也不會對人好，就連她最愛的媽媽，也是一不高興就吼一頓，然後再後悔。
她不會說很溫情的話，也不會很溫情的對待喜歡的人，有時候明明都能看見她內心溫情的閃動。她卻偏要壓抑着自己，做出若無其事的樣子。她姐說她不懂人情世故，可這也怪不了她，是父母一直讓她只想着自己，不必對別人有任何回報，這種經年累月的暗示讓她心裡的一部分都蒙了塵。落了灰，對別人好的那種技能好像許久不上發條的玩具，徹底失去了動力。
有人總相信，孩子小不需要爲父母做什麼，以後他們就懂了。這是錯誤的想法。知道付出，是被訓練的結果，而感受到付出的快樂，是比被愛還要大和廣博的情懷。愛和能力無關，剛會寫字畫畫的孩子給媽媽畫一張卡片，那就是他所能做出的最好的關於愛的表達，不應該被忽視，而應當被褒獎。
民間有句老話說：慣子如殺子。你嬌寵他，捧他在手心，他永遠只需要想着自己，久而久之，就會變得自私，而自私的人很少有真正的快樂，因爲他們永遠只看到自己失去了什麼，最後他們的世界將縮小到只有他自己。
所以說，嬌慣孩子是很短視的一種行爲。漫長的人生中，當父母的只能有短暫的時間將孩子奉爲至寶，在絕大多數光陰中，他們需要獨自面對這個世界。教會他們有愛，會愛，纔是父母給孩子最珍貴的一份禮物。父母的愛再濃再烈，若是都在他的心裡結不出善意，那這樣的愛還有什麼意義呢？如果一個人連朝夕相對的父母都不知道怎麼愛，在這個世界上還會有別的值得去付出的人嗎？
很多中國父母的愛很無私，從小管到老，一刻不能放鬆，絲毫不求回報。這是偉大的愛，也是狹隘的愛。因爲這愛的終端是死衚衕，它只是單程路，從這頭到那頭，沒有河流蓬勃入海的那種力量，也得不到落地生根繁花似錦的結果。
曹女士也是比較疼孩子的人，但她的兒子胖墩從小學時候就能幫她洗碗、做家務，初中已經會炒雞蛋、做米飯，永遠都是自己背書包，有時候還要幫曹女士拎點菜。曹女士一個人在家他會老氣橫秋的告訴她“鎖好門，不要隨便給人開門”，他很爲自己是一個小男子漢而自豪，能在父母面前做大人讓他得到了強烈的榮譽感和存在感。孩子需要知道父母愛自己，更需要知道父母也需要自己。這對孩子而言，是雙重重要的事情。
任何愛，無論父母之愛還是伴侶之愛，都應該走雙程。從一顆心到另外一顆心，如種子落到潮溼的土地，生根發芽，長出嫩綠的枝葉，生出一片陰涼。這樣的愛才會有價值。
被愛叫人找到在人世間的溫暖，而主動的去愛人，則是在爲人世間創造溫暖。
孩子不僅僅是父母獨有的財產，他除了是父母的孩子，還是未來社會的公民，他所愛的人未來的伴侶。而一個好的公民和好的伴侶，從一個懂得愛的孩子身上展現雛形。
每一位父母都希望孩子善良、富有正義感，最好還是受人尊重的成功人士，但比這些都更重要的卻是有愛心。
很多父母不允許兒女平凡。平心而論，許多平凡了大半輩子的父母確實害怕兒女再平凡，其中一個最現實的問題是。兒女也要結婚，住哪兒？父母工作大半輩子的積蓄，兩居室的首付都交不起。所以，這種對於“平凡”的忐忑、惴惴不安。是最能被理解，同時也是讓人心疼的。另外，那些生活條件好的也不允許女兒平凡。他們本能地認爲，平凡就是平庸。爲什麼別人的兒女優秀，我的兒女就該平庸呢？
平凡絕不是平庸。平凡可以很優秀、很可愛，甚至是可敬的，如果平凡就等於平庸，而平庸又是羞恥的話，那麼地球上的70億人口，估計至少得有69億人感到無地自容。培養一個懂得接受愛並對家人付出愛、向社會回饋愛的平凡的孩子。比培養一個世人標準看來所謂的成功的孩子更重要。
孩子是看着父母的背影長大的，家長的權威性、引導性和家庭文化的傳遞性非常深刻。其中，父親的榜樣對男孩的影響特別重要，會塑造男孩今後人生中的形象和生活方式。此外，女孩形成自己的性別認知。以及對異性的基本判斷能力也都是在家庭中完成的。
總之，孩子的人格養成和個性發展主要靠家庭教育。學校教育對孩子提供的是一般的關注，不可能像家長那樣一對一地發現孩子成長的每一個變化。發達國家的學校，特別注重爲一對一的家庭教育留有足夠的時間。
在生活中，如果父母沒有得到來自孩子的愛，而僅僅給予孩子大量的愛，那麼這種愛是單一的。專家提示。愛是一種能力，學會愛能讓孩子更加堅強和善良，但是孩子並非天生就懂得如何去愛，他們需要父母的正確引導和示範。
讓孩子學會表達愛
情景：皎皎14個月了，在媽媽上班時她由外婆帶着。一般情況下，皎皎都表現得很聽話。可媽媽一回家情況就不同了，她就是不讓媽媽離開自己一步，而且不肯好好吃飯和睡覺，經常哭鬧，外婆常埋怨是媽媽慣壞了孩子。
分析：從出生那一刻起。孩子的第一個愛的對象就是媽媽，他們希望每時每刻都與媽媽在一起，並用他們獨特的方式向媽媽表達愛。同時他們相信自己是無條件地被媽媽愛着，因此，他們跟媽媽在一起時會更隨性地展示真實的自我。
示範：回到家後，媽媽可以對皎皎說：“寶貝，媽媽也最想你了。可是你看，你整天和媽媽在一起，外婆都不高興了，她也是最愛寶寶的，也想抱抱寶寶，你快去抱一抱外婆，她一定會很高興的。”這樣做，是爲了讓孩子體驗多種形式的愛，發現更多愛的對象。
給孩子愛的樣本
情景：濛濛的爸爸媽媽經常當着孩子的面吵架。一天，濛濛要媽媽帶他去小區遊樂場玩，媽媽讓他吃了飯再去。沒想到濛濛指着媽媽喊道：“你這個蠢女人，真囉嗦！”在一旁的爸爸被濛濛的怪臉逗得笑出聲來，不料，濛濛跑過來又生氣地踢了爸爸一腳。
分析：父母之間的交往方式決定了寶寶學會什麼樣的愛，也影響着孩子的行爲模式。通常情況下，如果父母相互尊重，彼此接納，能夠很好溝通，用健康的方式表達愛意，在這樣的家庭中長大的寶寶懂得如何去表達自己的誠意和友情，更善於和周圍的人建立良好的關係，也更容易得到他人的愛。
示範：媽媽可以對濛濛說：“哎呀，媽媽餓了，媽媽要吃了飯再去玩，這樣纔有力氣。今天爸爸做的飯可香了，你能不能幫媽媽盛碗飯，好嗎？吃完飯我們就能去玩了！”這樣做，可以讓孩子學習父母之間彼此尊重的行爲模式。
讓孩子懂得關愛他人
情景：媽媽生病躺在牀上，可貝貝還是纏着媽媽講故事。爸爸試圖用零食吸引貝貝，可是沒過一會兒，貝貝又跑回來纏着媽媽做遊戲，爸爸只得強行將貝貝抱出去。
分析：處於以自我爲中心時期的孩子還沒有學會去理解別人的感受，貝貝不知道處於病痛中的媽媽是何感受。如果此時讓孩子爲病中的父母做些簡單的事，對孩子來說是有益的。當孩子用積極的行爲表達自己對他人的關愛，並獲得接納和讚美時，愛就開始在他心裡生根發芽了。
示範：病中的媽媽可以對孩子說：“媽媽也很想給你講故事，但你看媽媽生病了，覺得很難受，真希望你能給媽媽倒杯水。”
父母可以積極地向孩子表達自己的情感，並幫助孩子找到表達同情關懷的適當方式。
培養孩子的責任感
情景：吃完飯後，3歲的冰冰說：“媽媽，我幫你洗碗好嗎？”媽媽馬上回應：“去去去，別給我添亂了，這是大人的事，你去看你的動畫片吧！”
分析：2～3歲的孩子願意模仿父母做家務，希望獲得成就感以及歸屬感。而不少父母常常拒絕承認孩子的能力，拒絕給孩子承擔家庭責任的機會，這樣只會讓孩子產生挫敗感，認爲自己無能而懼怕付出。
示範：媽媽可以這樣對孩子說：“你真乖，媽媽在單位累了一天了，有你幫忙，媽媽覺得輕鬆很多，不過你還太小，等你長大點就可以幫媽媽洗碗了，現在幫媽媽把抹布遞過來好嗎？”
父母讓孩子分擔家庭中一些力所能及的事，並感謝孩子所付出的努力，可以讓孩子相信自己是充滿力量的，感覺到自己也是家庭中的重要人物，併爲此不斷努力。
欣然接受孩子的好意
情景：外出購物回家後，5歲的天天提出要和媽媽一起分享剛買的巧克力，媽媽非常高興，狠狠地在天天的臉上親了一下，然後對兒子說：“謝謝兒子，媽媽不吃，留給你一個人吃吧！”
分析：當孩子第一次提出讓父母分享屬於他的東西，或者要送給父母東西時，這其實是他生活中第一次創造愛的舉動，之前他只是被動地接受愛。實際上，孩子是想通過主動的“給予”來體驗自我的生命力，父母不應只在口頭上誇獎孩子而在行爲上拒絕，孩子會認爲父母真的不需要，以後也就不會再有分享的想法了。
示範：面對孩子給予的食物，媽媽可以這樣對孩子說：“這是給媽媽的？太好了，媽媽也最愛吃巧克力了，媽媽來一塊，天天也來一塊，以後有什麼好吃的東西，給爸爸媽媽都留點，好嗎？”父母欣然接受並欣賞孩子送上的東西，會讓孩子感覺自己充滿力量和自信。