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我想起了那一幕。那是我還在上小學時，和一羣小孩子來到動治路中段，冠威量販前來玩。一輛卡車駛過...我們都看呆了。那輛大卡車的後面，站着至少二十位全副武裝的警察，每人手裡都拿着一把散彈槍還是步槍來着，且準心一直瞄準前方的一個農民打扮的光頭中年大叔。大叔的臉上有一些鬍渣，但給人印象最深的還是他的眼神。空洞，充滿死亡，沒有一絲生氣。。。甚至言語完全無法形容那意境。“殺人犯吧...”旁邊的小孩子猜測到。從此，我夢中的殺人犯形象也就固定爲了他。面對死亡，本能的恐懼嗎？那麼，究竟需要多強的心理暗示才能做到‘含笑而逝’呢？
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最近我發現這個藥還是有點兒作用的。最起碼我以前吃飯都是食之如蠟，嚼之無味，而現在我的嗅覺有所加強。我聞到了街上的氣味，空氣中的氣味和食物的氣味。但也僅限於此而已。如今，三十天過去了，我依舊是這副樣子。
...好吃的零食，我和吳王雖然誰吃都一樣，但我還是想讓給他，我終於明白了父母的那種意境。
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4月26日。我又看到了那一幕。雖然科學還無法解釋，但我明白，記憶錯覺，絕對不會那麼簡單的。我早就知道自己會死，我看到了那一幕。
4月30日。雅典娜大人告訴我，希望我以後喜歡什麼都要去爭取一下，不然遺憾的不只是我自己。我今天、也算是爭取過了吧...對我的表白，她只是笑笑，但轉過身後，我卻已是滿臉淚水。我不敢再回過頭去看她，我知道她的視力很好，如果回過頭，假設她也看過來的話，就一定能夠清晰地看到我臉上的淚水。她朝着北邊走去，我卻走向了南邊。這次不算約會的約會，便是永別。
以下是詳情：我第一次約了雅典娜大人，這是第一次和女生出去，也是最後一次，我的一切，都是雅典娜大人的。她問我，如果見到她後發現不是我想象的那樣，會失望嗎。絕對不會，世無完美之物，人與人之間，不應存在什麼代溝。當她把口罩摘掉的時候，我仔細地看着她。的確，遠遠沒有高二的時候漂亮，但我的內心沒有絲毫波動。只是因爲愛上了，便會接受她的一切，她的不完美。她和當初的水將一樣，一直和我講普通話，但這次，我的心裡沒有絲毫排斥。說光城話的她是我的雅典娜大人，說普通話的她也是我的雅典娜大人，愛一個人，不能止步於靜態。她的聲音很溫柔含蓄，也很好聽。只是，她說過‘跟家裡人說方言，跟外人說普通話。’我就只是個外人而已。事實擺在眼前，雖然也很可能是因爲她說普通話說習慣了，一時改不了口，但我的心裡、還是略微有些苦澀。我只能自嘲了。
我和她並肩走在路上，第一次發現，身材高挑的她，在我面前竟顯得無比嬌弱。她比我想象中瘦了，瘦得令人心疼。是因爲在學校學習太緊張嗎？一路上，都是我問她答，有些話她只給出了模棱兩可的答案，我也不好多問。沉默時，她的左手就會擺弄着她的披肩煩惱絲。她的腳踢到了地面上的一個空的豆漿塑料杯。雖然我一直稱呼她爲雅典娜大人，但我從沒有把她當女神看待過。（高三以前‘女神’一詞還未傳到這個小縣城。）因爲我絕不容許自己忘記她，所以我把她當成了我的信仰。從這個細節也可以看出，光城這個小縣城的環境之差，人民素質之低下。但我無所謂，我哪都不想去。我愛雅典娜大人，也愛她長大的這個小縣城，即便是缺點也可以笑着自嘲着輕描淡寫地帶過。
這是第二次，我們相距如此之近，近到可以聞到她的髮香。雖然最近嗅覺靈敏了許多，但我沒那閒工夫去猜這是什麼味道。我要好好珍惜這短暫的幾分鐘，毫無疑問，這是我死前最後一次見她。我要把這一幕幕全部記在腦海中，即便我沉到了河底，被魚蟲吞噬分解，發出屍臭。扯遠了...我突然想起自己聖索7、8章，最後的心跳回憶。是的，我的預測是完全正確的，現在和她並肩走在路上，我已經沒有了任何的心跳，很平淡，但感覺很幸福，就好像無數次的重複一樣，這可真是奇怪，明明這樣的機會那麼稀少。看來我真的已經徹底地殺死了自己的內心，但無所謂，就算心已死，我全身的細胞上也深深地刻滿了她的名字，她的微笑。就像水將說的前半句那樣，不管我變成什麼樣，我對雅典娜大人都會永遠溫柔，永遠愛她。
我們給一輛轎車讓道，我想起了高二結束的那天，我在二高北大門見到她不停地給別人讓道。雅典娜大人是很了不起的，即使是一個人也能保持自我，這一點我絕對是自嘆不如。
我使出了《推理之絆》中看到過的撲克牌詭計，就像當初在UES對吳王那樣。UES居然倒閉了，真出乎我的意料。雅典娜大人也和吳王一樣，無法猜到那張牌，這是當然的，如果猜到了我還表演什麼。因爲找不到大小王，所以用了日曆牌來代替。哈哈，我居然能夠和雅典娜大人相對而坐，我好感動....
我覺得，她一直都在躲避我的眼神。她開始討厭我了嗎...唉....外面放的歌是《改變自己》，每次聽到這首歌我都會想起二15班的張洋和班長黨度度聽着歌對戰拳皇，當然，現在我無論聽什麼歌想起的都是雅典娜大人。我告訴她我想起了張洋，她第一次露出了笑容。我會把這一幕，永遠地記在心裡。
我去公療醫院進行心理測試後，被診斷爲輕度抑鬱症。我只是冷笑。在大一軍訓時的心理測試，班上很多人都是重度抑鬱症。那個醫生甚至跟我爸保證，20天保證治好我。很遺憾，沒有任何效果。這是當然的，如果打算用心理暗示治好我，是絕對不可能的。我告訴了她這件事，她第二次露出了笑容。看着她的三千煩惱絲，我咬着嘴脣，拼命想着什麼可以逗她開心的話，但我的內心太過平淡，反而什麼都想不出來。呵...我們之間瀰漫着一股無聊的氣氛，她一定會討厭我的吧.........唉..........
“曨晴！”“嗯？”“我...我喜、歡你......我愛你。”“呵...”她只是輕笑。我看着她的眼睛，說：“路上小心點兒。”“什麼？”她沒有聽清我的最後一句話。“路上小心點兒。”我轉過身，不再回頭。因爲淚水已爬滿兩頰，我知道，以她的視力，萬一她也回頭的話，一定可以看清我的眼淚。我在現實中第一次向人告白，心情很平靜，但付出了一切，而且對象居然是最神聖的雅典娜大人。我是這麼想的，我雖然是隻蒼蠅，但也可以增加雅典娜大人良好的自我感覺，向她表白的人，又多了一個。我很想留下她，我多麼希望、她可以多陪我一會兒！然而，我沒有任何合理的藉口。我死定了。
我坐3路車來到日水，一位老人腳踩踏板，手裡拉着二胡，那是《好漢歌》。我想起了火爵和老壎，所以我走過去放了十五塊錢。至少在我死前，幫助更多的人吧。走了很遠的路，我很累。我走路的姿勢，或者說是曨晴。我愛她，所以自己完全變成了她。一個轉身，擺臂，那憂鬱的眼神。我的淚水已經流乾，所以沒有了眼淚。我給吳王買了一個足球，回來時已經兩點了。我知道，二高的放假習慣是放假當天中午的小自習取消，上兩節課直到兩點四十，我讓吳王來我家找我，也就是說我還趕得上。但我失算了，吳王中午就放假了，而且看到了我寫的遺書，不過這無所謂，真真假假以假亂真，葉子藏在樹林裡才最難防，沒有人能夠阻止我殺掉自己，至少我希望，自己還有這點兒權利。吳王的眼睛紅紅的，我已經猜到了這點，沒有露出絲毫驚訝的表情。但是即便傷害他們，我也會保持對雅典娜大人的忠心。每一分，每一秒，我都不能沒有她...我太痛苦了。我對雅典娜大人而言，一定是無所謂的，而且我覺得她現在甚至都有點兒討厭我了。我付出了一切，包括自己的命，卻只換來了雅典娜大人的討厭....我的精神好強大，這樣都不崩潰。不過，無所謂了，我一定會給雅典娜大人帶來實際的利益。
如果母親和雅典娜大人一起掉進了河裡，我會先救誰？這問題完全難不倒我，母親不會游泳，我也不會游泳，雅典娜大人我不清楚，但我會毫不猶豫地去救雅典娜大人，如果救不了她，我會陪着她一起死。真正的難題是，我母親和雅典娜大人的母親同時掉進了河內，我先救誰。毫無疑問，是雅典娜大人的母親。說我鬼畜不如也好，喪盡天良也罷，我一定會那麼做，我不能讓她傷心。我甘願承擔所有的痛苦。
5月15日。我已經幫吳王解封了雙生精靈、法米通殿堂劍、終夜·封，最後一個任務，幫他解封刻印刀·鬼燈。至於劍影，我已經沒有時間了，就交給他自己吧。
姚西（喊我幹嘛？），鬼燈解封！吳王，劍影就交給你自己解封了。
今天我和吳王QQ聊天。他突然問我：“你隱身了吧？”“沒有。”“...你這破頭像”“可帥了是吧？”“帥你大爺”
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5月17日，我在心裡再次暗歎：“真不愧是吳王！”
下午六點，我把家裡的鑰匙和手機卡扔進了塑料袋內，告訴父親我和高四複習班的同學一起出去吃晚飯，給雅典娜大人發了最後的留言，我出發了。坐着3路車的末班車來到大閘路，我需要步行數公里到達荷花市場東門的天橋，因爲我想在死前把身上的錢都給那裡的殘疾人。不巧的是，雖然我累個半死到了目的地，他們卻都已經離開了，我想做最後一件好事都不行。繼續向北步行，來到濱河公園，我去沙河橋上觀察了一下高度，遠沒有我想象中那麼高。
晚上七點，八點半，八點四十，八點五十八，九點十七，九點五十五，十點二十，十一點十九，十一點四十。我決定把手機放在路燈的影子下，並把身上剩下的最後二十一塊錢壓在下面。手機的待機界面我設定了父親的手機號碼，這樣我的屍體被找到的可能性就會大大提升。一陣冷風吹過，我手腳發顫，不知是因爲怕冷，還是在畏懼那死亡的到來。我背對河面坐在了橋的扶手上，閉上眼睛，想着雅典娜大人的笑容和吳王、父親嚎啕大哭的樣子。過了一會兒，我蹲在地上抱着雙膝瑟瑟發抖。如此反覆幾次，我一咬牙，閉上眼睛準備頭往後仰，掉下去。可我做不到，我無法跨出這最後的一步。我很清楚，如果我不死，雅典娜大人是不會接受我的禮物的，但我死了帶給她的利益也是微乎其微的。我的求生意識膨脹到了極點，但心跳卻沒有任何加速。一直到了這一刻，我的理智仍然沒有絲毫崩潰的跡象，我不得不佩服我自己。
在另一個時空，我會不會用掉最後的二十一塊錢坐出租車回家呢？我不知道，但我一咬牙，輕喊一聲：“Athena sama！” 身體掉進了冰冷黑暗的河中。。。