人生沒有排演，所以應該走好每一步……
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我事後往往在想，其實很多東西，根本分不清對錯，每個人的人生道路都不同，怎麼走好，這是個問題。
哪個少女不懷春？每個人都有過年輕的時候，哪怕是白髮蒼蒼。少年時，誰會沒有一段回憶？
然而，青春會在歲月的打磨中消失，美麗的笑靨會在無邊無際的瑣事中消失，然後漸漸的變成一種滄桑的傷感，唯留下一段回憶，可能會有酸甜苦辣諸多滋味，但卻是我們唯一擁有的經歷。
他的父親走後，整個客廳安靜了下來。逐漸的我又開始覺得壓抑，這個時候，他的母親開口了：“小姑娘，我聽說你有一個異父同母的弟弟？”
我有些驚訝的擡起頭，不懂她問這句話的意思，但還是老老實實的點了點頭。
她說道：“我兒子既然選擇了你，多餘的話我也就不說了，但在這之前，我要把該說的提前給你說明白。
首先，一旦你們結婚，那麼你弟弟的事情就是我們家的事情，我會給他安排最好的學校，讓他完全衣食無憂，而且每年會給他儲存一筆錢作爲他的成長資金，但唯一有一點，就是他絕對不能來我們家——你放心，我會安排人把他照顧的很好。
還有，清兒是獨子，以後他爸爸的財產都是由他來繼承，萬一你們以後離婚，我會讓律師付給你一大筆錢，但家產沒有你的份，這一點請務必牢記。
結婚以後，你只要每天在家就可以，不用再去外面上班，也許再過幾年，你就會發現，你所過的生活是你以前根本沒有辦法想象到的，你會認識很多名流人士……當然，在這期間，你要努力學會各種禮儀，這個會有專門的禮儀師來教你。以後如果你們有了孩子，我們會重點培養，給他這個世界上最好的教育……”
她後面說的話我幾乎都沒怎麼聽進去，這個時候我才明白，我原來是如此的天真，門當戶對不管在什麼年代、什麼時候都是婚姻選擇要首先考慮的，而我傻傻的以爲，愛一個人可以什麼都不在乎，童話中那些白馬王子或者灰姑娘的傳說永遠也不可能發生在我的身上。
最讓我感到悲哀的是，由始至終，他從來都沒有說過一句話，好像自從進了這個屋以後就變成了啞巴。這就是我喜歡了整整八年的初戀？是我要託付的未來？
我覺得自己呼吸都有些困難，眼睛很乾澀，但奇怪的是我第一次沒有絲毫想流淚的感覺。雖然我貧窮，雖然我學歷不高，雖然我相貌平庸而且沒有絲毫出奇之處，但我也有自己的底線，自己的尊嚴。
這麼多年來我努力的生活，就是不想讓別人看不起我，如果連這些都答應，那我這些年的苦豈不是白受了？
我答應過媽媽，要好好照顧弟弟，雖然弟弟現在才五歲多，但是很乖，很聽話，與同齡的孩子相比，他顯得成熟很多。
長這麼大，他幾乎從來沒有向我主動要過什麼，一開始我覺得弟弟是我的負擔，可是現在，我卻覺得他倒是唯一一個給我真心和溫暖的人，他從來不說謊，每天放學回家都會和我一起去買菜，然後幫我一起做飯，我現在才意識到，原來我在爲弟弟付出的同時，他也在默默的爲我付出。
不知道什麼時候，他的母親說完了話，然後淡淡的看着我，似乎在徵求我的意見，但我卻早已經明白，其實所有的事情都是已經安排好了的，所謂的徵求意見只不過是走走過場罷了。
而且，我從他們的眼神中能夠看得出來，似乎他們認爲這樣的安排對我來說已經是最好的結果了。換做是任何人，都會毫不猶豫的答應下來。
在這個物質和金錢至上的年代，自尊、自愛、堅強、正義、勇敢、忠誠等等一系列美好的詞語早已經被人們無情的踐踏於腳下，而嫁入豪門享受奢華的人生或許是大多數女孩子的夢想，渴望享受是人的天性，誰也不能否認，遺憾的是我從來都不想做一隻金絲鳥，雖然衣食無憂，出入都有豪車接送，吃的是山珍海味，但外面卻有一隻籠子，我不喜歡。
我的人生應該由我自己來安排，至於未來怎麼樣，我不知道，但我想自己去走走，哪怕結果很壞，但這是我自己的選擇。
“對不起，伯母、清華，感謝你們的好意，但我不能接受！”
聽到這句話，他和他的母親都驚訝的望着我，好像不明白這樣天上掉餡餅的好事落在我身上，我還有什麼不滿足的，爲什麼要拒絕？
他在聽到這句話的時候眼睛裡多少閃過一絲愧疚，但畢竟什麼話也沒有說。
我覺得我心裡空落落的，失落的苦楚、精神世界的猛然倒塌讓我有一種絕望的快感，我想起我給他織的第一件毛衣，結果他只是在我面前穿過一次；我爲了節省錢給他打電話，自己可以以減肥的名義捱餓好幾天；爲了能讓他開心，我從來都不會主動說起我的不開心；可以因爲接到他一個電話而開心好多天；當知道他生病時，我更是吃不下飯睡不好覺；知道他不開心，我會比他更不開心……
太多了，我始終覺得，爲一個自己所愛的人，無論付出什麼都是值得的。雖然走到今天這一步，我才隱隱的感覺到，他似乎從開始就沒有真正喜歡過我，接觸我或許是有其他的目的，但這些，都已經不重要了。
坦白說，一直到現在，我從來都沒有覺得因爲我付出了所以他就必須要回報，而且奇怪的是我依然覺得自己喜歡他。
是的，到現在我還是深深的喜歡着他。有人說愛一個人可能在一瞬間，但想要忘記一個人或許要一輩子，忘了是誰說的，但我想這句話是有道理的。我不能接受他媽媽的條件，但我的心中仍然只有他一個。
氣氛很僵，隔了好一會兒，他的母親才冷冷的撇下一句“不知擡舉”後就轉身離開了，這個時候，他低着頭對我說了一句：“對不起”！
對不起我嗎？其實我真的覺得他沒有什麼對不起我的，我相信，經歷過這種事情的我不是第一個，也絕不會是最後一個，這個世界上每天都上演着這樣那樣的悲劇，你又有什麼理由向我說對不起呢？
我極力的控制自己的表情和語氣，儘量平緩的說道：“沒關係”。
兩年以後我才知道，我只是一個替代品，和那個給他父親開車的女孩子一樣，我們都只是他在空虛時候用來填充自己的一種“東西”。
他，我的初戀，一個名叫蘇清華的優秀男孩子，在很早以前就喜歡一個漂亮的女孩子，他們倒是門當戶對，一個是豪門大家，一個是軍界領袖，但遺憾的是，似乎那個女孩子根本就不喜歡他，她喜歡的是另外一個男生。
而他之所以會選擇我，則是因爲我的性格很像那個女孩子；選擇那個女司機的理由更簡單，是因爲她們長的有些像，兩年後我在雙溪碰到了那個漂亮的女司機，她以一種絕對不屑的口氣對我說道：“男人啊，其實都是狗屎，永遠都會覺得得不到的纔是最好的……”
而我之所以能夠知道這些，也全都是這個女司機告訴我的。
我自嘲的聳聳肩，苦戀八年，結果卻如此之糟糕，但與我後來的遭遇相比，這些簡直都不值得一提。
我當時在跟他訂婚的時候，給酒店經理請過假，後來不知怎麼的幾乎全酒店的人都知道了這件事，他們都知道我會在年前結婚。
當我回來時，甚至還有人提議要讓我請他們吃飯。我苦澀的笑了笑，是啊，一個出身貧寒樣貌一般的女孩子，突然間攀上了一棵大樹，縱身一躍成爲了站在枝頭的金鳳凰，沒有理由不值得高興。
於是我獨自吞掉心內苦澀的淚水，然後和他們一起狂歡，那天晚上，我第一次喝醉酒，當我第二天醒來的時候，只有弟弟坐在我牀邊的小板凳上，睡眠正酣。
我感到一陣心痛，弟弟才五歲，就是他用自己稚嫩的肩膀守護着我這個姐姐一晚上。
我抱着弟弟，嚎啕大哭，那些在外人面前的僞裝通通撕去，我覺得自己是那樣的孤獨與無助，這麼多年以來的所有委屈，所有的不痛快，都隨着這次哭泣逐漸的被釋放出來。
弟弟似乎被嚇住了，他一個勁的給我抹眼淚，然後用稚嫩的聲音說道：“姐姐乖，姐姐不哭！”
我相信，多少年來我流的眼淚加起來都沒有今天一早上的多，我抱緊弟弟，在他耳邊說道：“姐姐沒哭，姐姐是高興的，姐姐知道，不管什麼時候，你都會陪在姐姐身邊，姐姐心裡很高興……”
生活還要繼續，我前方的路還很漫長，雖然我不知道我的未來究竟會變成什麼樣，但至少，現在，我還有一份責任，我一定要把弟弟撫養成人，供他考上最好的大學，讓他遠離貧窮，這是我唯一的心願。
而且，我同時也明白，自己這輩子或許已經沒有能力去喜歡別的任何一個男人了。對於感情，我已經絕望了。
從這天開始，我更加賣命的工作，無論天晴下雨，我都在條件允許的情況下加班，我儘自己最大的努力去攢錢。
我不買任何化妝品，不買衣服，永遠都穿着公司統一配發的服裝，我告訴自己，弟弟以後的人生一定要比我精彩一百倍，比我幸運一千倍，比我幸福一萬倍。
很多人對此都很不理解，他們的疑惑在於既然已經嫁給一個這麼富有的豪門，自己還這麼拼命的做什麼，於是他們會經常給我開玩笑，叫我“守財奴”或者“小財迷”什麼的，但我都不在乎，自己的路，還是要靠自己去走。
我知道我的命運一直都很坎坷，也許真的是老天都看我有些不順眼，短短的二十多年來，我拼命的工作，努力的生活，將心中的傷痛永遠都掩藏在微澀的笑容中，我嘗過了許多同齡人沒有經歷的酸甜苦辣，跌倒了，爬起來，然後再次跌倒。
我一直給自己打氣，告訴自己，一切都會好起來。但遺憾的是，我的命運似乎越來越壞，而隨後發生的事情，直接將我推入了萬丈深淵！