早上起來，只有我自己一個人，旁邊也沒別人，也不是電視中演的那種事後的場景，因爲我昨天一點半就回到了家，我對花蕾做了很過分的事，心裡很難過。甚至不知道今天怎麼去見她。
早上匆匆吃了飯，點了一支菸在客廳徘徊，這樣算不算對一個女孩的傷害，她告訴我說自己是第一次，然後給了我。我從她身上取得了最不能要的東西，隱隱約約我覺得，這種感覺對我來說很糟糕，在我轉來轉去沒有頭緒時，花蕾打來電話，我知道是她，第一時間接通。
“那個，你醒了沒有？”
”啊，醒了。你呢，還在睡覺嗎？”
“怎麼會呢，我從來睡着接電話。”
“你說的很對，這個習慣很不好，我也很討厭別人在睡覺的時候接電話。”
“對了，你早上吃飯了嗎。”
“當然，喝了酸奶，還有面包。”
“我不知道吃什麼。”，她嘆了口氣。
“怎麼了，昨晚沒休息好嗎？”
“不是，只是想了很久。”
“什麼呢。”
“我們的關係。”
“我們現在……。”
“以後就是戀人關係了，你明白嗎”，她直接說到我最憂慮的地方。
“啊，是，是這樣嗎。”
“別告訴我你現在還搞不清楚狀況。”
昨晚我去了花蕾家，和她在一起做了很多事，說了很多話，然後我們就成了戀人嗎，現在看起來好突然。
“對，以後你就是我的女朋友了。”
“最好有點覺悟哦，我是說，不要再讓我總是一個人了，好嗎。”
“我會的，不會再讓你孤單。”
我們在電話裡說了下次見面的時間，下次……如今面對她我倒緊張了起來，因爲我們的關係不再一樣了，她是全新的她，我對她來說也是新的，好像一場邂逅就讓我們重生了，以後會變得怎麼樣我現在不敢想象，也許會比一個人更平淡點也未可知，只不過我的路還很長，在本校的惡勢力清除完畢以後，b校將是下一個目標。
我時常想起死去的真，他說人活着是爲了贖罪，每個人要經歷的痛苦都是罪的代價，可我不完全認同，爲什麼好好的人必須承認有罪呢，還要非得被這莫名其妙的罪所折磨，這一切都是不公平的，我們可以幫助那些孩子，即使用暴力征服那些學校，都只是爲了保護他們，我不覺得自己有什麼錯。
假期對我來說全部是消遣，只是每天百無聊賴的生活在漸漸磨損着我的鬥志，閉門不出，閱讀，音樂，這兩樣東西快講我折磨瘋了，可我偏偏無力擺脫，越看越難受，不看更痛苦，命運大概就是這樣的東西把，只存在於你無力去改變的四周，而你卻認爲，你不需要改變，也改變不了。於是周圍的一切都是鑄成命運的圍牆。
起初，我並非對與女性的交流感到束手無策，小的時候我是個非常受女性長輩喜愛的人。
天生下來可能就笑得比較甜，由於我的靦腆的笑觸動了她們母性的本能還是怎麼樣我不清楚，每次見到她們時我都感到非常害羞，她們問我的話也不能好好迴應了，只是輕輕地嗯了一下，然後迅速看一眼她們的臉，又紅着臉笑着低下了頭。曾經不知道因爲我這樣靦腆的笑讓多少女性長輩對我關愛有加。她們喜歡把我叫過去或是撫摸我的頭，或是在我臉上輕輕捏兩下，我又會變得臉紅通通的。生下來皮膚極白，又愛害羞，每次都是紅到了耳根，我覺得自己這樣很難看，但他們好像就喜歡看我這樣。但我又喜歡被她們這樣關注着，喜歡聽她們笑。他們在笑着看我時，眼神中的柔情似水，讓我感到很快樂。我知道這是她們喜愛我的表達，這是爲我感到快樂的表達，這是女人母性的表達。
那段時間是我最受女性喜愛的一個時候，自從上學後，我更加能感受到這種別人對我的喜愛，這種場合也愈發多了。家裡附近的幾乎所有鄰居熟人家的女人，她家的大女兒，到學校裡的女老師們……
我是個學習很優秀的學生，幾乎沒怎麼用功過，每天放學匆匆趕完作業就扔下東西出去玩，要麼看一些大人帶來的書，就算不懂也繼續看下去，樂此不疲，時常在課上回答一些別人都不知道的問題，因此深受老師喜愛，每次她表揚我時，臉上欣喜之情溢於言表，我對這種女人的讚揚感到着迷，我想在她面前多表現，讓她更喜愛我一些。由於我長得很愛，學習又好，沒有那個女老師不喜歡我的，即使有時候因爲得意犯了點錯，她們也不會當衆批評我，會輕輕摸着我的臉，在我耳邊說，下次可別這樣了啊，語氣溫柔得令我着迷。還有好幾次在交接年級的時候，以前的老師對這一任女老師說，把孩子交給你了啊，要是成績有退步，我可跟你不行。我害羞極了，但是心裡有說不出的喜悅，我深深地喜愛着被人重視的這種感覺，在她們眼中，我就是一個優秀又善良，別的孩子學習的榜樣。
有一次我在考試中失利，結果前十名都沒我的份，心想這回肯定會被批評，出乎我意料的是，班主任在給他們發完獎勵後說道，還有後面的兩位同學，平時也都很優秀，所以這次一併獎勵。我知道後面的那個人只不過因爲我的原因誤打誤撞得了獎，因爲偏袒我只給我發個什麼第十一名獎，難免別人不服，老師是聰明的，但他爲了我好的這份心令我很感動。
自然課老師當着所有學生的面，讓我站在講臺前表揚我，但我覺得她並不只是因爲我學習好而已，似乎她也像別的長輩那樣，喜愛的外表，僅此而已。我大概隱約發覺了，這一切都不會太長遠。
班裡教語文的老師非常喜愛我，時常會拿我的作文當做範文來念，雖然我不是每次都寫的好。有一次在上課的時候，她佈置完題目讓下面討論，自己坐在我對面，滿臉堆笑，問我家裡都有誰，有哥哥姐姐嗎，每天早上是在外面吃還是家裡做。這位三十來歲的女教師在我看來雖然不是別人眼中的美人，但是我對這種年紀的女性長輩有着極其深厚的喜愛之情，在我眼中她就是世界上最美的人，戴着銀色纖細邊框眼鏡，有着白皙的皮膚和端正的五官，尤其是一對水潤的嘴脣讓我印象尤爲深刻，我由於害羞而不敢直視她美里的雙眼，只是全程看着她的脖子，注意到了她戴着的美里的鉑金項鍊，非常適合她。她一定是個很好的母親，她是一個如此溫柔的人，時至今日我仍忘不了她的樣子，以及輕柔的口吻，這麼多年過去，也許歲月不定在她臉上留下了怎樣的痕跡，但是她的美永遠在我心裡，不會改變，因爲我知道，一個女人永遠是美的，從年輕到老去，永遠是美的，因爲她們本身就是美好的存在。
不管我如何迷戀她們對我的喜愛，但我我知道，我是沒有能力去迴應她們的好意的，所以我只能離開她們，離開她們的好意與溫柔，從這一刻開始，我將徹底不再回應別人對我的好意。慢慢發現這種好意對我造成了困擾，因爲我只能給別人帶去的僅僅是個微笑罷了，如果說別人只喜愛我表面的東西，那就算了吧，我想要的是他們看到我的內心。
於是一切都崩壞了，我不再對別人笑，因爲我發現我不喜愛他們，雖然他們喜歡我，我並沒有喜歡別人的能力，這種事已經讓我厭煩，我開始躲着她們，有的時候還開始反抗，用一些手段讓她們厭惡我，我知道，我是個沒有感情的人，除了這種條件反射式的虛情假意的笑容，我再沒有什麼能夠帶給她們的了，因此不如放棄的好。
一切皆因爲我對自己的不滿，我恨自己我是個感情不完整的人，甚至懷疑自己沒有感情。
自從我開始遠離她們後，慢慢地感到絕望，想到了死。