我向來膽小，那個時候已經被嚇得六神無主了。我只記得我媽來接我的時候，我的身上都是血，眼前暈的厲害，什麼事都是懵懵懂懂的，好像全世界都和我沒關係一樣，整個人已經傻逼了。
我腦子很疼，疼到蹲在地上不起來的地步。後來去醫院檢查，我才知道，我輕微腦震盪了。腦袋上頭縫了十針，因爲是女孩，擔心留疤，我媽特地找人用最小的美容針給我縫的。
縫針的時候我已經感覺不到疼了。渾身上下都是麻麻木木的感覺。
從那以後，我總覺得自己呼吸困難，好像是缺氧似得。每次一出現那種情況，好像只有用手掐着自己的喉嚨纔會感覺自己好受一些，我的身子在被窩裡頭髮抖，抖了老半天，還是覺得喘不過氣來。我實在忍不住了，翻了一個身，睜開眼睛的時候，就發現自己跟個傻逼似得用兩隻手掐着自己的脖子。
而一旁的枕頭，已經被我的眼淚打溼了。
“趙雷雷！”有人喊我，是我室友。
我把頭從被子裡頭探了出來，一眼就看到了我室友一臉吃驚的表情。她指了指我，特別不可思議的說：“你幹嘛一直哭啊？”
“我哭了？”
“恩。哭了。一直哭。”
……
原來我在夢裡哭着，在現實中也給哭了。
趙婷已經離我很遠很遠了。遠到有時候我根本想不起來她的模樣了。我倆相處時間不長，前前後後加起來半年有餘，後來出了事情就各奔東西了。
事情是越鬧越大，所有和這個事沾染上關係的人都被找上了門。後來也傳到了我們學校，也傳到了同學家裡，在我們東郊那一片子，幾乎成了熱點新聞。
黃牛一夥人現在在蹲號子，幾乎都被判了刑的。上次我還聽人說，他們要出來的話，最少要等十幾年二十幾年。出來早的恐怕會三十歲左右，出來晚一點的話，恩，差不多四十歲了。
那陣子我的眼淚總是控制不住的往下流。也因爲這件事情給休學了。每天睡得很多，也不看書，吃不動飯。後來我爸媽意識到事情的嚴重性，想帶我出門逛逛，被我拒絕了。
那段時間也沒人跟我說話，整個世界都沉默了。我感到自己身在深海，周圍都是纏繞的水草，遍佈全身，卻無能爲力。
事情大概就是這個樣子，我的性格一下就改變了。
也就是那個時候起，我學會了抽菸。
後來過了兩年，我才知道，趙婷死了。
她死了，因爲其實她並不堅強。她只有十四歲。發生的那些事情，她根本沒法承受，她死前他爸媽發現了她手上有好多刀疤，小的像是給誰用刷碗的鐵絲劃破的，大到類似於嬰兒張開的嘴巴一樣恐怖，那些傷口都是她用刀片還有筆尖劃破的。身上還有菸頭，不多不少的菸頭，剛好十四個。
趙婷曾是我生命裡特別重要的一個姑娘。也是我長這麼大以來，第一個告訴我什麼是真正友情的姑娘。
如今，她只能活在薔薇簇擁的夢裡，對我而言，她就像是一次驚心動魄的心動，無論怎麼珍惜都像是在虛度光陰。而我，我活在這世上，只留下一具軀殼，失去的尊嚴和底線都和她一樣，相隔在冰冷陌生的時空中，一去不復返了。
雖然我已經不是那個膽小，敏感，被人打，被人欺的姑娘了。可是我長大以後，卻依舊是受傷了也對着他人搖尾巴，固執的愛着一個人不願意放手，儘管我身上有很多犀利的倒刺，固執的叫人又愛又恨，可是有時候我站在局外看着我自己，覺得突然很佩服我自己。
哈哈哈哈……
我好厲害啊，都走到這一步了，還笑眯眯的，沒有在跌倒的時候選擇去死，去離開這個世界。
我沒有無堅不摧。我只是想做自己的英雄。
即使到了深淵，我也希望自己可以冷靜的豎起中指，比一個‘屮’，回敬深淵。真的，好好活着，比什麼都重要。人生躲不過生老病死和孤獨，這個城市包容了我這個慫人的時候，還包容了那些欺負我的橫人。我只想在離開這個世界之前，驕傲的跟人講，我趙雷雷活着的時候挺好的，沒什麼把我打垮過。
就算皇冠生鏽。我也照樣是女王。
肚子餓了，又到了吃飯的時候。人是鐵飯是鋼，一頓不吃真的會餓得慌，所以我穿好衣服就去找飯去吃了。
天漸漸地黑了起來，這孤獨的夜晚，又只剩下我一個人了。
有一種孤獨，是你心心念念想着一個人，時間一長，你不得不面對他的疏遠，然後也漸漸活成爲了他的樣子，欺騙他從未離開過自己。
我就是這種孤獨。
可我不想永遠這樣孤獨下去。
我後悔了！
我根本離不開蘇蘇和小魚！
我不想自己一個人！
我不要自己一個人！
我手慌腳亂的在電話薄找到小魚的號碼，打了過去，有那麼一刻，我的心情似是緊張激動，又似是害怕恐懼。
等了一會兒，電話被人接通了。
“喂。”
“……”
“小魚。我是趙雷雷。哥們喊你出來喝酒。”
“……”
“小魚。我錯了。我真的錯了。我發誓再也不去那樣的地方了，你和蘇蘇都回來好不好？”
“……”
“我想你們了……”
……
電話那頭沉默很久，我知道小魚在聽着我說話，因爲他的呼吸聲很很沉很重，在電話那頭一清二楚的傳遞了過來。
我把電話捏在手心裡頭，捏的特別緊，心頭處突突的跳着，考試的時候我都沒有這麼害怕和緊張過。
“趙雷雷。”小魚開口了。
他說：“你認錯人了。我不是你哥們。”
他跟我說：“你當自己是玩過家家麼？做錯事情別人就會一笑而過原諒你？”
他還跟我說：“我不想說話，我跟你沒話可以說。”
我怔然聽着他跟我說的那些話，覺得自己的心臟都停止跳動了。
這一刻，我看着陰沉沉的天，突然有種感覺，我覺得我一個人要孤獨終老了。
“以後不要打電話給我了。”
是麼?
我裝作一副無所謂的解脫表情，眼淚卻已經崩潰了，噼裡啪啦的往下掉。可是小魚在電話的那一頭根本看不見也聽不見。
他二話沒說就把電話給掛了。
“嘟……嘟……嘟……”的聲音傳進我的耳朵裡，順着我的神經炸碎了我最後一絲理智。
回不去了……一切都回不去了……
是我錯了……
都是我的錯……
我就是這麼的不可被原諒，我就是這麼的傻逼。
全城都在下雨，我的心裡也在下雨。天大地大，我想找個地方躲躲雨，卻沒有一個可以收留我的人和地方。我還記得我曾經說過，我什麼都沒有，我只有一個不要臉的自己。
可是爲何發現真的只剩下我自己的時候，我心裡是如此的悲慼和難過呢？
在這個誤以爲可以靠近的世界裡，我的心頭曾經涌起過無數個關於繁華浮世的夢想。這夢想太過天真，以至於我走的每一步，都好辛苦。
我站在這個看似熟悉卻陌生的城裡裡頭，站在大街上頭淚流滿面。我突然很想回家，我想跟我媽說我餓了，我想吃一碗我媽親手擀的油潑面。
隨即伸手擦乾淨眼淚，迅速的開始動身。我衝進雨裡，不在乎旁人的眼光，帶着一股冷漠疏離，以一種不管不顧的孤勇姿勢衝進公交車上頭，下車，換站，去坐地鐵，我要回家。未來艱苦，如果今後只剩下我一個人走，希望我自己還可以擁有讓自己快樂的能力。
下雨天的時候摩滴很少，我在路邊徘徊好久。最後決定走上一個小時，然後去坐我們那唯一的237路公交車，這樣子花一塊錢就可以做到我家門口了。
一路搖搖晃晃的站在公交車上頭，車子開的挺快的。遇到水坑的時候不注意，一下子就會把積水濺到身上，還好，我在車裡，不怕外頭那麼髒的泥水。