救我的中年男人姓白。
今年四十七歲。
他說叫我跟他走，但是醫生不建議我立馬出院，我需要在病牀上頭躺上一個星期左右，身子骨太虛弱，剛剛小產，必須要消炎，還有一些別的康復治療需要做。所以他有事先走了。
走的時候留給了我一個信封，其餘別的什麼也沒有留下。
他是晚上離開的，我早上醒來的時候看見已經來不及的說什麼話了，只能選擇接受結果。其實不用說什麼，我和他之間幾乎都沒有怎麼溝通過，白叔陪着我的時候總給人一種高深莫測的感覺，多半都不怎麼說話。
我身體不好，非常虛弱。落水前給人暴打過一頓，經歷了那些痛不欲生的事情，刺激的心口犯疼，有時候一個人呆着，心頭深處就傳來那麼一陣無緣無故的拉扯，真的叫我都以爲自己得了心臟病一樣。因爲疼的不能開口發出聲音，所以也是沒什麼話可以說的。
我躺在病牀上頭，伸手鉤着牀頭的那封信，將它打開。發現裡頭有一千塊錢現金，一張字條，字條上頭寫了一個北京的地址，是個旅館名字，叫做‘美麗旅館’，我面無表情的把信翻了一個面，發現背後什麼都沒有，他竟然連個電話號碼都沒有留下。
只有一個地址……
沒電話……
一千塊錢現金……
所有東西的用意變得明顯起來，我把信原封不動的收了起來。打開手機，查了半天機票和火車票，還有路程的遠近，以及我要去的地方的位置，算下來九百多塊錢，差不多一千塊錢。
正看着手機的時候，我的手抖了兩下，眼淚突然溢了出來。我本來沒發現自己哭的，但淚水卻砸在了手機屏蔽上頭。我嚇得一跳，下意識的伸手摸着自己的臉頰，只覺得指腹處有些溼潤的觸感。
這是我自我媽的事情之後，繼所有事情之後，第一次情緒莫名崩潰。
崩潰的沒有任何預兆和理由，眼淚嘩嘩的往下流着。我不覺得自己悲傷，我覺得自己都已經疼的麻木了，可是眼淚不聽話，一直往下流。
面對自己的眼淚……
我突然感到特別害怕。
我把信放在枕頭下頭，眼神空洞洞的看着前頭。其實我也不知道我那個時候都在做些什麼，就是發呆，不停的發呆，虛度光陰。
我有些振作不起來，我老感覺自己沒有緩過氣來，身子疼，心臟疼，難受，不舒服……就像是那一種得了絕症的感覺一樣，可是卻不知道自己究竟是得了什麼樣的絕症，就是每天都過得渾渾噩噩，不知所云。
我以爲眼淚無緣無故崩潰這種事情不會再發生，可是我錯了。它總是在發生，有時候我上廁所眼淚就莫名其妙往下掉。
有時候我剛剛睜開眼睛，就發現眼淚往下不停的流着。
有時候醫生給我打針，前腳剛走，我後腳就開始崩潰。
每天都在崩潰，不定時不定點，不分人前人後，眼淚說掉就掉。有一次有一個滿臉都是雀斑的護士給我換藥，正問我最近飲食情況，我告訴她還可以。
剛一說完，下一秒我的眼淚就掉了。嚇得護士還以爲自己說錯了什麼話，其實她沒錯，我也沒錯，只是控制我眼睛的那個功能給壞掉了，所以它總是這麼不受控制的自己哭。
我明明不覺得悲傷，我已經將所有的仇恨一絲不落的藏進我的骨肉裡頭。自從醒來那天哭過一次以後，我好像同時失去了快樂和悲傷的權利。
大多數時候我都像是植物一樣無悲無喜，跟人也不說話，見人也不理會，懶得看手機，對一切都覺得不在乎，眼神漠然。多數都是看着吊瓶滴液是怎麼流進我血管裡頭的。其餘時間都處於封閉狀態，不願意想起來以前的時候，也討厭去思考未來的事情，躲進自己的世界裡頭不願意出來。
我的精神狀況出奇的好，每天幾乎可以不用睡覺，一睜開眼睛躺在牀上發呆就是一天一夜。也不知道自己在想什麼事情，我好像把仇人全部恨了一遍，好像把愛人全部愛了一遍，也好像什麼都沒有想，腦子裡頭空空如也。
只是淚水還是不停歇，一直伴隨着我。就算我再怎麼不想哭，它還是要哭，要順着我的眼眶往出掉，根本不聽指揮。
時間一分一秒流逝着，我在醫院呆到七天以後，身體總算是緩過神來了。不緩過來也沒有辦法，因爲護士告訴我，我的牀位不能睡了，我的藥已經打完了，已經是最後一天的藥了，明天可以出院了。
出院以後我不知道自己要去哪裡，也不知道未來怎麼辦。我爸的電話我打了很多次都打不通，消失了。不用去想也知道我爸的日子多麼生不如死的過着，他會不會和我一樣，見識不到這個世界的龐大和寂靜，受盡煎熬，捲縮在偏安一隅，苟延殘喘？
我覺得極有可能會這樣，我爸的行事作風就是這樣的。
手指輕輕發顫，現在去找溫萌萌太不明智，恐怕又是死路一條，我知道她有多麼陰狠以後就不會那麼傻的找她拼命了。
我不會輸，更不會死。
張建輝……
至於張建輝……
呵呵，從希望到失望再到絕望，那些未知的發生足以改變一生的事情，我一開始並不知情，發生過以後只覺得十分寒冷。放棄他是什麼感覺呢？就好像一把火燒了一個我住了很久的房子，我看着那些殘骸非常絕望，我知道那是我家，可是我回不去了……
我沒得選，真的，我沒得選。
於是我把信又給拿了出來，看了一下上頭的地址，既然沒得選，似乎去了北京這個大帝都也不錯，最少有路可以走。掀開杯子下牀，找了一個有支付寶的護士。讓人家幫我買了一張北京的特價機票，把現金給了人家，後又手機把截圖信息保存了下來。
一切準備好以後又躺到了牀上，我依舊是睡不着覺，腦子裡頭亂糟糟一團，睜着眼睛到了天亮，臨走的時候把鞋子一反一正穿在腳上，跟隨着人羣麻木的上了公交車，轉了地鐵，後又打車來到了機場，一路走來，耳旁一直都是亂糟糟一片，充斥着各種聲音。
等坐上飛機的時候，西安突然飄起了細雨，天氣不惡劣，並不不影響飛行。我坐在靠着窗邊的位置，接好安全帶垂眸看着下頭。飛機滑輪和地面劇烈的摩擦着，一瞬間的機身失衡，起飛了。不知道爲什麼，原本麻木不堪的心突然在那一刻跳動了起來。
我要離開西安了……
離開這個叫我身不如死的地方了……
在醫院裡頭想起來過去的一切，飛機衝向天際的這一刻，眼淚控制不住的往下流，洶涌澎湃，再次失控，不過這一次，我哭起來的時候又感覺到了疼。
我睜大眼睛，看着外頭的陰雨，望着那些灰色的雲，感覺就像是被染髒的毒蘑菇一樣噁心。我中途睡了過去。夢見了我媽還活着，她沒有死。我哭喊着醒了過來，飛機上的人都莫名其妙的看着我，我顫抖着身子，一下子就給哭成了一個傻逼。再也控制不住了……空姐見到，立馬過來訓我怎麼一回事。
我欲言又止，搖了很多次頭。
“我沒事。”
其實我明顯就是一副有事的樣子，臉色難看的要死，眼睛上頭有一小圈淡淡的青痕，額頭上頭還有大大小小不一的疙瘩，眼睛裡頭全部都是血塊和血絲，頭髮胡亂綁着非常凌亂，誰都可以看得出來我的樣子多憔悴。只是我那樣說，別人也就不好再繼續問我了。
畢竟這個世界上多管閒事的人佔少數。尤其是在這個冷漠的時代。
下了飛機以後，我看着這個陌生的首都，發現心裡頭有種說不出來的悲涼和陌生感，叫我很不適應。我第一次離開家，這裡叫我感到不安，對，比西安還沒有安全感，最少那裡的街道我熟悉，那裡的人我見過，而這裡，沒有我認識人，一個也沒有，沒有我的過往和回憶，顯得是那樣的疏離。
我沒有路可以退，來都來了，只能繼續往下走了。因爲不熟悉，百度上頭很多東西也都查不清楚，而且我身上沒有剩下多少錢，差不多兩三百的樣子，所以我只能站在原地糾結很久，皺着眉頭，或者是面無表情，亦或者很淡漠的去問別人我要找的地方在哪裡，要怎麼纔可以到哪裡？永遠都保持着一股距離感，本能的保護着自己。
有時候問路，遇到一些男人儘量避開，或者就算他們告訴我正確的路，我還是會再去找個女人繼續問第二遍，覈實了再繼續走。
轉轉折折，來來回回，好不容易到了目的地。我才發現我要呆着的這地方居然和我想象中的北京很不一樣。
這裡沒有燈紅酒綠，這裡沒有夜色燦爛，甚至連肯德基麥當勞都沒有，有的只是一個小的城中村，又髒又亂又差，樓房都是加蓋的，很多一眼看上去就給我一種很非主流很次的感覺，根本和城市沒得比，這裡就是一處鄉村結合部。地段已經屬於六環和五環的中間位置。
我看着這個村子裡頭呆站了半天沒敢動，擡起我的眼皮望了望北京的天。不知道爲什麼，我覺得北京的天很髒，霧霾嚴重的要死，總有一種快要塌下來的感覺，那種陰沉沉的讓我的心裡頭很不舒服。
總覺得好像要發生什麼了一樣，前方未知太多，我有點怕。但是又覺得沒什麼好怕的，我已經沒什麼好失去的了，要是在失去什麼，恐怕也只有我趙雷雷這一條命了。