他把臉偏到了一邊。
我的鼻尖擦過他的耳朵，下巴就勢靠在了他的肩上。
我的胸口和他的胸口同時起伏着，都拿着勁，激流暗潛。
沒有人敢動一下。
他的身體很僵。
我努力地想把體內的豹子降伏，卻覺得它越發地翻騰跳躍不休。
你瘋了。他啞着嗓子說。
我。。。。。。我想說什麼，但喉嚨堵住了。我下意識地把腦袋在他肩膀上使勁地暴躁地蹭來蹭去，耳朵能感覺到他脖子大動脈上的筋突突地跳着。
我重重地撞向牆，一下，兩下，三下。。。。。。
不知道什麼時候他的手環住了我，拍着我的背，什麼話也沒說，就那麼輕輕地拍了幾下。
忽然鼻子就酸了。
我就這麼頭抵在牆上，一動不動地和他靠在一起。任由他的手在背上拍着。甚至最後摸了摸我的頭。
只有一剎那。從頭到尾只有一剎那。
時光倒流。
太多過去的片段在腦子裡一下子呼嘯而過。燉豬說，佛祖一彈指有六十剎那。
原來這一剎那有這麼地難熬。
王炮，他低低地喊我。
恩。
。。。。。。你上洗手間去自己。。。。。。
不用了。我閉着眼說：。。。。。。你讓我這樣靠會。
他點點頭，拍着我，過了會說：你太累了。
我嗓子一哽，過了好半天，才搖了搖頭。
過了這段。。。。。。他說：過了這段，就好了。
呃，。。。。。。對不起。
平息下來之後，我到廚房洗了把冷水臉，又不放心，還索性拿冷水衝了衝腦袋。出來了連打四個嚏噴，陳向陽嚇了一跳，上洗手間抄了塊毛巾扔我腦袋上，讓我趕緊擦乾，省得感冒。我擦着頭，看他攤了一地的東西，坐在地板上翻找着。過了半天才整理好情緒，跟他道歉。
他衝我笑笑，搖搖頭，又低頭繼續忙活了。
我也坐了下來，拉起搭在肩膀上的毛巾，手指輕輕地搓動着，出神。
他忽然說：王炮，你有煙嗎？
啊？有啊。我沒反應過來，隨口答應。把煙掏出來，習慣性地抖出一根在上面，遞過去，才猛地想起來：哎，你不是不抽菸的嗎？
他抽出那根，放在嘴裡叼着，笑：以前抽過，還挺兇，後來戒了。
我幫他點上火。自己也摸出一根抽上。上客廳沒找到菸缸，倒一眼看見冰箱上頂着半截蠟燭頭的盤子了，拿到書房，重新坐下，邊彈菸灰邊琢磨地看着這小截蠟燭。
我說：那你今怎麼又想起來開戒了？
他沉默了一會，說：就是忽然想起來了。
我一急：是不是因爲剛纔。。。。。。
不是。他打斷我：是我。。。。。。想起以前自己有段過得特浪蕩，根本不想約束自己。那段現在想想還挺可怕的。人要是完全不想控制自己了，什麼都由着性子來，那感覺。。。。。。可真讓人害怕。
我點了點頭，靠在身後的書櫃上，噴着煙不說話。
上次你跟我說，郝師兄的那八個字，我想了很長一段時間。他停下來，看着指間的煙：現在你知道什麼叫心如猿猴了吧？這人的心思真是最難琢磨的事，這一秒和下一秒之間就能翻天覆地，自己又怎麼能想到？又怎麼能預料呢？可身子卻重若石馬，隨你心念如何波動，這石馬卻是輕易動不了的。唉。。。。。。，日想夜想，爲之癲狂，那又如何？
我。。。。。。我不是。。。。。。我想到自己剛纔差點失控就一陣臉紅。
我沒說你，我知道你不是。我是說我。你是心猿意馬，我是心猿石馬。他苦笑。
我想了想他剛纔的話，又說：不過我好象也是。
你比我好多了。他安慰性質地在我肩上拍了一記：我想郝師兄的意思是，與其在這石馬，不如放任心猿。否則心猿在石馬裡困着，這一生怕也出不去了。。。。。。你上次不說他帶你去那個洞嗎？我覺得他解道的方法好象是反而行之的，很有些意思。離於愛者，無憂無怖。嘿嘿，我聽你說了這個，仔細想了想，才明白。。。。。。我才發現，無論從哪方面講，原來娜姐纔是我周圍真正唯一能做到無憂無怖的人啊。。。。。。我很佩服她。。。。。。
啊？我看着他直眨巴眼：可娜姐好象不大待見你啊？
恩，我知道。他點點頭：我以前。。。。。。傷害過她。雖然當時我是無意的，但畢竟還是傷害了。
我猶豫了一下，還是問了：你們以前到底怎麼回事啊？
娜姐，恩，那時候她還叫衛蒙。我認識陽聞旭之前，他們就是好朋友。。。。。。我不知道小蒙也喜歡他，因爲陽聞旭當時有女朋友。。。。。。
陳向陽終於跟我提到了陽聞旭。而且我很驚訝地發現他竟然提到這個名字的時候變得不再象以前一樣緊張，不自然。相反，非常自若了。
不知道爲什麼，今晚我很想跟人說說話。。。。。。很想。他撓了撓頭，嘆了口氣。看了我一眼：你側面看真的很象他。。。。。。我看你看得久了，都快忘了他長什麼樣了。臉模糊了，每次夢到了，知道是他，但就是抓不着。
我摸了摸自己的腮幫子。
他也靠在了書櫃上，胳膊挨着胳膊，讓我想起有天下午，他靠在我旁邊的感覺。他仰頭看着天花板，緩慢又清晰的聲音在房間裡響着。
我第一眼看見他的時候，是全國高中數學競賽上。我和他都拿了獎。他比我高一屆。我聽到他談吐，就覺得這人很牛。陳向陽笑了笑：。。。。。。過了兩年，又在電視上看到他參加國際大專辯論賽。他長大了不少，颱風辯風無一不佳，往那一站，什麼話都不用說，我就已經很是傾倒了。結果因爲他有不合宜言論，被中途罰下了場，但在我心裡，他纔是當之無愧的最佳辯手。後來填志願的時候就三項都寫的他的學校，我說什麼都想再站在他面前，面對面的那種。。。。。。終於如願以償，進去後打聽到他換了系，我就也轉了。這下我跟他同系同屆，很快就成了朋友。
我和他很談的來，也很受他影響，還總是跟着他，他到哪我到哪。他的朋友就也變成了我的朋友，小蒙就是那時候認識的。大家在一起瞎玩，混得都挺熟。他這人待人很善，喜朋好酒，就是稍微有點持才傲物的勁，什麼都不放在眼裡。我想那是因爲他太出色了吧。再就是有些地方有點偏激。這方面高力強跟他還真有點象，但比他厲害。。。。。。到後來，我們關係越來越好，我就越來越把持不住自己。我對他已經不光是一開始的仰慕了。。。。。。我想我是。。。。。。愛上他了。
我一震，忍不住側過頭去看他，他仰着的臉上看不出什麼，但爲什麼聲音裡聽起來這麼無奈。
。。。。。。我變得不再象我自己，嫉妒他的女朋友，拼命地想佔住他所有的時間，甚至一切。我又想，沒準這纔是真正的我。我知道自己這樣很不對，可我沒辦法。我想離他遠一點，可每次努力過後，就反而離他更近。慢慢地，他看我的眼神也不對了。我看得出來，他也越來越喜歡跟我在一起，我們倆都挺痛苦，互相試探又互相折磨。但誰都沒敢說什麼，生怕自己表錯了情。那真是一段讓人倍受煎熬的時光。我們都那麼年輕，總想着這只是一時半會的感情，會很快冷卻，可原來。。。。。。它竟然。。。。。。可以持續這麼多年。
我心裡掐了一下，陳向陽問我要過17歲時候的照片，又說是高中就遇見的，這麼算下來，怎麼的也得有10幾年了。
真是很長了，趕上北伐戰爭加十年內戰了。
他眼睛看着虛空中的一點，苦笑了：後來還是他先忍不住了。他下了決心跟我在一起，跟女朋友分了手。當時的幾個朋友都很吃驚。最吃驚的是小蒙。他想做手術，大家都知道。他也不從來不掩飾。但我不知道的是，原來他也喜歡陽聞旭。他是一直以爲陽聞旭不是才按着沒說坦然地做朋友的。結果這事揭開沒多久，小蒙就輟學去廣州了。我們都以爲他是象他說的，搞樂隊去了，誰也沒往其他地方想。我們也想不了別的，就光顧着在一起了。那是真正的戀人一樣的生活。只是誰也沒明說過。他是覺得已經做到這份上了，大概就不用說了。可我其實很希望他說，他不說我就也彆扭着不說。但是過得的確很甜蜜，那是我這輩子，覺得最快活的日子。
他搖着頭：。。。。。。神仙一樣的。每一分每一秒都。。。。。。那麼地好。我以爲就可以這樣在一起了，直到永遠。我後來總想，要是早知道，它那麼短，也許。。。。。。就省着點過了。
我一聽就很悵然，低頭不語。我想到高力強靠在我肩膀上沉睡的早晨，要是時間就停在那個早晨該是多好的事啊。
。。。。。。但是一轉眼，就要畢業了。我想把這種日子繼續下去。在當時只有一個辦法，就是出國。我沒想到我們會爲了這個吵。隨我怎麼堅持，他就是不肯。就算我幫他申請好等人家有了回覆，再送到他眼前讓他挑，他都能當着我的面把這個撕了，就這麼絕。我沒法跟他說，我家裡是舊式家庭，我是長男，留在國內我就沒法跟他再這麼在一起了。因爲我知道他脾氣，他始終認爲不能擺脫家庭影響的人是懦弱的。吵得厲害了，大家就都挺受傷。次數多了，他就不象以前那樣老來找我了。偶爾見了面，也總是不歡而散。就這麼一直僵到畢業，答辯完。我沒辦法，我受不了就跟他這麼散了，寫了封長信給他。他收到信就來找我，挺高興，但是一提到老問題就又回到原地。完了就又吵，我記得很清楚，那天太失望了，我就說了很過分的話。第二天，他就跟家裡攤牌了。
出櫃？
陳向陽點點頭。過了好半天，才說：我沒想到他真能做到。。。。。。是我逼他的。他皺着眉，聲音忽然啞了：。。。。。。是我把他逼的這麼絕。
陳向陽。。。。。。，我現在明白爲什麼上次他說高力強出櫃時有那種表情了。
他出了櫃，我不知道他怎麼能挺得住的。但每個家庭每個人都不一樣。他能做到的我做不到。我逼了他，他做到了，又等於反向逼給了我。他搖着頭：這不是我想要的結局。他問我，我做了，你看，一定要出國嗎？我回答不出來，我沒他的勇氣，我做不到。我就知道我完了。他有他的堅持，我有我的爲難。他終於還是按自己的意志去了邊疆。他不是爲了響應號召，他只是自己想了解，想多走多看。我也沒走成，我捨不得走。我不出去就沒理由呆在外地，這就是我父母的想法。我沒法跟他們較勁，只能服從分配，返鄉找了份工作。。。。。。。我和他分手的那天，正趕上華南水災。火車過江的時候，水位線上升到驚人的程度。所以那天所有的心情，每一寸輾轉，都歷歷在目。
我想也許他吃點苦會知道他原來的想法太天真了，我等着他回頭。。。。。。我錯了。天真的是我。他從來都很成熟，知道自己要的是什麼，並且也能堅持地住。他那沒電話，就每天給我寫炙熱的信，寫他的生活和見聞，但還是什麼都沒說。那信就是被其他人看到了也沒什麼異樣，只有我知道它有多不同。
每天一封，三個月下來我就受不了了。我想我跟他耗什麼呀，我憑什麼認爲他的選擇就是錯的，我的選擇就是對的呢？就因爲世故的和約定俗成的東西嗎？我怎麼能用自己的妥協來要求他的不妥協呢？我知道他這麼個寫信法就是想讓我知道他過的很好，可他越這樣，我越怕他過的不好。我想跟他在一塊。每天都想，都快發瘋了。我就上單位辭職。那種公務員性質的單位很不容易辭，地方就那麼大，立刻就傳到我爸媽耳朵裡了。家裡和我鬧，鬧到最後沒辦法了，我一咬牙，就出櫃了。
啊？我大吃一驚。
很吃驚？他自嘲地笑：他能做到我也能做到，只不過。。。。。。我沒能堅持住。
對了，我想起來娜姐說過他結過婚，大概就是那時候：你是不是。。。。。。是不是。。。。。。
恩，我沒堅持住。因爲我爸媽視爲奇恥大辱，說我中了邪，還說我要再胡說，就把我扭到醫院去強行接受治療。10年前，風氣和現在完全不一樣。。。。。。現在也很難，但那時候，更難。難得沒有一絲縫。我一直是家裡最讓他們驕傲的兒子，他們實在在周圍的親戚朋友中丟不起這個人。我能理解，我也覺得自己很不孝。可我是真覺得他可以的，我也可以。他們始終堅持我這是個毛病，就想着給我擰回來。我沒法利馬甩手走人，只能想盡辦法地堅持着，直到我媽病了。。。。。。。我沒辦法了。我要不同意他們迅速給我找的親事，我媽就放棄治療。。。。。。
我安靜地聽着，心裡跟着他淡淡的語調起伏着，一句話也說不出來。
。。。。。。，所以，我火線結婚了。