有一些事情，在人生的某些特定階段，沒有深究的必要。因爲有些事情深究起來，得到的意義，不會給你快樂。沒有快樂的事情，我們這些平凡的人爲什麼要做呢？要知道我們的生活本來就是煩惱多多，又何必去深究一些事情得到更多的煩惱呢？
當選爲班長的第二天，生活委員給我打電話。她說：“徐老師讓我告訴你一聲，院裡有一個會，他想讓我參加。”
我說：“什麼會，我不知道。你想去就替我去吧，我不愛開會。”
“一個例會，沒什麼。”她答道，“你以前沒有參加過，徐老師怕你不適應，不知道怎麼做。”
我就說：“你幫幫忙唄，我就不去了。”
“那你得替我去班級信箱拿信。”她說“我去開會我就不能去拿信了。”
“好的，以後有什麼會，你就去吧。信的事，就交給我，你不用擔心了。”我說得很誠懇。
她就笑了，說道：“好，哪天我請你吃飯。”
“好啊！有空你就給我打電話。”我說，“別忘了啊。”其實一直到畢業，我也沒有吃上她的請，也沒有記住她的名字。這事情很奇怪，也許我真的沒有在意，只是別人太在意了我。
掛了電話，也許，人吃任何東西都有回味，回味一下剛纔入嘴的是什麼味。我也回味了一下與生活委員的通話。然後，我覺得挺好的。我要自由，真的挺好的。反正最重要的事情已經了結了：我填報了積極分子的表格。這天上掉的不是一個陷阱，而是一大塊餡餅，砸在了我的頭上。何其幸哉！
去院裡取來了信，我便去宿舍分發。由於沒有固定的教室，信件要直接送到宿舍裡。
我自然沒有什麼信。男生這邊的信件很少，我主要是往女生宿舍那邊送信。我打電話叫林容幫我。女生宿舍男生最好不要進去，按照規定。當然，規定也不是死的，如果發生了什麼地震火災，男生也可以進去。
林蓉拿信時問：“班長同學怎麼幹起了這活？這不是你的活啊！”
我笑說：“能力有限，只能乾點力所能及的事，不用驚訝。”
她馬上明白了，反而問：“有蘇雲的信嗎？”她的笑很神秘。她笑的時候已經在翻看信件了，多次一問。
我說：“我沒注意，你自己看吧。”我怎麼會不注意呢？蘇雲的信當然會有，並且是從北京來的。林容當着我的面翻看信件。她翻看的時候，我趁機走了。
無法面對，我只能說無法面對。那件事還像一個醜聞，讓我不堪回首一樣。
從女生宿舍離開，我直接去了風鈴網吧。每當我心情有波瀾的時候，網吧都是我最好的最優先的避風港。在那裡，我可以忘記，逃避和迴避，重新讓自己的心情平靜下來。
風荷對我有些愛答不理。我想她最近是奇怪得很了，我只能裝作沒看見。
風荷白了我一眼，我沒有介意，開機，上線，玩我的遊戲。我的角色已經是一個不錯的任務了，在服務器裡。每天一上線，我都會有一大幫的好朋友和我一起遊戲。
玩了好一會兒，風荷依然不和我說話。她今天繃得時間是長了點。
我看了她一眼，正巧她也在看我。我笑了，回頭玩我的遊戲。我們沒有必要玩什麼貓和老的遊戲。我只是一個墮落之後自由自在的人。
我是真的不知道還有什麼事好做，除了吃飯、睡覺、上廁所、洗澡、洗頭，偶爾看一看書，當然還有最主要的玩遊戲。連遊戲也不想玩的時候，我就會看書，有時也像自虐一樣看一些艱澀難懂的書。
然後，我還會每天例行公事去檢查班級的郵箱。哦，還有定向的學習，比如看看島片的方法。我實在不知道還有什麼事情好做。
可這一下子把我可做的事情一一數出來，我的事情還是不少的。但是我的生活毫無生機，毫無波動，如那靜靜流淌的河水。
河水在那裡無聲無息地流淌。表面上，你看不出那是流動的河水，如同一溝死水。但那河水畢竟不是靜止的，隨着時間在緩緩流淌。是的，還有時間，還有時間的腳步帶着那河水，彷彿靜止一般地向前流淌。
在那些日子裡，我的朋友都被疏遠了，家人似乎也遠離了我。外面的世界也一併隔絕了我。彷彿世界災難和戰爭，城市的房價和物價，個人的前途和幸福，都是外星球的事，全都與我無關。
我只是我，與任何事情都失去了親密的聯繫。我的心也好像縮在了蝸牛殼裡。我在殼裡悠閒自得。
有時，我也會從殼裡伸出頭看看外面的世界，在耐不住寂寞的時候，在對外面的世界有些好奇心的時候。
我想一隻蝸牛會在涼爽的夜裡，會在清涼的雨後，會在晶瑩珠玉的清晨，會從殼裡深處探出小小的腦袋，如小偷一樣看一看外面的世界。
觀察外面的時候，我體會到的就是那種坎坷不安。因爲外面總會烈日炎炎，遠不如殼裡清涼舒適。我
怎麼會捨得那宜人心肝脾肺的殼呢？
別人不會體會我的心情。我明白別人不會體會。世上沒有兩片相同的樹葉，即便是一樣如我失戀的人，也不會理解我的心情。
那不僅僅是失戀的痛苦，更多的是由此引發的消極和逃避，或者說失掉了運動能力，變成了植物人。
我如一片下落的飄搖的樹葉，離了枝幹，我已經書去了生命，可是我的顏色還是綠色，還有生命的顏色。這就是我還會讓別人認爲我一個人才的緣故。還有些原因就是：我不想承認自己已經失去了生命力。
我明白，最不想我如此的人就是最愛我的人。爸爸、媽媽和姐姐，我不會讓他們看到我植物人的模樣。那副模樣會嚇壞他們。他們以爲我是他們的驕傲，因爲我是家族裡學歷最高的人。這種驕傲會讓他們以爲生活很美好。
他們必會天真地認爲我在大學裡很好，我在刻苦學習，爲自己拼一個美好的前途。在他們眼裡，我似乎很快樂：談戀愛，學習知識，見他們所未聞見，歷他們所未歷經，衣食無憂。
思考到這，我會很痛苦。我是家裡的蛀蟲，甚至是致命的寄生蟲。我在踐踏家庭的希望和幸福。這種感覺就像我在揮霍爸媽的錢財，揮霍他們一生辛苦積累的財富。
可是我痛苦地發現：我有什麼辦法？我是一條冬眠的又凍僵的蛇，對於現實沒有絲毫的行動力。對於墮落，我有時會恨得咬牙切齒，但大多都會麻木不仁。
反正就是這樣了，我還能怎麼樣？或者，我可以質問生活：“你要我怎麼樣呢？你要我怎麼樣你才舒心呢？我現在很安靜地活着，很安靜地度過自己的人生，你還要我怎麼樣呢？有什麼比這安靜的生活還好呢？這生活雖然沒有什麼遠大的前程，沒有什麼富貴錢財，沒有什麼權利地位，但是真的好安靜。”
忙綠，曾經的忙綠，或者碌碌爲，讓我陷入噩夢。回想起來，過去讓我如此滿足於現在的平凡的安靜。
我也會設計自己的將來：做一點工作，自食其力，不用富裕，只求產暖吃飽，付得起水電氣網的費用，我平平靜靜地生活。不在乎別人多麼有錢或者無所不有，也不在意別人多麼窮困或者一無所有，我僅僅做我的工作平平靜靜地生活着，如一頭牛，如一棵樹，自然而然地老去。
當然會有自己的愛人，與我一起自自然然地老去。那個愛人會是夢的極致，雖然期望有但不一定真的可以實現。當然，我不會強求，因爲我很安靜地生活。
但是，我也會反過來想一想，那種生活也不是非要有而必須有的。安靜的心態可以看輕很多東西。於是我想：那種生活爲什麼也要和心愛的人一起呢？爲什麼我自己便不能做到？失去了一個愛人，我現在的平平靜靜的家的生活就是沒有生機的，麻木無味的生活？
想到這裡，我就笑了。
我不是聖人，所以想到未來的生活，我會想到一個愛人，或者粗俗地說是一個女人。女人意味着什麼？女人意味着一個男人的慾望，家庭，還有孩子。
我是相當自私的一個人，我想。我心愛的人有必要陪我欣賞我心中的生活，她也會看上我心中的生活。也許人的悲慘就定局於：人只從自身出發的起跑點上。
不是麼？我對蘇雲，不僅僅全是愛，還有擁有的慾望。因爲我做不到失去了她的心就祝福她的愛人一定要幸福。這就註定了在失去她的時候，我會痛苦，一蹶不振。
這也許就是我的宿命。偉大的人永遠會希望與未來，看不到不幸和災難；渺小的人就專注於眼前的那一方寸的地方，爲了這一方寸的得失喜樂哀愁。我的愛抽就是那種哀愁，渺小的人的哀愁。
那種哀愁並不是小人的哀愁，因爲我沒有小人的陰謀詭計和破壞心機。
因此，這樣思考起來，我開始時選擇的方向就決定了自己奔向什麼結局。這就能怪我自己嗎？人爲財死鳥爲食亡，誰又可以脫逃呢？脫逃的人也許都去天上了，只剩下我們這些留在地上的，在你爭我奪中自生自滅，繼續下墜，直入地獄。
因爲了無希望的生活繼續下去，總有一天，人就會真的墜入地獄。
但是，我怎麼相信我就是會墜入地獄的人？我不能接受那樣的判定。我還年輕，我揮霍的只是自己的青春。青春雖是無價的，但不去揮霍，就沒有任何價值。
何況，一次失戀而已，我很壞嗎？我壞到必會下地獄嗎？我肯定不壞，我只是在毀掉自己。自殺不可赦，自毀也同樣不可赦？如果是那樣，那麼我就會墮入地獄。自毀就是自殺。
也許從理論上說，就是那麼可怕。但是現實就是有很寬闊的可容空間，讓理論的殘酷僅僅存在了理論的空間裡，不會變成血淋淋的現實。
實際上，我的未來也許是一無所學的大學生的未來，即畢業就是失業。也許會當三年班長，儘管入了黨，儘管瀟灑自如，我的將來還是一個待業的青年人。我有什麼用呢，到了畢業
的時候？
也許那時候，我依舊站不起來，只會如此墮落。我會做一個宅男，我在家裡打遊戲，始終光棍一條。
或許，我還可以自我安慰：天無絕人之路。況且，網吧裡僅僅我一個人嗎？何況，坐在教室的人就是真正地在學習的人嗎？真正學習的人就是真的人才嗎？不是還有比我更墮落的女大學生嗎？更有高高在上一朝摔死的人渣嗎？不是還有一心只知道勾搭欺騙不同的學妹的垃圾嗎？
我，林福，一個失戀的，愛玩遊戲，不熱愛學習的大學生，又算什麼呢？這地上的大石頭都數不過來，我算哪粒沙子？
人比人氣死人。但只要有人，就有可比性，爲什麼不比呢？爲什麼要抹殺那些比較出來的慘不忍睹的結果呢？
但是，那些話說得再好，我的人生會變得美好嗎？我還是對不起自己，對不起愛我的人，對不起我的親人。
有一次，媽媽給我打電話。她問：“沒什麼事吧？”
我說：“還好，沒什麼事。”
她說：“好好學習，這些天很少打電話，我怕你不好好學習。”
我笑說：“不正好省兩個電話錢？也沒有什麼大事。”
媽媽卻問：“你是不是和蘇雲分手了？”
我笑了，說：“分了，我沒告訴你。”
媽媽愣了愣才說：“分了也好，咱家也配不上人家。你們在學校裡談戀愛和在家裡過日子是兩碼事。將來分還不如現在分開。”
我只得說：“我比你明白，媽媽，你別操心了。”
媽媽倒說：“還能少了媳婦？你別當回事。將來我託人給你找一個比她還俊的對象。她的家條件再好，我們家也不圖什麼。”
我只得笑着說：“媽媽，我知道了。”
媽媽說：“離了她，咱照樣找一個好媳婦。”
這就是不懂的愛情的人說的話吧？也許是吧。我想媳婦不等於愛情，愛情也不等於媳婦。兩者之間沒有等號，或許可以有一個約等於號？媳婦約等於愛情，愛情也約等於媳婦。可這能發生在我的身上嗎？
我有愛的心，可愛的人已經不在了。愛情會在媳婦身上找到嗎？這也許有，也許沒有，對於未知的事情，我竟然不敢斷言。可能最近我看了太多的言情小說，腦袋虛幻的很了。
事業與家庭，愛情與理想，那些光彩奪目的東西都在我的生活中暗淡了，隱藏了起來。我看不見了，也尋不到了。我迷失了方向，失去了目標，也失去了動力，更沒有路可走。我的眼前一片迷茫，只能看到網吧裡那一小片。
這就是鼠目寸光？
有一次，我對風荷說：“我不知道該怎麼做。我是一個什麼也看不到的人，還能做什麼？”
風荷只是笑。她笑完了，說：“你真有毛病了。你怎麼不知道幹什麼？你逃避有什麼用？現在有吃有喝，有玩有花，就是不正幹，和一年級的小孩一樣。可是你已經不是幼兒園的小孩了，你有整個的人生需要自己扛在肩上了。”
我聽了只是笑。
風荷不明白，不明白我爲何如此頹廢。我只是不知道爲什麼做着他們所說的“正兒八經”的那一切。
蘇雲離開了，我就沒有了希望。僅僅爲了我自己刻苦努力？我現在不是挺好嗎？爲了父母？父母生活的也很好的，即便我沒有出息。爲了親人朋友，他們都生活得很好，可以幫助我。爲了人類的福祉，我去爭取聯合國秘書長也不太現實。爲了什麼？爲了宇宙的和平和安寧？我僅僅是芸芸衆生中的一粒沙子。運氣不好的話，走在路上的我就可能被哪輛氣勢洶洶的什麼車結束生命。
我這樣的人有什麼必要，非要有什麼作爲？
“我的未來，”我說，“就是一名中小學的老師，領幾個工資，過日子。大本事沒有，小本事也不強，湊湊呼呼過日子。”
風荷說：“還有就是找個媳婦，生個娃子，計劃着哪天吃肉，市場走三趟只爲買三個土豆。”
我笑着點點頭。酸先生寡大夫，不就是因爲收入低嘛？所以，治理什麼，不要拿花不起錢的治理，要從花得起錢的治理。豆油爲什麼貴？吃得起浪費得起的人要付責任。我笑着，說：“所以每一個少女在找對象的時候都想找一個花得起的男人。”我突然想起蘇雲，笑就消失了。
那笑比逃竄的老鼠還快。
風荷卻說：“你想的太現實了，不懂得女人的心。”
我就又笑了。我爲什麼不懂？我剛剛經歷過，至今還被傷得緩不過勁。人都有犯賤的天性。只是如果犯賤犯得好，就是癡迷。癡迷有時候就是天才和奇蹟的前身。
風荷說：“終有一天，你會明白。”
“明什麼白？”我問。
風荷又笑了，沒有回答。
我看着風荷的笑，覺得自己真是夠可以了，連她都可以笑我了。
可是，爲什麼我就認爲她不能笑我呢？
（本章完）