我是回家了，那是我跟林允樂斷了聯繫的第13天，我奶奶不是病了，是去世了。那天，我剛剛從學校浴室洗澡回來，看到手機上顯示着爸爸一連串的未接電話，我當時就感覺不對，因爲爸爸從來沒有這麼着急的找過我，一定是發生了什麼事情。
奶奶走了，享年88歲，聽大伯說上午吃飯還好好的，下午突然就不行了。我瘋了一樣的往家裡趕，我想見奶奶最後一面，最疼愛我的奶奶還沒有看到我畢業、工作、成家，就那樣帶着遺憾走了。我買了火車票，甚至沒有來得及跟任何人打招呼，就連假條也是後來補的。
回到熟悉的家鄉，不再有以往的歡快和驚喜，我搭乘的車子直接停到了大娘家，哀樂一直在奏，我看到了爸媽和大伯大娘，眼淚像洪口一樣決堤。靈車就停在外面，司機一直在催促，大伯紅着眼睛問我和妹妹要不要再看一眼？我知道大伯是怕我們小，沒有見過去世之人的面容，擔心我們會害怕。我哭的說不出一句完整的話，只是斷斷續續的說着要……看。
大伯領着我們走到了正屋裡奶奶的棺槨前，棺槨被打開了，大娘端着水灑幾滴在奶奶臉上喊着給奶奶淨面。我不懂家鄉的風俗，就那樣呆滯的站着，淨面後，大娘喊我們過去，妹妹年齡小，站在棺槨前低着頭沒敢看。是的，她害怕，對於從來沒有見過屍體的小孩子，誰不怕呢。我也怕，可是我一想到那是我的奶奶，曾經給過我很多溫暖和鼓勵的奶奶，所有的恐懼都消散了。
從小我就比別的孩子成熟的早，習慣了看人眼色行事，“懂事、善良、聽話”這些標籤一直跟着我，所以也最得奶奶歡心，我不會花言巧語，但是我會盡力體諒奶奶，幫奶奶做力所能及的事。當所有孩子都嫌棄老人又老又髒遠遠躲開的時候，只有我按部就班親近着奶奶，用自己攢的零花錢偷偷給奶奶買着生活用品，這在很多大人眼裡是接受不了的，再後來，也有人背後說我傻，可能在那些人眼裡，所謂的憨厚其實就等於傻子。他們表面都在誇我，私下卻在議論“不懂得爲自己打算的孩子是不聰明的，長大也是沒什麼出息的。”不管怎麼說，我跟奶奶的感情一直很好，奶奶總說所有孫女裡最疼我，說我是個難得的好孩子。
我知道，這一次如果我害怕了，如果我不敢去看，我這輩子就再也看不到她了，我最愛的奶奶，我還有很多很多的捨不得。
這是我第一次看到人死去後的面容，我就那樣趴在棺材沿上，這就是我的奶奶嗎？那個我每次放假回來都會偷偷送很多好吃的給我，陪我做作業，聽我讀英語，慈祥地看着我跟貓咪玩耍的奶奶竟然躺在了這裡。
奶奶的嘴半張着，凹陷下去的眼睛緊閉着，曾經一排潔白的假牙被拿掉了，乾癟的嘴脣被形如枯槁的腮肉包裹着，奶奶乾枯的皮膚緊緊貼着骨頭，我的奶奶就像一盞煤油燈，燃盡了最後一絲油。我抑制不住自己的眼淚，我怕驚擾了奶奶的安寧，用力的捂住自己的嘴，那種感覺是什麼，我想任何語言都顯得過於蒼白。爸爸媽媽和大伯大娘剛剛停住哭聲，又被我帶進了無盡的悲痛中，哪裡都是哭聲。
我跪在地上不斷的給來悼念的人磕頭，就連牛仔褲的膝蓋處被硌出一個洞也沒有察覺，奶奶的遺體火化了，我的奶奶就這樣離開了我們，我跟着擡棺的人將奶奶送到地裡安葬，奶奶，天堂的路很遠，您走好，我會永遠想念您。
辦完奶奶的後事，我在家裡住了三天，第四天爸爸送我去車站，我回了學校，但是我卻沒有去上課。我還沒有調整好自己的心情，上課也根本聽不下去，我甚至沒有告訴書源我回來了，就那樣靠着泡麪和水窩在自己的小屋裡。我又一次感覺到自己的孤獨，這一次比任何時候都要強烈，我多想在這個時候，有個人能抱着我，讓我盡情的放肆的哭一場，無關乎愛情，就是需要一個伴，能陪我渡過這特殊的日子。
我想到了林允樂，是的，如果身邊還有人真心的給過我無微不至的關懷，我想那一定是林允樂了。可是，他已經不再屬於我，他不再是我身邊那個可以隨意聯繫和傾訴的人了。如果說在家裡的幾天我暫時遺忘了他，那麼現在我又開始了對他的想念。習慣多可怕啊，竟然怎麼都擺脫不掉，難道我也陷入了單相思嗎，果然上帝是公平的，天道好輪迴，蒼天饒過誰，當初被別人暗戀，現在輪到自己，結局卻更加悽慘。理智告訴我，我的愛情之花還沒有盛開就已經枯萎了，要認清現實。
在我蝸居的第二天，許展顏出現了，是的，我沒有聯繫他，是他自己過來的。我走的時候也沒有通知他，我想他一定是從賈清清那裡知道我回家了，回家後書源給我發過短信，我告訴了她家裡的事情，我想宿舍其他人應該也知道了。
那天，我正在屋裡用開水泡麪，許展顏敲門走了進來，我有些吃驚，“你怎麼知道我回來了？”
他平靜地搖搖頭，“不是，前天我也來了，你不在。”
“哦，我回老家了，不好意思，走得急也沒跟你們說一聲。”我努力擠出一點笑容。
許展顏久久注視着我，什麼都沒有說。在他面前我已經無處遁形，是的，我真的裝不下去了，我承認，我心裡好難過，我承認我把自己鎖在了親情和愛情的牢籠裡，我承認如今自己的脆弱和不堪。我咬着嘴脣，眼淚在眼眶裡打轉後一滴一滴落在了泡麪裡，許展顏心疼的上前抱住我，泡麪撒了一地。
在我最孤獨無助的時候，是許展顏給了我肩膀依靠，即便那肩膀不夠寬闊，即便那只是片刻哭泣的場所，而這就夠了。