轉眼盛夏已過, 天氣漸涼，正是出遊的好時節。可以享受收穫的喜悅，也可以享受天高雲淡的閒適悠然。
我這個僞古人除了與孫紹祖一同去過一次護國寺後, 還沒領略過古時的田園風光, 山水人家的閒情雅趣。按捺不住蠢蠢欲動的心, 我決意跟孫紹祖請願。
雖說是請願, 但我內心還是有些忐忑的, 即使孫紹祖這些日子表現良好，我也不再那麼怕孫紹祖，有想法也敢提出來, 但是我依然有些怯意，那是源於靈魂深處的根深蒂固的成見。不過我依然決定向孫紹祖遞請願書:去郊外莊子上住幾天。
我抱着滿懷的期待等着孫紹祖回來, 這情緒從早晨一直持續到下午, 而且隨着時間的繼續越加強烈。就在我這一日心神盪漾時, 薄暮黃昏才姍姍來遲。
日色漸隱，時近黃昏, 早是孫紹祖下班回來的時間了，不過依舊不見他的身影。孫紹祖這幾日回來的都挺晚，我問過福寶才知道他這幾日正在練兵，準備給皇帝來個古代式的閱兵。我暗暗腹誹着：也不知他能搞出什麼樣的閱兵儀式。
天色漸晚，依舊還沒有孫紹祖的任何聲息。我有些等的不耐煩, 便放棄了繼續等他回來用飯的想法。我讓廚房備了飯, 獨自吃了, 只是飯間, 突然自己一個人吃晚飯, 怪不習慣的。胃口也受了影響，原本我愛吃的蜜汁火腿也失去了鮮香甜美, 稍稍吃了些就讓撤了。
吃罷飯，我有些無聊的在院子裡坐着，看着賈府的下人進進出出，忙忙碌碌，我突然覺得我的人生似乎沒什麼意義，之前是和孫紹祖鬥心思，總是提心吊膽，倒也不覺日子沒着落。現在不需要把全部精力投入到孫紹祖身上，立馬就顯露出生活的蒼白來。而別家的主婦要麼忙着鬥小三，要麼忙着孩子以及交際應酬，可是這些都沒我什麼事，我也算古代女人中的奇葩了。
我覺得我應該在自己力所能及的情況下，改變自己避過內宅婦人的生活。
可是我雖然來自現代，享受了那麼多年的物質文化，可是我覺得我腦子裡依舊空白，雖然我在生活中有各種需求，讓我想起現代的種種物事，可是我不知道那是怎麼做的呀！在現代我處在的地位也是享受生活級別的，那需要知道那東西都是怎麼做成的？那都是研究者或是科學家的事情，我們普通老百姓會用就行了。
以至於我空有一堆想法，但實現不了，而且我也不想做那些稀奇古怪的東西博古人的眼球，我不希望被別人議論紛紛，我喜歡的生活是那種淡然悠樂的，採菊東籬下悠然見南山似乎也是適用於我的。無法，怕這個不喜那個，我只能乖乖的遵從古代的規則，做古代的女人。
古代女人也沒我這麼無聊的，她們雖然很少踏出內宅一步，但是內宅裡賦予了她們廣闊的天地，她們可以宅鬥，她們要處理內宅事務，她們要上孝敬公婆，下撫育子女。她們還可以撫琴刺繡，也可以參悟花道茶道。甚至還可以涉獵針黹女紅，吟詩作賦，而我都不行，沒那內在和外在條件。那麼我是否也應該學個什麼，消磨這如許的時間呢？
可是我又能學什麼呢？
我倒是對刺繡和剪裁衣服很感興趣，可是我對於學會古代這高端大氣上檔次的刺繡技術真是望而卻步，真心沒有耐性一針一線的花費幾天時間去繡一朵花。不過剪裁衣服倒是可以考慮，天啓朝的服裝樣式不怎麼好看，沒有唐朝服裝那種寬衣廣袖，衣帶飄飄的美感，這到可以是我到古代大學裡深造的一個課題。
另外，我倒是可以學個琴，這個我倒是感興趣的，只不知道我資質如何了。
不過這兩個似乎都是軟性修飾，那麼我還該主攻什麼方向呢？
……
……
我覺得我這也算是絞盡腦汁了，卻找不到我能做的，能稱之爲事業的東西。我到底該讓我之後的人生駛向何方呢？
······
······
實在想不出，我便將這事放在一邊，等哪天靈感上來了再思考罷。
丟開手去，我又無聊的期盼孫紹祖快點回來，好讓我對明天的安排有個期望。
不過註定期望越大，失望越大，眼見着夜已深，門房處還沒傳來孫紹祖回府的消息，孫紹祖也沒向往常一樣來正房與我閒磨牙。
我的心像破了一個洞，淅淅瀝瀝的流淌着我的煩悶情緒。
夜深露重，萬家燈火早已一片黑暗。我實在等不得，便帶着深深的遺憾，以及對孫紹祖可能的行爲的猜測，漸入夢境。
只是夢裡也不安寧，我恍然間見到孫紹祖正在妓館裡與人調笑，又隱約聽得劇烈的喘息聲，然後是輕紗帷幔裡香豔的畫面……
那喘息聲縈繞我耳邊，那香豔的畫面仿若在我眼前。我厭惡的旁觀着，我掙扎着要遠離，眼看着已是遠離了，卻驀的被驚醒，打斷了糾纏着我的荒誕的夢，也打斷了夢中糾纏的男女。
擦了擦額角的細密的汗水，我躺在牀上輾轉反側，再不能入睡。耳朵敏銳的捕捉着外邊微弱的更鼓聲，聽得那守夜人喊着:半夜三更，小心火燭。
又聽得房外風吹樹枝的呼呼聲，以及寂靜夜裡蛐蛐兒的吱吱叫聲，我突然覺得好寂寞，發自內心深處的寂寞無依。
卻又不禁自我嘲諷:孫紹祖只是一夜未歸，至於這樣悲春傷秋，夜不能寐嗎？孫紹祖之前還經常夜不歸宿呢，至於這樣空空落落嗎？真是瞎矯情。
不過我知道我內心中有另一種答案：那是因爲心中有了期盼，而這期盼卻瞬間崩壞，落差之下心中難免的寂寥。
我自我安慰解嘲，卻不耐思緒繁雜，捱到天亮，才方有睡意。