很多人對“性”是有羞恥感的！當我站在講臺上分享，一提到“性”，就看到有聽衆面露尷尬的表情，有人內心立刻會升起抗拒的念頭“噢，不要講這個吧！”可是，也正是這個話題，又是大多數人內心深處最最想了解的。
其實，性不過就是一種愛的表達方式，跟擁抱、親吻、牽手一樣，只是，和諧的性能讓雙方達到更高程度的合一感，一體感，更深的連接。爲什麼這種行爲會被認爲是羞恥的呢？對性的羞恥感會影響婚姻的幸福。性的需要是我們人類身體的本能反應，如果你覺得這是一件羞恥的事，就好比你肚子餓了卻覺得吃飯是件羞恥的事一樣，試想你能品嚐到飯的香味嗎？估計你每次吃飯就會增加一次罪惡感吧。一對夫妻能在一起生活，當然要有有別於與其他人相處的部分，這就是最親密的性關係。如果我們不能坦然地分享彼此的私密，愛的流動就受阻了。所以對性的羞恥感很害人啊，有很多夫妻就是因爲這個障礙越走越遠。
我們國家素有“貞操”的觀念，這好像有它正面的意義，就是用來約束性的泛濫。可是過度信仰這種觀念，就成了執着，成了麻煩！我溝通過有些夫妻，其中一方因爲某種原因不得已有了越軌行爲，也許就一次。已經坦白了，懺悔了。另一方也接受了道歉，不再追究了，可是內心就好像有根刺拔不掉，那就是“覺得對方髒了”“不純潔了”，爲此耿耿於懷，從此不再與對方有性關係。就此維持無性的婚姻達幾十年，硬生生地壓抑自己身體的需求，內心的煎熬可想而知了。這樣的婚姻怎麼會幸福呢？
人當面忌諱談性，背地裡又很熱衷。今天我們的社會，到處都可見各種成人用品店，成人用品廣告。宣傳單。這些廣告真是誤導人啊，大肆宣揚性行爲中高潮的感覺，讓人以爲那種欲仙欲死的感覺完全是通過肉體來實現的，如果不能達到。就是自己的肉體有問題了，所以要通過藥物等等來讓自己的肉體更好，更強大！真是大錯特錯啊！在性的親密裡，如果沒有彼此心靈的交流，是很難達到滿足的，即使滿足也是轉瞬即逝，換來更多的空虛和不滿足。
這些離開了心靈而去談性的廣告，讓人越來越追求身體的滿足，越求越得不到，越得不到就越懷疑自己的性能力。曾有一位男性朋友來溝通。他說自己性功能有障礙，幾十年都不行，屬於早泄一類，所以對自己很沒自信。後來才知道，這位朋友從來不知道對自己的妻子說一句溫暖的話。從來沒有過關愛和撫摸的親暱動作，他在家裡是個大男子主義，一切他說了算，妻子也從來不懂提任何要求，一上去就直接進入。難怪，沒有心靈的交流，又哪來親密的分享呢？（不早泄那不成強暴了嗎？）肉體的摩擦永遠比不上真心的關愛和體貼啊！不導正這個觀念。很難得到幸福美滿。
以上觀念都會障礙性的和諧從而影響婚姻的幸福，而在性的方面有隱瞞，也同樣對和諧的性關係造成影響。典型的隱瞞有以下幾種：
曾經被性侵犯。很多女性在幼年和童年時期有過這樣的經歷，有些是輕微的，有些是很痛苦的。人人都試圖忘記那些記憶，可是我們的心靈（深層的意識、第八識）無一遺漏全部記錄着。深層意識裡的記憶遇到合適的場景會起作用。讓人出現非理性的行爲，比如：覺得自己是髒的；覺得自己不配擁有這麼好的伴侶；覺得自己很下賤；覺得性是痛苦的；內心很痛恨性，身體卻極其渴望很暴力的性行爲；痛恨男人，覺得男人都是獸性的；用身體來誘惑男人以達到報復......等等。這些痛苦的記憶必須被釋放，必須被寬恕化解。揹負着這些傷痛無法享受真正的幸福。
有自慰的行爲。我必須告訴大家其實大多數人都有這樣的行爲，它也就像是身體的需要一樣。可是我們的觀念認爲這是不好的行爲。有些書籍把這種行爲叫做“手淫”，很多人（特別是在小時候）看到這個字眼就給自己貼上了標籤，“淫”就是“淫蕩”的意思，立刻認爲自己是很差勁的，見不得人的。可是身體是需要的，所以每次做這樣的行爲都很罪惡，久而久之，卑劣感和罪惡感越來越重，在親密的關係中就越不敢表現真實的自己了。實際上，自慰只是讓自己的身體舒服罷了，這個行爲有傷害任何人嗎？你的身體累了想伸個懶腰，有傷害人嗎？如果你覺得它是個人隱私，別讓人看見就好啦，幹嘛要揹着罪惡呢？一個想法，就這麼害人。
越軌的行爲。越軌行爲也有很多，比如過往曾經有過不能讓自己的婚姻伴侶知道的性行爲，而不能原諒自己的；比如小時候曾經跟誰玩過性遊戲；比如偷看過什麼等等，這些行爲也會讓人內心背上負荷，無法輕鬆自在地享受婚姻生活。
越軌行爲嚴重的是外遇。外遇的原因有很多，其中有一種是由“親因緣種”引起的。例如某男士小時候經常被父親打罵，每次父親打完，媽媽都會去抱他疼他，給他特別的照顧和關愛，這樣媽媽就形成了他的“親因緣”，長大了就還會去尋找那種被關愛的感覺，如果在自己家裡找不到，就會不斷外遇了。這種行爲是連他自己也不能控制的。經常有女性朋友向我哭訴，說:“他到底是不是要氣死我啊？！跟他離婚他又不肯，還說很愛我，可是怎麼就這麼不讓人省心啊？！”呵呵，他真的不是不愛你，只是無法控制自己罷了。那些“親因緣種”在深層的意識裡，表層的意志抵抗不過深層種子的力量。
還有很多人，是在外遇中尋找愛的（本來就缺，家裡又找不到，就到外面去找啊）。內在缺乏愛，就很容易被一句讚美，一番關注，一段照顧吸引，身不由己地陷進去......
以上這些隱瞞行爲。看似沒人知道，可是過不去的是自己的內心，會讓自己的內心揹着負荷，就像陰暗的煙霧一樣。阻隔了和伴侶之間心的距離。心的距離遠了，幸福也就越來越遠了......
處在現今的商業社會裡，金錢是我們在這個世界安身立命的基礎，也是影響夫妻和睦的一個重要因素，不是曾經有一種說法：“貧賤夫妻百事哀”嗎？金錢匱乏會引起夫妻間很多的矛盾，例如：
窮困的兒媳婦被婆婆看不起，飽受不公平待遇啦；
夫妻一方對自己原生家庭的父母和兄弟姊妹經濟上給予資助，而另一方的原生家庭卻沒有得到任何資助因此爭吵不休啦；
因爲自己出身卑微嫁到有錢人家而忍受屈辱啦；
因爲內在的自卑，委屈自己嫁了沒錢的老公，一直陷在窮困的境地啦；
等等等等……
總之沒錢的煩惱多了去了！“有錢不是萬能。沒有錢萬萬不能”。
人有一個習性，煩惱的時候不會找自己的原因，多半都只會指責對方不努力，沒出息。越指責矛盾越激化，到最後就婚姻破裂了。
其實。我們今天會落到如此金錢匱乏的境地，反應了我們自己跟“錢”的關係（你不愛錢，錢不愛你），也就是我們內在（深層意識）裡對金錢的觀念，這些觀念也跟我們從小的成長過程有密切關聯。關於金錢、財富、有錢人，你聽說過（相信過）下面這些話嗎：
金錢是萬惡之源；
銅臭；
有錢人都是貪婪的；
有錢人都是罪惡的；
那些富人，誰知道他們的錢怎麼來的；
他媽的有錢人。沒一個好東西；
就是因爲他們這麼富，才害我們沒有錢
金錢買不來快樂；
你一定要拼命努力才能掙到錢；
那不是像我們這樣的人可以享用的；
我們窮，負擔不起；
不要跟他們玩，他們是富人，我們是窮人；
困難時期，一定要節省錢；
……
如果我們內在有以上這些信念。能掙到很多錢纔怪了！即使掙到了，也會很快失去，然後可能還會怪別人怎樣怎樣不懂理財，不旺夫（不旺妻），害我現在一窮二白。實際上都是自己內在的信念（你也可以叫它深層意識、潛意識）在做怪。深層的意識你看不見。可它比你的頭腦（表層意識）的力量大得多，它纔是幕後黑手，讓你的外在世界符合你的深層信念。我們都像機器人，自動運行，被過去的程序和舊有的習慣統治着，不敢擁有錢、不願擁有錢；不願（不敢）跟富人交往；不敢讓自己享受好東西；不敢享受金錢帶來的快樂；不懂得感恩錢。如果錢是一個朋友，我們這樣對它，它能對我們好嗎？！
這些信念怎麼來的呢? 很多是父母教育給子女的。父母長輩以自己對金錢的認知通過言傳身教，長期輸入，灌輸給子女這樣的觀念（像電腦程序一樣），6歲以前的孩子不知分辨真僞，相信了，全盤接受了，長大後面對金錢財富，這些觀念程序開始運行，就呈現了現實的這樣窮困的果相出來啦。
有些行爲和習性是我們直接複製父母的模式，比如我們父母那個時代的人體力勞動居多，要拼命努力工作才能掙到錢，我們如果複製下來了，也會拼命努力，加班加點，用體力和時間去換取更多的金錢。實際上，體力和時間都是有限的。去看看真正有錢的人，他們的財富是靠管理、膽識、創意、成功的人際關係、廣闊的胸襟和遠大的目標等等這些無形的工作和付出換來的，並不是靠體力和時間！
還有一種情況，有些信念是由於我們成長過程中遭遇到一些特別事件形成的。比如小時候目睹父母親爲了錢的問題吵架，甚至大打出手（錢跟打架聯繫在一起）；至親的親人爲了掙錢累到往生(錢跟死亡聯繫在一起)；有些經歷過四清、文革的人，小時候親眼目睹抄家，家裡所以財物被洗劫一空（錢跟一無所有聯繫在一起），還被打爲地主富農反革命，受到隔離和歧視（錢跟受歧視聯繫在一起）；等等……這些與錢、財富有關的悲痛記憶，會讓一些人害怕錢、避開錢、不敢擁有錢……
沒有錢煩惱多多，可是有錢的夫妻也會因爲錢吵架，爲什麼呢？我見過這樣的情形：
夫妻一方一味顧着掙錢，而忽略了另一方及家人的感情，完全不懂天倫之樂，不懂享受生活，以爲給錢就是給了家人一切了。掙錢成了活着的唯一動力。一般男士居多。瘋狂掙錢的行爲背後的動機，通常都出於負面的信念和需要：出於恐懼、出於憤怒、出於報復、出於證明自己等等。這些人小時候通常也有過傷痛的記憶，比如上面所說的特別事件，有些經歷這些事件的孩子，不會走向對錢的反感和抗拒，反而會走向另一面：“總有一天我要證明給你們看，我要出入頭地，我要掙很多很多錢！”當我們被恐懼推動時，很多人爲了證明自己而拼命去掙很多錢，但是金錢並不能讓恐懼消失，你還是會時時感覺被歧視，不受尊重，你以爲是因爲錢不夠多，就拼命追求更多更多。沒有哪個數額的金錢能夠緩解內心創傷的疼痛。唯有內心療愈了，纔有可能真正享受金錢帶來的美好生活，也才能顧及親情和愛情。
以上情況如果是丈夫拼命掙錢還好些，換成妻子這樣做就更麻煩了。通常女強人的婚姻都不太幸福，爲什麼？會那麼努力去成爲一個女強人，背後多半也是出於恐懼的動機，想要證明自己的優秀，而另一半如果沒有這麼強烈的掙錢動力和好勝意圖，不自覺的就會被比下去，覺得自己矮妻子一截。即使他本人沒有這樣的意識，隨着妻子的越優秀，旁人的眼光和議論越多，男人的自尊心也會慢慢受打擊。長此以往，就貌合神離了。
這就是，掙錢的動機不一致，有錢也成了煩惱。
還有些夫妻，不是很有錢，也不是很窮，卻也經常爲錢爭吵，吵什麼呢？金錢對於兩個人的意義完全不同。他們有一方是“儲備型”的，認爲錢意味着積累，意味着再創造，意味着更美好的未來；另一方是“享樂型”的，認爲金錢就是即時的享樂。所以，當“享樂型”的一方無論什麼時候花錢，對“儲備型”的那一方來說，她（他）不是在花錢，而是在花他們的未來；同時，就“享樂型”的而言，無論“儲備型”的什麼時候阻止她（他）花錢，都是在攫取她（他）生命中的享樂。雙方都會將其上升爲“根本不愛我！”。
事實並不是彼此不愛對方，而是他們從小形成的對錢的觀念的差異，很多也都源自於他們的父母對於金錢的態度。舉個例子，我們的父母曾經經歷過困難時期，或文革時期，形成有些觀念：“要節省，爲窮困時期而積蓄”或“你可能很容易失去所有的錢，所以還不如在能花的時候及時行樂”。看，多大的差別啊！當我們能看到父母的模式如何影響我們自己，也就可以知道對方是如何受到影響的。於是，排除了不被愛的因素，溝通和理解也就容易多了。