【6月7日】
按照醫生的說法, 我大概是4月中下旬懷孕的，到現在已經快兩個月了。
而這懷孕早期的痛苦快把我身體全部的能量都抽乾了。
我的身體很差，所以頭暈、嘔吐等反應比別的孕婦反應要強烈的多。尤其是嘔吐, 大概對我來說就是折磨。每天至少會吐三回, 乾嘔已經數不過來, 吐完之後還要補充營養, 不然很容易流產, 於是就算根本吃不下去我也要閉着眼睛吞了。
吞嚥、嘔吐、吞嚥、嘔吐。
這三個月的日子就是地獄。
今天也是如此。
下午的時候，我攥着被子窩在牀上，不停地捏着手心, 甚至嚥着口水，要把那股不停往上冒的噁心勁壓下去。
“又噁心了？”那時候恭彌彎着腰輕拍着我的臉, 一直皺着眉。
可是我連話都不敢說, 感覺只要嘴裡一鬆勁兒, 那股酸腐的東西就會一立刻頂上我的食道，而後一股腦地全都傾巢而出。
只是, 凡事吐過的人都知道，這種事情不是忍了就可以避免的。
即使恭彌握着我的手，寬大的手掌向我傳來安心的溫度，可是終於牙齒咬不住嘴脣，一陣急促的呼吸和□□之後, 胃裡翻騰到攪動的酸物終於全都涌了出來。
完全不給我任何選擇時間, 那黃色帶着黑色雜質的流質雜物悉數吐在了恭彌身上。
而這早就不是第一次了。
他從來不會放開我的手或者離我遠點防止被波及到, 而是一隻手臂堅實地攙着我的身體, 另一隻手總是順着我的後背, 任由我把他當成垃圾桶，不躲不閃地讓所有髒物都堆在他身上。
我知道他一向愛乾淨, 這種情況對他來說就是一種侮辱都不爲過。那股酸臭讓即使熟悉了這個味道的我都覺得噁心，更何況是他。
可是他沒說過一句怨言。
就像往常一樣，他利索地脫下了正裝外套，一個翻領的動作把弄髒的那面兒包在了裡面，隨手就扔在了地上，而後不管地面、牀單下襬、甚至他褲子上的污漬，基本上都是蹭着、踩着那些令人作嘔的東西，拿着乾淨毛巾就在牀邊給我擦着嘴，遞給我白水漱口，撥開我散落的頭髮後不嫌棄地親親我。
沒有不耐煩的表情，沒有厭惡的神色，連皺一皺眉都沒有。
本來就因爲嘔吐而眼眶酸澀的我，看着這樣被我折騰的不像樣的他，眼淚就簌簌地順着臉頰兩側劃下。
我真的覺得對不起他。
是我堅持要孩子的，可是最後這難忍的結果卻要他來承受，那都是我給他的災難。可偏偏“我不要孩子了”這樣的話我說不出口。
對不起他、對不起孩子，不論哪個我都不想看到。
可是自私地還是選擇對不起他。
“恭彌，對不起，是我不好……”我白天的時候壓抑着哭腔，把頭半埋在枕頭裡說道。
確實，所有的一切都是因爲我這個不爭氣的身體。
可他一邊抹着我的臉，一邊淡淡地開口，說的那麼理所當然。
“不用管我，受苦的是你。”
寶寶，如果你能聽到你爸爸的話，就也努力地活下去吧。
爸爸媽媽都愛你。
【8月17日】
懷孕四個多月了，終於度過了前期，嘔吐感慢慢消失了，即使偶爾會胃裡不舒服，但終歸我可以安心地過着每一天了。
醫生說，懷孕的第4—6月裡，孕婦早孕的反應已經過去，身體的性／器官分泌物會增多，可以適當的有性生活，當然以我的身體來說，一個月最多2—3次。
恩，那種事情寫出來很丟人……
不過，很久沒有做過那種事後，再一次體會，恩……挺舒服的……
肚子已經開始有點隆起了，他的動作也更謹慎了，會注意不壓到我。手碰觸我肌膚也變輕柔了，親吻也細碎起來，小心翼翼地讓我的身體能在最好的狀態。
反正再細緻的不能寫了！
只不過每次那種事情之後，我都覺得挺難爲情的，用被子遮擋着半張臉，露出個眼睛窺視着他。
現在想想，就跟做賊一樣。
“這並不是第一次，害羞什麼。”他總會摟着我這麼說。
“可是……孩子會知道的吧，醫生說他這時候已經開始成長了……讓他知道咱們做這種事……這也太……”
“那有什麼，他就是因爲有這種事情纔出現的。”
我覺得我已經不能和他再溝通這個問題了，會把孩子帶壞的……
【10月4日】
肚子已經很大了，而且讓我欣喜的是，每次我摸着圓鼓鼓的肚子的時候，都能感到裡面輕微的震動。
呵呵，寶寶在踢我。
今天爲了讓恭彌也體會體會，我拉着他的手放到我的肚子上，想看看這個總是板着臉的人會有什麼反應。
果然等我肚子裡有動靜的時候，他終於變臉了。
哈哈，想起來好想笑，就像啞巴吃了黃連一樣，他憋着一股氣，整個臉耷拉下來，但是手上還是那麼軟綿綿的。
想生氣又不幹生氣的樣子好可愛。
我說：“恭彌啊，孩子踢你呢，估計是想見爸爸了。”
結果他說：“……咬殺。”
我說：“說什麼呢！知不知道胎教很重要！快說點別的！”
他說：“……別欺負你母親。”
孩子啊，快點出來幫媽媽我管着你爸爸吧……他的智商快縮回去了……
【12月15日】
不知不覺就到冬季了，也意味着是臨產前的又一個考驗。
身體不好的我，現在還沒到晚上就會手腳冰涼，這是血液流通有阻礙以及我體質虛寒的結果。
醫生囑咐過，已經要注意身體的保暖，千萬不能感冒發燒，一旦病起來，很可能就會高燒不退，那樣對孩子很危險。所以要格外注意，尤其是小感冒，要趕緊遏制住。
可是他把我照顧的很好，半個冬天過去了，我連一次小感冒都沒得過。
相對的，他付出的東西已經不是我用感激能回報的了。
我現在的狀態有些低迷，身體很沉，沒有力氣，洗澡暖身子都很費勁。而他知道後，就再也不讓我勉強，而是每天親自用熱水給我擦身體，讓我變得乾淨，更重要的是讓血液更流暢，從而讓身體暖和些。
入冬以來，他沒有一天間隔過。端着熱水盆到我的牀邊，把暖風調大後才解了我的衣服，用軟毛巾蘸着水，挽着袖子，從臉到腳尖，仔仔細細地擦拭着我的全身。如果碰到水變溫了，就趕緊又換了熱水，匆忙的程度我都知道，因爲他的褲腿和袖口全都被浸溼了。
心裡很開心，也很酸，他爲了我讓自己做這種事情，和保姆沒什麼分別了。
但是他對我說：“這是作爲丈夫和父親該做的。”
不想說什麼了。
【12月24日】
今天是平安夜，再有一個月左右，孩子就能出生了。
連醫生都覺得吃驚，沒想到向我這樣孱弱的身體可以這麼安穩地撐到現在。我記得雷諾醫生臉上都笑開了花：“雲雀先生、雲雀夫人，你們的孩子一定可以平安的。”
我很開心，可是恭彌卻越來越憂鬱了。
因爲從始至終，10個月以來，醫生從來沒說過我會平安。
這天，他讓我坐在他的腿上，陪我看着窗外的萬家燈火。
有裝飾的華麗麗的聖誕樹，有紅衣服的聖誕老人串門，有孩子到處亂跑打鬧，有情侶依偎着親暱相擁……
很多很多，都那麼美好。
我也是，很幸福很幸福。
我對他說：“恭彌，笑笑吧，不要擔心我，沒事。”
可他什麼都沒說，只是抱着我。
“這輩子有你和孩子，我就知足了，沒遺憾了，就算真的死了，也沒遺憾了。”
“別胡說。”
我怎麼會不知道他的心事，可是我的身體也是沒辦法的，而我能做的，只是在保全孩子的基礎上，努力活下去而已。
當然我要做好最壞的打算。
於是我對恭彌提了四個請求。
第一個——
“恭彌，如果那天只能讓你在我和孩子中間選擇一個活下去，請一定選孩子。”
“……”
“答應我，否則就算我活下來，也會瘋的。”
“好。”
第二個——
“到了那時候，不要責怪醫生，不要責怪任何人，你知道的，他們都會盡力的。”
“……好。”
第三個——
“我真的死了的話，你一定要好好對孩子，把他養大，不許怨恨、不許虐待，要用心待他。”
“……恩。”
第四個——
提出這個要求前，我先說了這麼一句：
“恭彌，先答應我。”
在他疑惑地點了頭之後，我緩緩開口道：“到那個時候，再給孩子找個媽媽吧，並告訴孩子，他是你和她生的。”
我受不了孩子出生就沒有媽媽，受不了恭彌一個人帶着他過日子。美好的生活不都是一家三口和和美美的麼，所以我的丈夫、孩子都要這樣。
這樣其樂融融，就算陪他們的不是我。
可是恭彌是個軸人，笨死了，呆死了，就是死腦筋。
他斬釘截鐵地說“不”。
他說：“如果我答應了，難道你就可以安心地生下孩子麼？”
當然……不會吧……
他說：“我的妻子、孩子的母親，從來都只有你一個。”
……是唯一的……
所以爲了他們，我也該振作起來，好好活下去。
爲了我心裡那個和和美美的日子。
三個人的日子。
流離啊，要加油！
【2月2日】
呵呵，很奇怪吧，1月份的日記沒有了。
因爲我在休養，快一個月了纔拿得起筆。
1月2日的時候，我早產了，而且還加上難產。
當時把恭彌、醫生、甚至巴利安和彭格列的人都嚇壞了，我隱隱約約記得病房外有好多人，可是肚子疼的神經都在扯斷。
疼、疼、疼，要死了的感覺一直盤桓在周圍，我都覺得死神在向我招手。
那段記憶裡，我除卻疼之外，就只有那一聲啼哭。
好像在我真的要撐不下去要斷氣的時候，我聽到了一聲啼哭，嬰兒的大哭，那麼響，那麼純粹，那麼清澈。
就像是仙音淨化一樣，化解了我全身的痛，全身都鬆弛下來，不再有外界的煩擾。
我真的做到了，孩子平平安安地生下來了。
恭彌，你應該會很高興吧，真想看你感動的哭的表情。
呵呵，恐怕不可能吧，你一個冰山。
不過，好想看看我的孩子啊……
腦海裡，那天的記憶就到此爲止。
再一次的醒來，就是1月4日了。
我昏迷了整整一天一夜，原因就是當時早產加難產，之後大出血，醫生努力了好久才保住我這條命。
醒的時候很虛弱，眼睛只能勉強睜開，手都動不了。
可是我記得，我一睜開眼就看到了恭彌，即使模模糊糊的，可是掌心的溫度和眼睛的光不會騙我。
當然還有那個十年如一日的平調聲音。
“流離，辛苦了……”
聽了這話，我微微喘着氣，看着在我牀邊捂着我的手的恭彌，擠出了一個笑容。
估計肯定特難看。
“孩子呢……？男孩女孩？”
“是個男孩，很健康，現在在護理中，等你身體好些就能抱他了。”
男孩子啊，是徹，雲雀徹。
“呵呵……不是女孩……你不會……失望吧？”
“不會。”
“有機會……還是想……再給你生個……女兒的……”
“不行。”
“你不是……喜歡麼？”
“我們可以領養，但是你絕對不能再冒險了。”
他俯下身子親吻了我的額頭，而我在看到他那張冷峻的臉時，不由地把頭側了側。
“很醜吧……現在……”
經過這麼一折騰，恐怕我現在跟骷髏什麼的沒區別了，一定慘不忍睹。
也不知道他當時說的是真的還是假的。
他說：“不，很漂亮，你現在很漂亮。”
後來我才通過醫生知道，我不能再懷孕了，這是救了我的命的代價。
恭彌早就知道了，可他沒對我說過，更是用“不想讓我冒險”這個藉口讓我不要生孩子。
幸好已經有徹了，不然女人不能生孩子的話，我真的不知道要怎麼呆在他身邊。
雖然恭彌不會嫌棄我的，他一直都是。
【2月3日】
……
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“差不多了，你該休息了。”
我靠着牀邊讀着當時一年前記下的日記時，恭彌催促着我。
醫生說，我的身體要至少休養兩年才能回覆，這是第一年。
“呵呵，剛好看完了。”我合上日記本，聽話地躺回被子裡，“恭彌，今天又是2月3日呢，我去年記的日記，最後一天也是2月3日。”
“恩。”
“知道我當時寫了什麼嗎？”
“不知道。”
“想不想知道？”
“……不想。”
“呵呵，當時我只寫了一句話。”
“……”
“……”
“什麼話？”
之後我伏在她耳邊呢喃了一句。
“你說明天會不會也像我寫的那樣呢？”
“當然。”
至於我寫的那句話，很沒營養的，可是那落筆的句號給了我一個幸福圓滿。
——恭彌、徹，看來明天會是個好天氣。