無關風月
Hey，Buddy！
你說你要來看我，臨時起意，已經開始在攜程上查機票，問我是虹橋便利還是浦東國際便利。
我在剛纔的短信裡，還嬉笑着說好啊，來啊，我去接你。發現你認真訂票的時候，突然正經問起來，問你，你先說，你什麼時候到。
你說了你的時間表，我沉默很久，回你說，我在劇組。
說這句話的時候，心如刀絞，不僅僅是對你的抱歉，還是對自己無法承受浪漫邀約的懊惱。要知道，我是一個作家，作家的定義，應該是拎着揹包就走，徒步天涯海角，哪有什麼工作牽絆，隨處走一地兒，坐下來就開始信筆妖嬈。
我，辜負了作家這個浪漫的稱號。
如果給我一個評語，最中肯的應該是腳踏實地。
風花雪月那些浪漫的事，與我有很大的差距。
第一次拒絕我心儀的邀約，與男人，那是我在新加坡當教師的時候，無論多動心，多想去單顛，掐指一算，那時候，孩子們正值中考，在喜歡與責任之間，我選擇了後者。
現在，大約就能解釋，爲什麼這麼多年來，我沒什麼花花草草；現在，大約能解釋，爲什麼這麼多年來，我一路走高。
在契約和責任面前，我把自我隱藏到謙卑，到渺小。
我的心，你能想到有多狂野，就有多狂野。我的理想，就是像李安一樣，一路兢兢業業勤勤懇懇拍戲，直到有一天出人頭地運籌帷幄，然後把內心飼養多年的野獸釋放出來。他拍了《色戒》，而我打算自編
自導——自演估計就沒票房了——拍一部世界上最美最好最動人的色情電影。
舒淇，在她得金馬獎影后那天，穿得美美的，手持獎盃，淚水流淌，她說：“我終於，把我脫掉的衣服，一件一件穿上了。”
而我，如果有可能，有一天，我會得諾貝爾文學獎，得獎作品，是那部融入了人性光輝與至美的**作品，我在諾貝爾領獎臺上，穿着黑色的正裝禮服，手持獎盃，淚水流淌，我說：“我終於，把穿上的衣服，一件一件脫掉了。”
我說真的，不開玩笑。這個場景，時常在我腦海中環繞。
我猜想，大約到八十歲，我都會講這個段子，因爲我沒有實現的機會和可能。
我把該揹負的，和不該揹負的責任，一點一點攬在肩上，越背越沉，每增加一點負擔，都是我甘願的。
那天，你說了一段寓意深長的話，聽者似懂非懂，我其實，當時，手裡拿着笤帚，口裡喚着孩子，耳朵上夾着手機，一心多用地半耳朵聽一下，就明白你在說什麼了。
你說的很多話，發的很多歌，貼的很多圖，我並不需用心揣摩或者傾聽，就能體會到你的感受。原因是，那些感受，我都曾有過，情多害死人。
你在草原上，在路上馳騁的時候，我的心突然就沸騰了，我能隨之做的事情，就是衝進店裡，選一輛最勁的越野車，擦得鋥亮，時刻準備着上路，追隨你拍攝的天空，和遠處天際墜落的夕陽。
這和愛情無關，這是嚮往。你所做的，是我所向往的。
我一直嚮往，一直，什麼都不
做。
什麼都做不了的憂傷，一如窗外下的暴雨。
上海，這鬼天氣，這些天幾乎天天下雨。
我卻不煩躁，那些因雨而帶來的煩惱，只因你像孩子般衝進雨中嬉戲的場景，就讓我覺得很俏皮。
雨聲，也錯落有致地好聽。
我在少女的時候，一無所有怕什麼？
愛人在的時候就安營紮寨，生火做飯，縫洗漿補，成家立業。
我都不敢回頭看曾經的足跡，世界各地都要有我的家業，我把所有不毛之地，經營成錦繡繁華。
再看看自己，已然中年。
我從候鳥的大雁，變成不飛的母鴨。
走不動了，身邊，全是親的愛的需要照顧的需要關切的婦孺老小，工作夥伴，團結朋友，一切一切。
我甚至，不敢埋怨，不敢偷懶。因爲他們，每一個，都是我選的，我愛的。我唯一能做的，就是忘我，然後奉獻。
如果有一把刀，切開我的腠理，你會發現，每一根骨頭，每一根血管，每一寸肌膚，寫的都是大愛、關懷、責任。
這把刀，是我的私情，是心底深處羞愧的小愛。
不敢結識新朋友了，不敢接受新任務了，不敢揹負新責任了，我怕自己情感太多承諾太多忙不過來。
所以現在，最大的好處是，如果應允了，如果甘願了，我會終生守信，我有這個能力，讓每一句承諾都不輕飄。
害怕，內心裡不確定，我未來還會有多少藉口違背自我。
你來了，我在哪兒？
（本章完）