我是誰？
這個問題縈繞在袁長文腦子裡好久好久，從一開始的無從下手，漸漸剝奪自我定義，漸漸露出角色的存在。
看清楚角色是如何扭曲我，看清楚自我定義是如何欺騙我。
奈何，我竟然對此提不起憤怒之情。
我明明知道這是虛假，卻甘於享受這種虛假。
我明明知道我不是自己的工作，但內心深處的恐懼始終在慫恿我，必須找到一個界定自己的標籤。
多想順利的開始斬殺，多想霸氣的吼一聲，“還有誰！”
那層薄紗般的虛假，就在眼前飄蕩，只需要輕輕一戳，所有的幻境將全部消失。而我，卻沒有擡起手指的勇氣。
你們還要操縱我多久？你們還能操縱我多久？！
爲什麼我要去猜測未來的生活？爲什麼我總是想要特定的未來？
既然我沒法掌控未來，又何必因此而苦苦糾纏恐懼不安呢？
角色想要安定，角色想要確切，自我定義將人類提高到難以置信的高度，但那只是一個未經考證的假設罷了。
讓我放手吧！
讓角色死去，可好？
沒有扭曲的看法，對這個世界沒有任何標籤，所有事物都是新奇。對於未來，我一無所知，帶着好奇的生態感恩未來的降臨。
我能感恩，說明自己還活着。在這個隨時可能死亡的人生，自己還活着，這一點難道不是奇蹟嗎？
仔細想想，每天造成自己死亡的可能性有多少？造成自己死亡的方式有多少？
活着，就是奇蹟，每天每時每刻都在上演的奇蹟。
未來還有什麼，讓該來的都來吧。
毫無鬥志，說的就是我這種人。哦不，我還有鬥志，正在泯滅我的鬥志。
扭曲的看法，準確來說，所有的看法都是扭曲的。因爲本來是沒有看法這個玩意，而角色故意創造對和錯，故意引導人類進行看法的選擇，從而以此來控制人生。
我就是粗魯的小孩子，強調“我是對的你是錯的”，總是爲了爭奪玩具而不惜大打出手，理由總是“他先怎樣。”
人生僅僅是工作、結婚、生子、旅遊？肯定不止這樣，但爲什麼我卻不敢衝破這一切？爲什麼還要緊緊抓住自我定義？
我這是怎麼了！
一邊抱怨狗屎的噁心，一邊去大口吃着狗屎，將狗屎塗抹全身。
死亡在逼近，我每天都在靠近死亡。
人生沒有意義，所有的意義都是虛假，所有的看法都是扭曲。
角色在操控我，任何行爲都是爲了豐滿角色而存在的。
這些，就是我看到的，爲什麼要否認呢？
角色忙碌一生，不過是爲了忙碌而忙碌，因爲除了忙碌它不知道該做什麼。爲了讓別人覺得，“哎喲，這個角色還不錯，相當忙碌相當認真。”
大家都是演員，通過角色來互相肯定。而角色在得到肯定之後，動力更大，更加賣力的尋找認可。
哪怕是看起來的認可。
我還在幹什麼？任由這種角色操縱自己？任由心中的價值觀左右自己？任由那些狗屁理念影響自己？
角色是角色，根本不是我啊！
爲什麼自己還是無法擺脫？明明不是我的東西，卻打着我的旗號，在這個世界上招搖撞騙。
而大家喜歡的，都是角色，並不是我。喜歡我的言語，喜歡我的思想，喜歡我的看法，喜歡我的經歷，喜歡我的工作……
還有什麼值得留戀的？
傳說中的家人？傳說中的愛情？傳說中的美好？
有人爲了我在努力生活，有人爲了我在卑微，有人爲了我正在不顧一切拼搏，有人爲了我不惜做着一些他們討厭的事情。
所以，我應該回報，我應該留下，我應該讓他們也歡笑？
從來都是“大家互相幫助，那麼這個世界更美好”，乍一聽似乎是這麼回事，但這完全是建立在“大家互相殘殺”的基礎上。
如果大家都互相幫助，並且將互相幫助作爲自己快樂的源泉，那麼最終的結局就是所有人都處於苦悶之中。
因爲大家都在互相幫助，到最後，必然沒有任何事情需要幫助。如果還有人需要幫助，那麼就說明有人沒有進行幫助，纔會導致有人需要幫助。
而沒有人需要幫助之後，以互相幫助作爲快樂源泉的人們，除了苦悶還有什麼？
wωw▪ TтkΛ n▪ c○
也許，大家會商量好，假裝製造一些苦難，以獲取互相幫助的快樂。
並且，當大家不需要幫助的時候，爲什麼還要住在一起？互相盯着對方需要幫助的地方，卻因爲找不到而一直苦悶？
這個時候，各自享受各自的時光，豈不是更好？
而當我擺脫角色之後，自然也不會需要什麼幫助。只有角色纔會需要繼續豐滿，繼續達成某種目標。
就像遊戲中的人物，必須完成屬於這個人物的任務。
知恩圖報，這本身就是一個自我定義。所有的傳統美德，統統都是自我定義，都是強行扭曲的，都是爲了鞏固整個社會而存在的。
每個人，必須服從傳統美德，哪怕自己做不到，但也會努力做一些，沒人會去否認這些傳統美德。社會不允許，身邊的人也不會允許。
可以講，傳統美德是我這麼多年來，最爲底層的角色行動選擇源。
我要成爲好人，於是做一些好事，或者說不幹壞事。
我要孝順，於是經常回家看望父母，至少不會弄死父母。
我要有責任心，於是按下自己內心的**，至少不會大張旗鼓的丟棄責任。
再怎麼粉飾，傳統美德都是爲了鞏固社會而存在的。一旦社會崩塌，這些傳統美德立馬就會消失。比如，這個世界只剩一個人的時候。
角色必須遵守某些規則，不會在意這些規則究竟是什麼，但必須有一個框架來圈定角色。否則，角色將無法存在。
我要擺脫角色，那麼所有創造角色的自我定義都需要被斬殺。
真實，纔是自己的去處。
也許會被人唾棄，也許會成爲反面教材，更有可能根本就沒人知道。
沒有什麼神聖不容探討的東西，要麼真實要麼虛假。而虛假的東西，就必須被拋棄。
我知道，我並沒有勇氣以及決心開啓斬殺的道路，但我會努力，也會祈禱讓這件事情發生。哪怕會讓我的生活支離破碎，哈哈，講真，我看不到現在的生活有任何值得留戀的地方。
來吧，我懇求那個時刻的到來，我祈求那個事件的出現。
總會有個契機，讓這一切發生。
因爲，我已經看到了不真實，而真實絕對存在。
有什麼理由，繼續留在虛假之中？