死亡一直陪伴着我，無時無刻不在我身邊。!
任何宣傳什麼生命至的玩意，都只是扯淡只是一廂情願的相信。人生只有一次，這句話的邏輯點在哪裡？有任何一絲證據可以證明這一點嗎？
那麼，所謂的珍惜生命，不只是恐懼的變裝表演麼？
既然只是恐懼，又何必弄出這麼多新的詞彙呢？
這一切都很荒謬和扯淡，我的存在什麼都要荒謬。哪怕是什麼弱智謊言或者什麼，都不我自身的荒謬。
究竟在幹什麼？我的人生，我的存在，腦子裡的扭曲，還有自以爲是的斬殺，這些都是在幹什麼？
死亡，變得如此接近，我的呼吸更接近我。
懶散，懶散到死亡都沒法驚起我的情緒。不想再思考，這一切都不真實，自己還思考什麼？那些被情緒抓住的虛假，我已經懶散到不想再去抓住的地步。
我死了，隨便時代要怎樣，隨便社會要怎樣，海洋想要怎樣的波動我都隨意。畫面元素如何呈現我都不反對，沒有心思去反對，懶散到根本不想去在意這些玩意。
將自己交出去，毫無保留的交出去，隨便怎樣我都不反對。那種微微的恐懼和擔憂，依舊只是扯淡，我懶散到連思考恐懼的內容都沒有興趣，更不要說什麼反駁。
那些內心的緊張感，那些恐懼和擔憂，其本身也只是腦子裡的扭曲所營造出來的玩意。疲倦了，放手了，懶散到自己哪怕被人打一頓，都沒有心思去格擋一下。
荒謬的是，自己這種懶散，卻帶着輕鬆和愉悅，彷彿帝會把這一切安排好讓我直接體驗一樣。
像我懶散到不想去做飯，但是卻相信飯會自己做好一樣荒謬。
不知道啊。
袁長想要死亡，腦子裡的扭曲一起死亡，連思維也同樣死亡。整個角色都會崩塌，沒有任何可以保留的東西，也許軀體還存在。
那些不停注入能量，以確保腦子裡的扭曲得以存活的事情，我沒有絲毫的興趣。連腦子裡的人和事在囂張，我也沒有興趣去理會。
我已經懶散到連斬殺都沒有興趣，拿不起刀。
這樣死掉，挺好。
沒有朋友，沒有家人，只有冰冷的湖水陪伴。但似乎，並沒有什麼悲傷或者可憐的情愫，那個可以判斷悲傷或可憐的部分，已經死掉了。
懶懶散散，無所事事，這種被人們唾棄的東西，卻是誠實的代名詞。我不知道自己會怎樣，似乎角色跟我並沒有什麼太大的關係。
都爆炸吧，都破碎吧，那些扭曲那些角色統統都消散吧。不真實應該處於不真實的位置，讓我看清楚這一切都不真實，而不是被情緒拉扯。
真是搞不明白，統統都是“我認爲”的別人的看法，爲什麼直接省略了“我認爲”，然後變成了別人的看法呢？這種矇混過關的手段，算什麼玩意？
吞噬我吧，沒有什麼值得繼續，也沒有什麼可以繼續。無論怎樣的努力，都只是畫面元素的呈現，我在哪裡？
沒有一個我，而那個可以用我來宣稱的玩意，卻根本沒有任何思維可言。不需要什麼權威人士，也沒有任何人可以指導我，包括老師也不行。
不管老師的話語是什麼，老師的道理是什麼，都不真實。那些道理聽起來不錯，只是用來斬殺腦子裡的扭曲，而不能讓那些道理成爲新的扭曲。
用了扔了，那些道理是如此。
所以，還有誰敢在我面前說什麼道理？
是知道太多，所以纔會成爲扯淡的羔羊，纔會存在餵養扭曲的草原。都是狗屎，都要丟棄。
我跟人們的聯繫似乎變得很薄弱，算是老媽和妻兒，也在斬殺之慢慢變淡變薄。找不到什麼理由，去做什麼所謂的必須之事，內心完全也沒有衝動去孝順之類的。
朋友似乎也是可有可無，甚至，如果此刻有朋友說過來救我，並不會給我帶來歡笑。反而，讓我感受到無窮的扭曲，想讓我屈服在那些扭曲之下。
曾經的自己其實經常有這些感覺，明明不想去聚會，明明根本不想回家，但腦子裡的扭曲總是讓我猶豫。什麼朋友嘛是要多聚聚，又沒有什麼壞處，我經常不去會不會被人認爲不合羣之類的。
現在，這些扭曲不在了，或者說，這些扭曲所帶來的力量不我對這些扭曲的憎恨。算說什麼，萬一這樣自己會失去家人失去朋友，也沒法對我進行拉扯。
因爲，孤家寡人孤苦伶仃這種判斷，本身已經不存在了。我看不見任何關於孤單的壞處，也看不見任何關於合羣的好處。所有的判斷近乎不可理喻，厭惡腦子裡的扭曲讓我遠離人羣，也想要遠離自己腦子裡的扭曲。
都是個人喜好，只不過我的個人喜好有些特殊罷了。不過也無所謂，漸漸斷開聯繫之後，自己也是剩下自己。事實，根本沒有別人，哪一個不是畫面元素的呈現呢？
我彷彿從小都避開孤單，那種刷存在感的行爲似乎可以追溯到吃奶的年齡。一想到別人對我不理不睬，心裡會泛起陣陣苦澀。
跟別人斷開聯繫，並不是真的自己置身荒野之，天爲被地爲牀那種。而是斬斷了自己對於別人的那種緊抓感，斬殺了自己必須存在這種情緒化的產物。
因爲我並不存在，角色本身是虛假。那麼，認爲角色真實存在，並且以此爲基礎來投射出各種東西的行爲，是扯淡，是情緒化的產物。
如，喜歡獲得別人的認可，喜歡證明自己是正確的，喜歡爽點幻想讓自己成爲任何事件的主角，恐懼角色受到傷害，恐懼角色失去什麼……
這是逆，完全背離人性的逆。誰會願意通過這種“逆則成仙”？於是，改變逆的內容，讓所謂的“順”套面具成爲“逆”。角色喜歡，受到追捧，於是被一輪又一輪的宣傳。
彷彿，我如何背離這種宣傳，不管自己是否成功，甚至不管自己是否開始，僅僅是這種背離的想法本身會我毛骨悚然。
這是某種錯誤嗎？鬼扯。
這是情緒的拉扯，毫無邏輯只是依靠濃烈情緒才能存在的虛假。