老媽還在我腦子裡。
我不斷的想要說服她，想要證明自己的行爲是正確的。這種影響力是不允許存在的，如果我做任何事情都要考慮老媽優先，那麼我就是被自己的認知所綁架。
因爲能對我產生影響的，就是腦子裡關於老媽的所有虛擬數據。
從第一次開始斬殺老媽，就一直不太順利。我很想炫耀自己是一個孝順的孩子，但這個炫耀內容本身就屬於扭曲，不過是社會強行加載到角色上，如同審美觀一樣。
沒有任何所謂的價值系統可以影響我，也沒有什麼所謂的權威人士可以影響我。有哪個不是充滿了角色？有哪個不是爲了讓角色豐滿？
因爲害怕自己的後代不照顧自己，所以強迫自己孝順父母，以便在自己老的時候，獲取兒女的孝順。
還有比這個更荒謬的事情嗎？真不知道那個編寫什麼挑着扁擔上山扔老人的作者，腦子裡究竟充滿了多少恐懼？難道這種恐懼很正常嗎？我這樣一代傳給一代，並將其命名爲傳統美德，真的好嗎？
如果說，關於老媽養育我這麼多年，含辛茹苦，要是我不孝順，那麼老媽還不如養一條狗。這種說法，正是在否定所謂的愛，就是表明孝順僅僅是一種交易的結果而已。
我知道，在帝國這個大環境，生兒育女其實就有這些所謂的約定成俗。比如“我的兒女，我自然要負責”，“我是爲了兒女好，爲了兒女我可以捨棄一切”，“等兒女長大之後，我就可以享清福”等等之類的。
憑什麼我要認同這些自我定義？既然是被欺騙，那麼自然會有醒悟的時刻。
沒錯，很殘忍，但我從來沒有想過自己會有一個幸福的未來。
想想老媽的辛苦，想想老媽如今的白髮，想想自己每次回家，老媽那種欣喜。沒人願意斬殺家人，尤其是跟父母之間並無太大矛盾的時候。
可惜，這些都不真實。
我對老媽的情感來自哪裡？如果我換個社會成長，這種對於母體的情感會不會不同？講真，這些情感並非自發，而是在社會上一遍又一遍宣傳之後的結果。
如同神曲的循環播放。
孝順有錯嗎？沒錯。
不孝順有錯嗎？也沒錯。
選擇什麼行爲不重要，但這些東西不能成爲左右選擇的依據。如果不放棄這些自我定義，那麼就是一個模板人生而已。很明顯，我在處理孝順跟其他事物之間，並非是恰到好處。
相反，這些自我定義在腦子裡經常相互碰撞，導致情緒的拉扯。
這尼瑪完全是從身體裡摳出一道道血肉，就是這麼痛，就是這麼沒道理。那些血肉組成了袁長文這個角色，讓角色變得有血有肉，而不是一個呆板的機器。但現在，我就要將這些血肉硬生生的摳出來。
從外表來看，那些血肉完整有彈性，就像正常肌膚一樣引人注目。但事實上，皮膚下面全是一塊塊腐爛的，散發着惡臭的，被人強行捆綁在那裡的血肉。
袁長文這個角色，沒有一樣是他自己選擇的，全部都是被別人灌輸的。大家都這樣接受，所以我也這樣接受。大家都不懷疑，都朝着人生巔峰的目標奮鬥，那我也應該這樣，否則會顯得非常不合羣。
最扯的是，我的言行根本就不認同孝順，或者說，所謂的孝順在我眼裡根本沒有嘴上說的那麼重要。所以，有什麼不能討論的？有什麼不能深究的？
矛盾點在於，將心比心。角色會說，“當我老了之後，沒有人來孝順我，這是多麼痛苦的一件事”之類的，但這裡同樣有個隱藏的自我定義，爲什麼我的兒女必須要孝順我？
彷彿，沒有人照顧我，這就是一件非常痛苦的事情。彷彿，我沒有朋友沒有家人，這就是很難看的一件事情。彷彿，我如果一直孤單一人，那麼這將是人生的大災難。
袁長文感到十分難受，整個人陷入困境，進退兩難。四周的大山漸漸靠近，僅僅是氣勢就讓人感到崩潰。
爲什麼這些狗屎玩意還在我腦子裡？明明是虛假的明明是不存在的，我爲什麼還要去斬殺？角色究竟將這些狗屎扭曲成了什麼樣子，連虛假都能被斬殺？
老媽爲什麼還在這裡？爲什麼我要爲老媽的情緒負責？我根本不知道老媽的情緒狀態，一切都不過是我的猜測，我一直在跟腦子裡的虛擬數據互動，這有什麼不能停下的？
我從來沒有懷疑過這些東西，但是，老媽確確實實在腦子裡不斷影響着我。儘管看起來我已經離開老媽不知多少光年，但我依舊會想要說服她，在腦子幻想場景來說服她。
沒有任何人可以繼續霸佔我的腦子，要清空，要燒掉，那些扭曲的看法和見解，那些虛假的自我定義，統統要燒掉。太多的模板在腦子裡，似乎我根本不需要思考，就照着模板做就好了。
反正大家都這樣。
該死！
這就是模板角色，根本沒有經過自己的思考，或者說，所謂的思考不過是毫不懷疑的相信權威、書本之類的。別人給予什麼模板，我就接受什麼模板，完全被恐懼所左右。
看起來，自己似乎認知升級，今天換個模板，明天再換個模板。但如果不擺脫恐懼，那麼都是同樣的原動力，對於整個人生而言毫無改變。更換模板，那麼在恐懼的驅動下，遲早會再次套用同樣本質的模板。
一旦移除時間，我根本不知道我老媽是不是我老媽，我同樣也不知道腦子裡的自我定義，是不是我真實想要的自我定義。老媽曾經的含辛茹苦，就會變得模糊不堪，因爲我根本無法確定老媽是不是做了這些充滿愛意的撫養。
就算這些全部是真實的，老媽真實存在，也的確含辛茹苦將我撫養長大。現在老媽也確實有些白髮，機體步入老年的範疇。那麼，我一定要孝順老媽以回報她的養育之恩……嗎？
哈！
如果我對兒女如此掏心掏肺，關心關愛，用自己的所有來換取兒女的成長。那麼，兒女斬殺我的時候，兒女不孝順我的時候，難道我就不會痛苦難受嗎？
就是這種恐懼，讓我建立了孝順的自我定義，讓老媽可以放肆在我腦子裡揮灑影響力。
難道生命的賜予者，就可以如此放肆？