讓我無法丟棄角色的，還有一個原因，是關於。!
無論如何表達虛假，的疼痛的難受，這是無法避免的。被砍掉一隻手，不會因爲自己將角色看作虛假而減少疼痛。當然，如果這樣能減少疼痛，那麼這場夢境的策劃簡直是垃圾。
縱然角色是虛假的，縱然二元世界是虛假的，但依舊會疼痛。爲了避免疼痛，我當然會下意識讓角色過得好。
難道僅僅在方面可以控制角色？僅僅是方面的看法，不算是扭曲？
那麼，這個界限又是什麼呢？什麼纔算讓好呢？
最簡單的，不被火燒，不被鞭撻，不被針刺等等。那麼，超出之外呢？想讓吃得好，可以嗎？如果可以，那麼什麼才叫吃得好呢？
如果不可以，那麼吃飽飯算麼？吃多飽？進食什麼？營養需要搭配嗎？粗糧細糧要交替嗎？必須有水果嗎？蛋白質和植物纖維需要攝入嗎？
我忽略一個問題，是無論怎樣都是虛假。
吃什麼穿什麼玩什麼，根本無法前進，無法有助於斬殺。因爲無論角色做什麼，都屬於虛假。所以，討論角色應該做什麼對於斬殺毫無幫助。
唯一能做的，也許是自殺。
所以，想讓角色成功，想要角色成爲世界首富，想讓角色吃得好玩得好，都沒有問題。如果想要角色吃苦禁慾或者什麼每天只吃草的修行，都沒有問題。角色是虛假的，角色的言行自然也是虛假。
根本無所謂。
有一種誤導，這是所有門派都帶來的誤導。似乎，只要抵制住角色的，只要吃得清淡一點，只要對金錢的執着降低一點，只要每天對進行鞭笞，只要保持永遠不吃肉……然後可以進行斬殺，順利到達“真實”。
毫無意義。
這些行爲根本沒有斬殺角色，根本沒有觸及角色的根本，無非是讓角色換了一個自我定義而已。至於完成之後，爲什麼大師都會變得雲淡風輕，也許是因爲深深瞭解角色是虛假的。
誰會爲了一個虛假的角色，而去奮鬥終身呢？
當然，這只是我的猜測。但很明顯，現在事情的發展越來越朝着這個方向進行。憂傷、難受，對一切事物漸漸升起噁心。尤其是跟人進行深入對話，那些話題那些炫耀那些扭曲。
曾經多麼正常的事情，曾經自己經常做的事情，如今卻感到陣陣厭惡。隨着斬殺的繼續，這種厭惡必然得以提升。
我總是以爲，大師都會沒有喜好，僅僅保持微笑，哪怕有人打他。當然，也許大師是想表達，“受傷的只是角色，而不是那份覺察，無論角色如何都沒有傷害那份覺察。”
包容所有？
完全沒有必要也沒有意義。
如果有什麼東西是必須這樣的，那麼這樣東西只是一種扭曲，只是一種人爲設定，只是腦子裡的狗屎罷了。誰有資格評判？誰有資格設定？
作爲大師，必須要怎樣？
那麼，這種大師只是一個社會標稱，猶如“高級教師”這種職稱一樣。
跟真實有關係嗎？
唉，我在想些什麼？似乎總是想要吐槽，這麼多年一直被欺騙，那些東西全部都是虛假。不過，這正是因爲那些東西，才讓袁長這個角色成爲現在的模樣。如果沒有這些東西，自己也不會走到這步。
事情都是必然，事情只能這樣發生。因爲此刻，我只覺察到如此的狀況，那麼還有什麼別的可能性嗎？
所以，想要角色如何都沒有問題。但如果我想要繼續斬殺，那麼必然會觸及更深的自我定義。關鍵在於，我會把自己的行爲和選擇，當作真實嗎？我會認爲有些事情必須這樣嗎？我會覺得角色是真實的麼？
如果我把工作跟拉屎的重要性等同起來，我想，這一切似乎都會變得非常好玩。
既然角色是虛假的，爲什麼我不能好好玩玩這場人生呢？死亡只是回家而已，彷彿只要自己不努力工作，只要自己丟棄腦子裡對未來的看法，自己會死無葬身之地。
我不可能通過角色的言行來到達“真實”，算袁長這個角色玩得非常開心，同樣也只是角色層次的玩意。
現在，無路可進。這不是曾經那種難受的狀態，也不是那種被大山壓下來找不到方向的狀態。此刻，是一種較爲輕鬆的無路可進。彷彿，自己已經走到盡頭。
當然，這只是一種幻覺。如果我走到盡頭，如果我完成了，那麼我必然知道自己已經完成了。既然自己還有疑問，既然自己還無法確定，那麼說明我還沒有完成。
第一次遇到這種情況，輕鬆的無路可進，這算什麼？之前那種難受存在，是因爲還有疑問，是因爲還有事情想不通。但此刻，那份覺察是一切，整個二元世界都是虛假的，還有什麼其他好說的呢？
看到了並不意味着斬殺，角色依舊在抓住，依舊想要抓住某些東西。如社會地位，如金錢，如榮耀之類的。當然，更深的，是角色想要存活，想要讓注意力轉移到“沒有角色存在”這個真實之外。
可惜，真實的永遠不會停止存在，那麼只能不斷的提供注意力。利用恐懼那個妖嬈女子，以及恐懼的變裝表演，來讓角色不斷認可自己的存在。
有什麼不是爲了角色存在呢？
仔細想想，不管是最基本的存活，還是高級的什麼精神享受，歸根結底都是證明角色是真實存在的。如果角色是虛假的，那麼死活都不是什麼問題，吃飯與否，吃得好不好，營養豐盛不，這些都不是問題。
只有角色真實存在，那麼才需要考慮這些問題。
這並不是意味着，我不管角色的飲食問題，故意不去吃飯喝水然後硬生生弄死自己。每次討論到這裡，我都會陷入二元對立的環節。彷彿角色不在意食物，是表示要餓死。
整個事情將會變得無足輕重，變得無所謂。既然無足輕重，那麼自然吃得好也可以，不吃也可以。而我又不再喜歡思考，那麼自然會變得順着生活流動。
幹嘛要去解釋呢？真是的，每次都是這樣，這個事情自己似乎解釋了很多次。
難道，我需要自己給自己洗腦？