死掉吧，很想死掉。
腦子裡的扭曲沒有資格繼續存在，我也不知道該怎樣生活。
不去思考，面對問題只是順流，這種生活方式很不習慣。
我一直都喜歡分析，用腦子裡的扭曲去權衡利弊，然後儘可能去選擇最優選項。
可惜，我根本不知道所謂的最優是否真的是最優。
沒有什麼值得選擇，問題之所以成爲問題，完全就是情緒的拉扯，才顯得這個問題很重要，才顯得自己必須仔細思考去權衡選擇。
鬼扯。
又或者，只是爲了彰顯角色屬性，“我就是怎樣的人”，然後強行做了些什麼選擇。
這也沒錯，但不是斬殺。
扔掉角色，扔掉這一切，毀滅所有。
沒有必要去猜測，畫面元素的呈現究竟想要告訴我什麼，也沒有必要去猜測自己怎樣做纔是順流。
本末倒置。
先順流，才能做出順流的舉動。
而不是用腦子裡的扭曲來猜測，也是因爲恐懼站在背後，纔會出現這種舉動。
我不知道自己還能做些什麼，反正此刻我還沒有完成，我依舊將袁長文這個角色當作自己。
世界的真實性似乎無容置疑，但根本就沒法確定其真實性。
這種將不真實的玩意當作真實的，就是斬殺的對象。
包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真實。
就是畫面元素的呈現，就是一出毀掉舞臺的戲劇演出。
不知道該做些什麼，不知道就是不知道，只是恐懼讓我必須做些什麼。
似乎，不做些什麼就無法心安，可是，就算做了些什麼，也不見得可以達成目標，只是一廂情願的相信。
努力就是心安，做些什麼就是對恐懼的一種妥協。
只有死掉，就可以結束這一切。
角色沒有資格存活，這個世界哪怕再美好，不真實就是不真實。
就算這一切都只是爲了好耍，就算整個二元世界都是爲了娛樂，我依舊要毀滅角色，依舊要摧毀這一切。
音樂多麼美妙，那些電影那些甜蜜那些能說出來的美好，統統都要死掉。
真實之中什麼都沒有，黑乎乎的真實讓人感到害怕。
我不知道爲什麼袁長文這個角色如此頑強，當然，也是因爲自己的猶豫，畢竟我就是袁長文這個角色，我就是這份思維，我就是虛假。
那種“對方傷害了我，所以我必須不能跟對方耍”之類的想法，只是一種角色屬性。
而小孩，一會哭一會笑，我就不會這樣做。
不僅如此，我還會嘲笑小孩，卻看不見我自己的荒謬。
角色屬性根本不值得抓住，除了大家都認爲這值得抓住之外，除了大家都這樣之外，努力維持角色屬性只會讓我感到疲倦。
沒有一個我，袁長文這個角色僅僅是一個載體，什麼也談不上。
所以，爲什麼不能一會這樣一會那樣呢？
難道自己內心的衝動，還比不上所謂的那些行爲規範重要嗎？
往往自己內心有了衝動，然後經常會通過腦子裡的扭曲來抑制這種衝動，因爲不符合腦子裡扭曲得出的任何有效結論。
而似乎，在自己抑制了這種衝動之後，現實總會引起波瀾，彷彿在慫恿自己迎接內心的衝動。
恐懼讓我不敢扔掉現在，不敢丟棄現有的角色屬性，最深處，則是恐懼“沒有角色”。
一條直線，向上面波動則是正面積極，向下面波動則是恐慌焦慮糾結等負面情緒。
而不管怎樣的波動，都是恐懼在其中操控。
沒有波動，只是輕鬆自然的狀態，也許就是斬殺完成之後的狀態。
抵抗了那些負面情緒的同時，也遺失了那些積極向上。
我都沒有恐懼，還要努力和堅持來做什麼？
袁長文這個角色都不是我，就算我一直做着什麼，也不會認爲是奮鬥拼搏，內心深處並不會擁有這種感覺。
通過行爲自己真的可以判斷別人嗎？
做不到，都只是畫面元素而已，“別人是否是真人”這個假設根本沒法確定，也就沒法討論任何關於人類的問題。
死亡啊，還有什麼好說的。
但是，自己似乎有很多話要說，感覺曾經的自己被欺騙得好深好深。
這種不吐不快的感覺，根本無法抑制。
很多話語，似乎在很多章之前就說過，但我貌似已經忘記。
就連過去的日子，似乎也漸漸在遺忘，不真實的東西也沒有什麼值得記住。
不需要去努力做些什麼，因爲我就是要毀掉角色，毀掉生活。
那種必須爲生活做些什麼的衝動，完全就是來源於恐懼，根本不是我在選擇。
帶着恐懼狀態的衝動，根本不是怦然心動。
那種內心的緊張感，實在是讓人感到厭煩。
畫面元素爲何要呈現這些東西，我不清楚，不過已經呈現的，也就沒有什麼好爭論的。
反正袁長文這個角色都不是我，弄死角色也無妨。
這個世界不真實，我不明白腦子裡的扭曲爲何依舊可以繼續玩弄我，依舊可以放肆囂張。
在我不注意的時候，腦子裡的扭曲悄然出現，當我反應過來的時候，已經被腦子裡的扭曲掌控很久了。
恐懼的加持讓我不得不去抓住些什麼，不過，也維持不久了。
弄死角色，就是在恐懼之中張開雙手，看看誰先死。
那些在事情發生之前就設定好的行爲模式，根本就是扯淡。
彷彿，我是一個怎樣的人，就必須堅持這種說法，然後不停注入能量。
最底層，僅僅是“我認爲自己是袁長文這個角色”，或者“袁長文這個角色是真實的”。
不要再討論了，就是弄死角色，就是殺掉角色。
不管角色抓住什麼，直接一起扔掉。
都是畫面元素，角色抓住孝順也好，角色抓住妻兒也好，都一起扔掉。
這是一個正在抓住孝順的角色，僅此而已。
袁長文這個角色不是，跟我毫無關係，畫面元素僅僅是虛假的呈現。
還不夠，自己還要前進。
這些話語說過無數次，但每一次都還要不停的說，不斷提醒自己。
陷入角色如同地心引力一樣，似乎根本無法抗拒。
搞笑的是，根本就沒有這一切，我永遠無法逃脫真實。
不管是對真實不屑一顧，甚至想要尋找真實，也無法做到。
我已經不想修改這些說辭，腦子裡一團漿糊，似乎需要好好整理。
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