我進了監獄。
因爲我不小心殺了一個小女孩。
可是我沒有說任何藉口，我是錯手才殺了她的。這樣的話我沒有說。
只是讓我傷心的是一旦進了監獄我就與世隔絕，再也見不到姐姐了。
因爲我被判定有“暴力傾向”。
在法庭上，把我之前做過的事情都抖摟了出來，所以就莫名其妙被判了有這種疾病。
本身我是未成年所以應該關到少年所之類的地方，但是沒有。我被關進了監獄。
我想這應該是被我不小心殺死的女孩的父母乾的好事，不過也跟我家裡人沒有錢有關的原因吧。
不管如何，我進了監獄。
真的，好無聊啊。
四面都是堅厚的石牆，石牆上張開通電的電絲網，而這所類似監獄的地方被關在深山的某處。即使逃出去也不一定可以走出這座深山。
我被關到某個房間，一開始還算不錯，好歹還是單人間，大概是因爲那個時候我還算是那個監獄裡年齡最小的犯人的緣故吧？
每天有人定時給我送一些讓人樸素既不難吃也不好吃的東西。然後隔着鐵板給我做一大堆檢查。每天睡覺的時候還要做定期的心理測試。
老實說我很想逃獄，我想這個地方雖然很難逃出去，也揹負着一定風險。但是果然我不想在這裡呆着了。
可是就算逃出去又能怎麼樣呢？接着我會揹負上逃犯的罪名。那樣就再也見不到姐姐了。
一想到這個我就害怕。
所以，我想我還是當一個好孩子吧。畢竟戴上面具什麼的我已經習慣了。
所以，我開始了監獄裡的好孩子生涯。
先過了三個月，我確定我的房間沒有監控攝像頭後，我開始自言自語。
自己和自己說話。
這顯得很傻，但是我想在不這樣下去我的意識可能出現問題，實際上已經開始不正常了。
每天除了睡覺以外我其餘的時間就是接受一些調查和被迫做一些勞役。
我的身體到卻是比和我同齡的孩子要強壯不少，所以那些勞役對我到算不了什麼。只不過覺得無聊而已。
於此同時，我也終於知道爲什麼監獄裡會像電影裡一樣犯人喜歡收集女明星的海報之類的。
因爲這裡的成年人每天都做着累死人的事情，但是慾望卻無處發泄。所以只能用這種方式。
而我，也在裡面接着扮演着好孩子的面具。
活推給我的我就幹。每天無意義的那些詢問我也開始悟出了標準答案。
每次都會像做考試題一樣說出最標準的答案。
話說回來那個時候的我爲什麼要幹那樣的事情呢？
大概···是在那樣的黑暗的地方，激發了我多少隱藏在心理的希望吧。
我希望快寫離開，或者應該說我不希望在這裡呆着了。因爲如果老死在這裡實在是太寂寞了。
我現在有些知道了外頭的美好，我想再見一次我的母親，我的姐姐，還有那些蠢死了的“朋友”。
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那是所有犯人被迫出去勞役的時候，一個白髮的大叔對還不知情的我說的。
哈？你認爲自己可以從這裡出去？不要開玩笑了，那隻不過他們蒙你的。我以前也是在這裡待過，然後被說改造完畢後就可以出去，但是我卻一直沒有被放出去，後來我才知道啊···這裡是無期犯人的監獄啊，換句話···別人只不過是需要你的勞力，然後讓你在這裡等死而已。一開始檢查只是慣例而已。當作了這些掩蓋世人的事情後，就讓你永遠成爲勞役。”
當聽到那個大叔對我說的時候，我的腦袋鳴叫了起來。
一種支柱倒塌的聲音從我腦海中響了起來。一種由內而發的崩潰感甚至讓我站不住腳。
沒錯。這裡的人騙了我。
那三個男人在知情的情況下騙了我。
希望，騙了我。
所以？
我就一直在這裡生活，永遠的當那三個男人的***！過着永遠成爲別人勞役的生活嗎？！啊？！
這就是我一直追尋的東西嗎？！這就是一直以來忍耐所得到的東西嗎？！這就是追尋希望的下場嗎？！
是上帝隨便寫了一本糟糕的劇本所以玩弄着我的命運嗎！？豈有此理！！！就因爲我相信希望！所以才一直一直一直一直忍耐着！而這算什麼啊？！啊？！一場鬧劇！一個謊話？！就因爲這種東西所以我被騙了整整四年！因爲這種東西我才忍受着被男人qiang bao了身體嗎？！所以我纔在這裡浪費了我那沒用的人生嗎？！
我明白了希望的含義。那就是一個無能的小丑。而追尋着無能小丑的我就是一個垃圾。所以——
生命也好，希望也好。我徹底的放棄了。
與其說放棄，不如說我受夠了。
只要有生命，有希望就可以前進什麼的屁話我已經聽夠了。
沒錯，我受夠了！受夠了這樣糟糕的生活！受夠了這樣糟糕的人生！受夠了希望！！因爲希望騙了我！就好像嘲笑我一般！嘲笑努力着一直忍受着的我一般！
就打破希望吧。既然如此討厭，就做出與希望完全相反的事情吧。
既然人生已經如此糟糕了，那麼還要個狗屁希望啊。
沒錯，我決定了，我要逃獄，我要離開這裡。但是，在那之前——
我的視線轉移到了那三個男人的那裡，他們yin笑着，就好像在討論今天會怎麼處理我一樣。
“我需要做一些該了結的事情。”
我，把“面具”摘了下來，但是和以前不同。我狠狠的踩碎了它。連同希望、人生一起，踩碎了它。爲了不讓它復原，踩的細碎。
在這一刻，那三個男人也許還不知道。但是我卻明白。
獵人與獵物，在一瞬間的立場逆轉了。