七月結束的時候，我突發奇想地認爲，我也要暫時地離開這個小鎮了。往往 人的想法都是這樣，對一個東西不再感興趣的時候就必然放棄。只不過我對這個小鎮失去興趣是暫時的，所以我離開也是暫時的。我認爲，在我對這周圍的一切感到疲勞時就應該轉移一下視線。
在這期間，我媽再次給我打電話，說是把學校給我聯繫好了，就等我過去。我毫不猶豫地說，那成。我說我現在就動身吧，也正好避暑。我媽聽我這麼爽快就答應了，覺得無比的詫異，忙追問我說是不是朱伯待我不好，沒有家的感覺？
我說：“家不是感覺出來的。”
我媽說：“那是怎麼回事？”
我說：“這不稱你心意了麼？怎麼你也猶豫了？”
我媽說：“你答得這麼快，我覺得事情複雜了。”
我說：“如果我不答應呢？”
我媽想了想說：“那就更復雜，你來吧兒子。”
我說：“那朱伯呢？”
我媽說：“我會給他說清楚的。”
當然，直到我走的時候也不知道我媽是怎麼給朱伯說清楚的。我甚至覺得這完全沒有說清楚的必要，我媽既然決定同朱伯重組一個家庭，但她最後還是回到了她工作已久的那個不甚遙遠的地方，像是這一切尚不成立，家庭的重組仍是一個概念問題。我想，如果這已步入實踐，那麼我媽既然能夠回到理塘，那麼我就更不在話下。
當我把要去理塘這件事說給朱伯的時候，朱伯有些憨厚地說：“你媽媽說過的，你去吧。好好唸書，我等你們回來。”
我一直覺得這最後一句話要說在我上車那一剎那才最爲合適，按照日常習慣和離別時說的套詞也都應該是這樣。而事實上，在我上車後，朱伯除了一直揮手他什麼話都沒有再說。
甚至兩年後，當我再踏入這個小鎮，他也是同樣地什麼也不說，笑着上來接我的行李。我媽站在他身後，一個勁兒地喊：“兒子，兒子。”
良子聽說我要離開這個小鎮，表現得無比沮喪。我想他是唯一一個能爲我的離開而表現得憂傷的人了，這讓我感到鬱悶，我的想象是至少會有一個姑娘，她會爲此隱隱難過。但事實上再沒有一個姑娘能夠想起我。
我對良子說：“我因爲一個姑娘而固執地要留在這個小鎮，我多希望我能因爲一大羣姑娘而離開這個小鎮。”
良子說：“不可能，你沒那魅力。”
我說：“所以說，我離開了，難過的居然連個姑娘都不是。”
良子說：“你走了，我的日子是會很難過。”
我說：“你有杜芳。”
良子說：“我日子難過，她心裡就難過。”
我說：“沒想到我走了難過的居然是你的姑娘。”
良子說：“那你可真夠悲哀的。”
我說：“你更悲哀。”
我離開小鎮的那天清晨，天空起了淡淡的霧，從街上經過，只有炸油條的那位大爺起得很早，趴在爐子下面生火。朱伯拖着我的行李和他打招呼，然後四周安靜得就只有四個軲轆在地面滾動的聲音，一直到我上車，這種安靜也仍然沒有散去。
這和我想象中的大相徑庭，想象中我會在一個太陽初生的黎明，在衆多人的揮手和祝福中同他們依依惜別，然後在我乘坐的那輛車駛出他們的視線後，他們頻頻回頭，不捨離去。最好是有一個姑娘，她要在某一個角落看着這一切而獨自垂淚，這樣場面就完美得無懈可擊了。
這種想象和所有影片裡的場景都很相像。
而現實裡，除了朱伯，我沒有告訴任何人我這一天突然就離開小鎮了。當然，更現實的是除了良子，我也再找不到能告訴的對象了。
車門關上的那一刻，我突然就記起了半年前的那一幕，我在外面，朱亞嵐在裡面。而現在角色改變，我在裡面，朱亞嵐的父親卻在外面。
這個對比的畫面在我頭腦裡一閃而過，我不想再因這些許的點滴立馬勾勒出這個姑娘的影子。嚴格地說，有一半的因素是因爲朱亞嵐，她讓我固執地要呆在這個小鎮卻又讓我義無反顧地離開這個小鎮。我想我不能再爲此剪不斷理還亂了。
當天下午，就從成都行至康定。在康定停宿一晚有輕微的高原反應。次日凌晨四點，我踏上開往理塘的班車。兩個小時後，我在車上迎接來到高原後的第一縷曙光。它們像金針一樣刺破圍繞在山尖的迷霧，撒在行進的這條318國道上。我的心情豁然開朗。