習慣了一次又一次的感情傷害，內心不再像幼童恐懼黑夜般的恐懼愛情。無眠的夜裡，甚至多了一份奢求一份渴望，不那麼熾熱卻絲絲縷縷地燎燒着寂寞的心……
我曾一度躲避一度根深蒂固地篤信，無愛無憂。我深知，我是個害怕憂傷的孩子，天生對憂傷有着過敏般的悸動，而愛中裹挾的憂傷更是我脆弱的堅強難以抗衡的天敵，所以我一直遠離憂傷遠離愛……
曾幾何時我以爲止於牽手的愛情更是讓人歆羨讓人溫暖。這種不知是好是壞的思想至今仍殘留在我生命呼吸的每一個罅隙。我曾無數次的勾勒那雙融化在琥珀色夕陽裡的緊握素手，乾淨，柔軟，完美的沒有一點瑕疵。可是我卻總難預見到那張在我夢裡不遠的遠方安靜微笑的模糊面容。在無數個倉皇潰散的夢魘裡我曾無數次地哭喊着呼喚，呼喚那個我魂牽夢繞的陌生的名字，可結果卻總是無奈地看到一個隱忍的淺淺笑容如開滿蓮花的湖面上的迷霧般，消散在空中。我拼命地流淚，流淚。我以爲淚乾了憂傷也會隨之乾涸。可是我還是會在一個又一個空氣氤氳的無月夜裡做着一個又一個相似的潮溼的夢，夢裡依然有雙手，依然有一張我永遠也看不清的溼漉漉的面容……
我曾經仰躺在記憶的沼澤上瘋狂地感受着苦大愁深的回憶如泥漿般將我湮沒。在我緊緊閉起混濁不清的雙眼之前，我遽然瞥見蒼藍色的天空有一張我再熟悉不過的女子的面容，她安靜地衝我微笑，那笑容隔着遙遠的距離看去依然如幼童的臉頰般柔軟光滑。我也回以微笑，可是我知道我的內心並不快樂，那一刻的我也深深地感知到原來笑容真的並不一定代表快樂，代表幸福，有時它真的也會代表着欲蓋彌彰的傷心欲絕和無法掩飾的肝腸寸斷。我強忍着眼睛裡燙的可以灼傷心魔的複雜淚水，我知道，我可以哭，可是我決不能在背叛過我的過去面前哭。我忍着，忍着，可是，在我看見暮色四起的夜空中一道熟悉的背影如燒斷的燭火般消融在完全的黑色裡後，我還是哭了出來，我哭的很大聲，周圍靜靜的空間裡到處是我眼淚跌落在地時破碎的迴音。我一直哭，一直哭，哭到天昏地暗哭到笑容溢滿嘴角..
過往溫柔在我簌簌落下的淚滴裡如風蝕的牆皮般剝落。回憶蔓延上臉頰，可是我知道我那帶着淚光的笑臉註定要永遠深埋在我塵封記憶的最底層，日漸破碎分崩離析……
曾經我以爲寄生在虛幻世界裡的愛更能讓人感知真愛的美麗，所以現實中的我對愛總是顯得怯懦而無知。我不是不想看到朦朧面紗背後的溫情與微笑，我只是害怕，怕那份預期的幸福不能如料想中的那般如期而至，我害怕失望，尤其害怕龐大的空歡喜過後龐大的真失望。我想，那感覺一定有着無法言說的痛。而我，不想再承受任何形式的，痛，真的不想。
我曾不止一次揶揄自己因愛而忌憚愛的心，不是我真的不想愛，而是我真的不想再擁有帶着傷害的愛。可是，如果你的瞳孔不會顫抖地對我說，這一次的愛真的沒有憂傷沒有疼痛，我想我還是可以愛最後一次。只是這次，我想愛，我想不再受傷地，愛……