我們一大早從家門走出來。跟着就和他一起向着約定好的地方走去。大媽她的家裡傳播出濃濃的飯香。小峰於是對我說：“姐，快點！我都餓了...”我笑笑。在心裡頭，直罵他道：“你可真是個貪吃鬼。”我們相約而行。
這一次倒換他在前，我在後面了。小峰迅速的走了過去。我一個人慢慢的溜達着走。只聽着前面的大媽家裡家外，有飯匙攪動鍋子的聲響。小峰。早已見不得蹤影。
前面。穿出一片聲音來。
好像。是大媽在說話。她問道：“你姐呢？”
小峰。（我看不到他的動作。只能聽其聲音。）他在說：“我姐，還在後面呢。”
等我走了過去，他已經坐在了一張家門口普通的一張小塑料板凳上。面前擺設依舊。我們的早餐，是各自的一碗白薯粥。
桌面上其實還是有些搭配的。鹹菜。兩小罐。沒有拆封。
大媽簡單的吃着。小峰邊吃邊盯着那桌面上的罐子。有些猶疑不定。（看來，他是想吃吧？）
我隨意地敲敲他的旁邊。他將整張臉都埋了下去。
大媽猜出了他的心思。身體前傾的她，打開罐子。也同時將罐子的蓋子擱在了一邊。她看着小峰說：“噥，吃吧。”後來，又因爲這孩子不太主動的關係，大媽還是親自替他夾了一些。放到他的碗裡面。小峰吃到嘴裡面，嘟嘟囔囔的開口說：“謝謝。謝謝您。”
我和小峰吃過早飯。沒有回家。小峰。他跟着我在大媽家的院子裡面散步。一步兩步，都是在跟着我學習。大媽等收拾好了一切之後。她也坐回到院子裡面。
院子裡面有陽光的地方。可能就是冬天，最溫暖愜意的角落。小峰停下。站在這間院子裡面最中心的位置。若有所思。
我站在他的不遠處。心裡面依舊嘣嘣直跳。
他和我想念的都是同一個問題嗎。（老家。他的老家，我們的老家。都怎麼樣了？）
小峰此次前來，他拿來了一部手機。但是時隔多日。終未見到他會親自撥通電話號碼。想必，還是因爲心有餘悸的關係嗎？還是他覺得真心是犯了不告而別的罪責。就和他當年的母親一樣，獨自一個人離他而去？
他趁着我們兩個都未曾在意。一個人跑遠了。等我回頭時，只見身邊一股清冷的風。
無聲無息。且無影無蹤。我一路追趕而去。來不及與她說出道別。
峰坐在家裡的熱炕頭上。身邊。那個背過來的旅行袋拉鍊被他揭開。露出一條深黑色縫隙。那個男孩不聲不語。坐在炕頭邊緣。沉默着。他低着頭。看着手掌心裡。緊緊的握着的那隻手機。眼神沉默着。
我聽到聲音。漸次響了起來。內心有些激動。時別幾日。終報平安了......
當這個男孩子開始與親情相互通話。我也開始了我自己的行程。圍繞着這座房子，一直走，一直走。身體的溫度慢慢浮上臉龐。讓自己原本的寒冷消失不見。我運動着。在這座房前屋後，等待着奇蹟的發生。或許。也是在等待着他。對我報告出好消息來。
大概只走了一圈左右。裡面的聲音就不見了。小峰。他走了出來。臉色。有些不對。他也將話機交給了我。對我說：“姐，我爸...他想跟你說話。”
小峰說完，他還是離開了。
我接過電話，仔細地對聽。裡面傳出峰爸的聲音來。
站立在牆根處。小峰離我遠遠的。像是不願意聽到些什麼似的。一隻腳翹起。落在牆面上。背靠着。他擡頭仰望天空。而我，在這邊和他說了好一會。
基本上，他還是怪罪我吧？怪罪我，把他們家的兒子拐了去。我真尷尬。一臉的黑線。說不出的內疚。在於他通電話的同時。我又一次的看向他。他也看着我。皺着眉頭。一副若有所思，十分急切的態度。
當電話終於接近尾聲。我纔可以和他交流。
我也學習着他的樣子。靠立在牆邊。對着他說：“小峰。你爸，他叫你。趕快回去...”我一邊說，一邊望向門口邊。那邊還是沒動靜。風輕輕地吹動着縫隙中的小草。搖搖晃晃。不再吸引我的注意力。
我的腦海裡，也不只是有那些來時的回憶了。剛纔，好像經過了一場心靈大戰。我在詢問自己說：“你還是要讓他留下來嗎？”峰爸說的對。他在電話裡面說：“我並不同意，他可以在我的眼皮子底下消失。你這樣做真的很不對。”
是啊。不對。的確。想做一個好人，真的很難。我面對着小峰。他看着我，對我說道：“可是姐，你可以和我一起回去嗎？”他張望的看着我。眼神中充滿了期盼。小峰於是繼續說：“若不能，那我也不會離開這裡的。”
我盡全力去平復這一顆不安靜的心。對着他，冷靜地說：“是的。我不會回去的。因爲，這是我的家。”我按住他的肩。寬寬的肩膀，頓時承載住我雙手所有的力量。他看着我，對我說：“是真的嗎？您真的......不再回去？”我點點頭。示意他，說得很對。
小峰。他點點頭。告訴我說：“那，好吧。”他在這一霎那轉過身。我也一同和他背對着。向着反方向前進。哪裡得知，身後的一聲“姐”把我叫的轉回頭去。
我轉過頭時。他已然抱住了我。雙手力道均勻。臉龐貼在我的棉衣上面。
等他清醒之後，哭夠了之後。再用淚眼汪汪去看着我的眼睛。小峰。他說：“姐。再見。”聲音綿若無力的樣子。我沒有回答他。只將自己的身體一步步向後倒退。他隨即又喊了一聲我的名字，對我說：“靜兒，再見！”
我一路的走，忽然換做奔跑。我想找一個地方，好好的冷靜一番。
他離開了。聲音不見了。我再也聽不到。也未曾聽得見他說“後會有期”什麼的。只當作我們從未見，好嗎？小峰。你說的，我都懂。你做過的。它們從未生活在面前。而是，在我的內心。我會記住你的。和你的一點一滴，幸福的，快樂的。還有那天的回憶。永生，不忘。
我把他勸走後的第二天。心情就又變成了消極狀態了。你知道的，我是無法更改掉這一種毛病的。彷彿。自我。生來就存在的一種習慣一樣。無論喜怒哀樂。都會以“哭”這一種方式來做以表達。怪不得，在外人看來，我也就是個妖怪。
與常人之間，永遠都會形同陌路。永遠都不會走到一塊去。於是，就產生了隔心。我們說不出話來。所以沉默。我們無法交流，於是常常習慣一個人獨處。我們總是在自說自道。將內心的糾結與煩惱常常混爲一談去。所以，我們再也逃不開。
爲情愛所糾纏。如今，隆冬以近。逐漸地降下溫度。我所身處的房間裡，這扇窗戶上，已經結下了厚厚的一層寒冰。在屋內看來。那窗戶上的冰晶很美。可是它，奪走了我們的一整個溫暖的季節。我也再不能見到它們了。
只是那些日子。而並非其他。只是那些光陰，而從不存在爭執的回憶。你忘了嗎？我說過，我會忘記一切。痛苦的故事。我也不怕無人會再靠近我。其實，一個人挺好。身處安靜的世界當中，只會擁有一個人的回憶。簡單，明瞭。
幽靜的小樹林無人了吧？還有那片曾經共同步入過的一整個花園。那個冬季，那個她。沒忘。那段故事，那段情節。糾葛着你和我。我和她。我不敢說，這些事情早已經被我悄悄抹去。我只想告訴你。這些事在做出來的時候呢？就已經沒有了退路。
我和她的故事，還依舊持續不斷的糾葛着。因爲，我無法後退。就是生命的旅程。永遠沒有後退着走回去的那一說。而我，真正回到院落當中的那一刻，才忽然發覺出。我是一個人。
接下來的日子裡，可能會很平靜。可能會恢復到往常去。在這裡，也永遠都不會有第二個人出現。我即刻仰望着頭頂的雲層。密密麻麻的雲層舒展，聚集。一會兒將陽光完全遮蔽。一會兒又將陽光全部釋放出來。讓那些光芒都存在於這裡。我心暖了。眼睛。卻溼潤了。
我一直都討厭擁有陽光的日子。可是，我也十分的依賴它。不知爲何。竟會如此。想得到溫暖。又會同時逃避着它。我跟它做着他說過的“影子游戲”。拉長的身影，有一半貼在了牆面上。有一半還是被貼近在自己的腳下。觀看着，它會跟我做出同樣的動作來。
我笑着。一會離開了牆壁邊。回家去了。我們的家裡面，溫度剛剛好。我還是一個人安靜的坐在炕頭上。擡頭看着頭頂上那片白花花的地方。好想，在上面畫點什麼。可是我又一想。因爲他曾經對我們說過：“誰如果不聽話，在上面亂畫，我可會饒不了他（她）的。”
面帶笑容，和藹可親。使我念念不忘。
爺爺，您說。我做的選擇，是正確的嗎？後來，閉上眼睛的我。依然無眠。安靜的坐在那邊。心裡頭有着說不出來的感覺。