爆炸吧。
幸福的生活已經離我而去。
那種甜蜜，那種互相爲了對方做些什麼，那種忍受什麼付出什麼之類的，我已經完全沒有這種想法。
或許，會做出某些行爲，看起來甜蜜，但只是順流而已。
當斬殺完成之後，估計會更加可怕。
我沒有任何理由必須承擔責任之類的，而責任卻是聯繫雙方的紐帶。
沒有必要在這個上面去糾纏，去思考自己究竟會怎樣做出行爲。
當事情發生的時候，我自然就會知道。
現在的探討，僅僅是爲了創造一種規則，然後將自己套進去。
依舊只是一個自我定義，沒有什麼了不起的玩意。
所以，幹嘛去定義這些規則呢？
只是，自己內心會慢慢腐爛，面對一個虛假的世界，逐漸剝奪真實感。
最後，真的會發展成對待夢境一樣對待這個世界。
夢境中的角色，又有多重要呢？
而隨意更換夢中角色的妻子，殺人放火，又或者，慈悲爲懷，有什麼不可以吶。
都是扭曲，都是人爲的扯淡，纔會將這些玩意當作真實。
我已經厭倦了講道理，沒有絲毫的耐性對待虛假。
儘管我也是虛假，並不影響我的斬殺，連我一起殺掉好了。
這不是什麼難事，所謂的我只是這份思維以及軀體罷了，跟真實毫無關係。
沒有世界，沒有一個我，那份覺察就是一切，意識就是一切。
還在思考怎樣斬殺，真是鬼扯，我已經快要爆炸，所有的行爲只有一個目標，都是不去阻止爆炸。
崩潰、抑鬱，這種在別人眼中不好的玩意，卻成爲我最想要的東西。
一旦我恢復理智，一旦開始相信腦子裡的扭曲，一旦思考什麼未來權衡什麼利弊，我還能斬殺麼？
死亡，也許是壞事也許不是，我根本不想討論什麼。
沒有人需要我的說服，就算有，也只是恰好我在說，恰好對方改變。
猶如漫畫中的場景，跟我跟對方都沒有什麼關係，只是畫面元素的呈現而已。
妻兒沒有繼續存在的理由，那些所謂的“有了妻兒將會怎樣”的想法，本身就是證明這僅僅是一場交易。
而且，我沒有任何理由相信，這場交易只能這樣發生。
不管“有了妻兒”究竟能帶來怎樣的甜蜜和溫馨，我都不知道甜蜜和溫馨只能從“妻兒”那裡獲取。
也許，會有其他方式產生甜蜜和溫馨。
最關鍵的是，我根本不需要。
整個世界都是虛假，角色也是虛假，所謂的甜蜜和溫馨只是恐懼的另一個變裝表演。
沒有什麼是我沒有的，因爲畫面元素已經呈現，那麼呈現的就是我所擁有的。
就算我想要什麼我沒有擁有的，這種想法也是畫面元素的呈現。
恐懼無法進入，也許所謂的正面情緒也無法進入。
我沒有必要去思考自己以後究竟會如何生活，也沒有必要去說服腦子裡的扭曲。
看看，面對妻兒，腦子裡的扭曲會有無數問題。
回答這種廢物問題，只是浪費時間。
妻兒不真實，關於妻兒的任何理念都不真實。
斬殺完成之後會怎樣生活，當我斬殺完成之後自然會知道。
我不需要提前知道，然後去模仿那種生活方式，這只是一種鬼扯。
繼續斬殺，讓自己爆炸，碎掉之後自然就好了。
角色按照腦子裡的扭曲來權衡，永遠都會有漏洞，這麼簡單的事情需要很高的智慧嗎？
爲什麼自己就是不願意丟棄呢？
我仇恨腦子裡的扭曲，我討厭那些扭曲的話語，毫無根據的肯定句似乎散放着難以置信的惡臭。
恐懼讓我不敢放手，但並非因爲恐懼所以我沒有放手。
這只是畫面元素解釋畫面元素。
我沒有放手，只有一個原因，這是畫面元素的呈現。
其他的任何理由，都是扯淡。
沒有因果關係，所以我找到那些理由並不用處。
我不是爲了豐滿角色，也不是爲了找到角色豐滿的途徑。
真實與否，纔是我需要詢問的問題。
搞笑的是，似乎當自己拋開情緒的拉扯之後，可以很輕易看見角色豐滿的途徑。
儘管這是畫面元素解釋畫面元素，但似乎總是讓我對自己感到悲哀。
如此輕易就被欺騙，如此扯淡的話語自己也會相信，如此矛盾的玩意自己竟然看不見。
都在豐滿角色，這沒有什麼錯誤。
我想要真實，爲此，可以殺掉自己，也必須殺掉自己。
看見那些所謂的美滿家庭，自己感到難受，是對自己的憐憫。
我沒法繼續享受這些，相反，這種生活讓我感到窒息。
各種扭曲圍繞在身邊，猶如漩渦一樣不停攪拌。
而所有的漩渦，又根本不存在，只是腦子裡扭曲的自編自導。
爲了應對漩渦，再次抓住各種扭曲。
也許，斬殺是這個世界最蠢的事情。
哪怕乞討，也會享受得到食物和衣服的片刻愉悅。
說不定，“我是誰”這個問題，根本就不是爲了讓人去深究。
而是讓人去設定，設定好自己是個怎樣的人，然後去實踐去體驗。
比如，我是個勇往直前的人，那麼當困難來臨的時候我會高興，因爲只有這樣才能體驗“勇往直前”。
我會死掉，帶着期盼和小開心迎接死亡。
不可避免，依舊有着對自己的憐憫和可惜，就這樣摧毀了角色。
還有什麼不能拋棄呢？
整個宇宙都是扯淡，還有什麼值得抓住？
情緒的拉扯啊，究竟在拉扯什麼？
真實的高貴，豈是虛假可以比擬的？
扔掉吧，我會直面黑乎乎的真實，然後一頭栽進去。
開始吧，角色的破碎擴大吧。
帶着眼淚和微笑，去擁抱死神小可愛。
理智就像護身符，牢牢將瘋狂憤怒等等情緒控制在一定範圍。
我不需要理智，那只是一種阻礙。
讓我爆炸吧，將角色炸得支離破碎。
妻兒是阻礙，老媽是阻礙，金錢是阻礙，人生是阻礙，我就是最大的阻礙。
沒有一個我，然後所有的扭曲都會消停。
吞噬感一直在那，爲什麼就不直接將我吞噬呢？
我在阻礙嗎？
還是時機未到？
畫面元素的呈現，順流的流動，就是所謂的時機吧。
想要怒吼，然後如同動漫人物的嘶吼，將角色從內心直接撕裂。
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