杉說我把姿態放低了，讓我別哭，江承一如果在意我，後面會留話，明天早上起來再看。她真的瞭解我，這時我已哭到抽噎，淚好像要一次流光一般。也罷，這也是我最後一次爲這個人哭了，當祭奠我們的愛情。
是眼淚伴着疲憊入眠的，遁入昏暗的夢。夢裡江承一用一雙冷漠的眼看着我，不言不語，即便我在悲慼的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十幾米遠的距離。
夢境終於，與現實重合。
早上醒來特意忍着沒去摸手機，先去洗手間梳洗，看到鏡中的自己，面色蒼白，兩眼通紅浮腫，憔悴兩字完全概括了我。拿冷水撲了下面，寒意滲進皮膚裡，打了個冷顫。
慶幸自己昨晚沒回家，要不這幅樣子被老爸老媽看到，還以爲我怎麼了的。
收拾東西準備上班，不可避免的還是拿起了手機。
“前幾天還有一朋友聊起我們的感情，怎麼今晚就變成你和我在聊了呢？丫丫，答應我，以後都不要再對我說對不起三字。”
這是江承一最後留的話，時間是半夜一點多，而我們談話結束是近凌晨十二點。
我笑了笑，他難道不知道，我們已經沒有以後了嗎？
手機收進大衣袋裡，匆匆出了門去趕車。到了單位如常上班，阿姨有問起我爲何臉色這麼不好，我說昨兒可能凍着了。之後開始忙碌，沒有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午飯點才得空，發現杉在早上八點多鐘時給我留了條很長的信息。
她問我有沒有事，說其實我身邊並非沒有好的人，爲什麼不選一個不那麼累的人處呢？江承一那邊的情況我早就明瞭，捨不得分也別勉強，別人都是局外人，我纔是切身感受的那個，而最終痛的人也只有我自己。但要對自己好一點，給自己選擇別人的機會。試着去和其他人相處看看，王錚或者l，也或者是個全新的人。
我也在問自己，爲什麼不選別人，偏偏認定了他江承一？王錚或l，選他們中的任何一個，我都不會像現在這般痛到遍體鱗傷。
但王錚首先就不行，別的不說，他其實與江承一很像，在很多方面。王錚是獨子，家離湖北很遠，地域的差異太大。若我選擇他，此刻與江承一出現的問題，將來也會與他出現。曾經我總結，這或許就是江承一對他在意的原因。
我不可能掉進了一個坑還沒爬起，就又掉進另一個坑。
其次l，我希望他幸福，他爲我付出了那麼多年的青春，很早以前我就把他的通訊和微博都拉黑了，平時打電話我要麼不接，要麼接了就發脾氣，他還堅持到去年。但與他真的不在一個頻道，也實在不喜歡他這個人。
所以，王錚和l我都不會選擇。
杉讓我去接觸全新的人，可能會比了解我的人更適合。
她的話是對的，全新的纔是開始。突然對自己的擇偶標準降低到兩個：真心不嫌棄我，真心包容我。
自身的缺陷無法扭轉，脾氣或許還能改，但有些骨子裡的東西想改也一時間改不了，所以必須滿足這兩樣，纔有可能新的開始。
決定下午去剪頭髮，很早的時候，因爲江承一說長髮的女孩最好看，於是我留了很多年的頭髮，已經及腰了。當初看到那本非常愛的小說裡曾寫：待我長髮及腰，娶我可好？
非常震撼，這不正是我想對江承一說的嗎？可始終都沒說出口，今後也不會有機會說了。
那時他說喜歡我朝他撒嬌，聽我軟軟的口氣，可昨晚我一句你都不想我，被歸結爲天天糾纏這些問題。這就叫此一時彼一時。
與他前後分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好後去體諒他、理解他，明知自身的現實問題在接踵而來，也都從不在他面前提起。以爲他會像我包容他一樣來包容我，卻原來這場愛情長河裡，是我一人在獨角戲。
一剪刀下去，及腰長髮只到了肩膀處，凝着地下烏黑的發，心中劃過一句話。
爲情斷青絲，從此陌路天涯。
這次與他，是真的斷了......吧。爲何語氣到最後，多了不確定？
接到老媽電話，喊我回去吃晚飯，我遲疑了下應了，雖然已經走到公寓樓下。
擡頭看了看六樓的窗口，心中生出一個念，想把租屋給退了。當初菱子退租後，就剩了我一個人，然後她的那把鑰匙就被江承一拿去了。
曾有過欣然，覺得與他的距離拉近了，彼此走入了對方的生活，而且有獨屬於我們的私密空間，儘管大多數時候約會要麼是在外邊，要麼就是去他的住處，他很少會過來這邊。拿他的話說不希望別人看到老有男的出入我屋子，於我名聲有損。
收回目光，往公車站走。一步一步，踏着心尖在走，默聲與過去的自己告別。
想到菱子不由想到她今天下午給我發的信息，我們倆真是同命，這頭我與江承一決裂，那頭她與張勇也很不好。
前陣子兩人已經領證了，婚紗照也拍了，可是結婚的日子遲遲不定，她說昨天白天張勇把她一個人丟在了大街上，然後她挺着個大肚子自己走回去的。半夜兩點醒來眼淚嘩嘩地流，四點多還睡不着，然後摸着肚子裡的寶寶，特別難受。
我看了後沒回，自己的情形都無處可訴，實在沒心力去管她的事。尤其是這種事我要怎麼管？已經上升到夫妻與家庭的責任，而不是簡單的談戀愛。菱子肚子裡懷了他張勇的孩子，兩個人就該各自承擔起來，既然打算組建家庭了，爲何還要成日計較？
沒有把自己這邊情況告訴她，既然都是泥菩薩過江自身難保，那就各自爲安。
比起與菱子，我更喜歡和杉聊。可能真的是因爲她是局外人，站在客觀的角度來看待整件事，也相對比我理智。她告訴我，幸福是靠自己爭取的，感情的傷要治癒最好的方式就是開始下一段，可以不成功，但至少能帶自己走出困局。這世上真的沒有非他不可的愛情，多年之後回頭，他，也只是你曾經愛過的一個人而已。
死死盯着杉發給我的最後那句話，酸楚溢滿心頭，卻再沒有淚。
江承一，很多年後，你真的會成爲只是我曾經愛過的那個人嗎？
夜很難熬，安靜的環境，腦中不自控地在想這些年點滴。想着想着就開始害怕，是否從昨天起，我與江承一就成陌路，以後若在街上遇見，要假裝不認識？然後無法想象他看也不看我一眼，就從身旁走過這樣的場景。並且手機靜悄悄的，連條羣信息都沒有，幾次伸手拿起，又不知道要做什麼，去看小說，看了整整半小時，還是在第一頁沒翻動過去。
整個人渾身都覺得不好，丟開手機嘗試入睡，卻輾轉反側，難以入眠。
第二天上班懨懨的，一點精神都沒有，把原因歸結在昨晚失眠上。可整日恍惚，別人與我說話，都沒聽進耳裡去，辦公室的阿姨拿手貼我額頭，問我是不是生病了？溫度正常，無病無痛，最後我扯了藉口稱昨晚沒睡好。可能是阿姨看我實在臉色不好，就讓我下午請半天假休息下。
我順從了，因爲即使留下來工作，效率也極低。但走出單位門，卻不知該往哪去，若這時回家，已經戒掉打牌的老媽看到我定要詢問原因，但不回家又能去哪？決定隨便去街上走走，但半小時後，我就發現自己這個決定是錯誤的。當有白色車子劃入視線，目光無法控制去追隨，尤其是在辨認出北京現代牌子時，會屏息。
無法相信，我居然在期待與江承一街頭偶遇！是要應證那陌路之說嗎？
幾乎是狼狽地攔了輛出租車，報出地址，往租屋而去。等一頭埋進自己空間，發現還是錯的，這間屋子即使江承一很少來，可仍然處處有他痕跡。靠在門上眼前閃過他在廚房爲我熬粥，他忙裡忙外爲我收拾屋子，他抱着我，他親吻我......這無數的畫面交織纏繞。
無力再去逃離，因爲無論逃到哪，都有與他相關的回憶，我根本就活在有他的世界，然後沒他的世界，不知道要如何再走下去。
熬到晚上九點多，對杉說：我後悔了，我不想分手。
兩天，一共只熬了兩天，連我自己都覺得可笑。可是與他決裂後的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍斷義般決絕，甚至以剪髮來表決心，那時我認爲自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更難熬，白天還能有事做轉移心神，到了晚上，腦子不受控地整夜想得都是他。
等到今天，也就是第二天，發現白天也一樣難熬，連工作都不能再麻痹我，這樣的自己，要怎麼談放開？
我早已愛他愛到，沒了他無法繼續走下去。